张悦然

父亲，他的形象也许还是早些年坐在竹藤沙发上沉默的年轻男人，穿着白色衬衫和墨绿色的毛坎肩，微卷的头发里泌出一层油膏。

那时我11岁，我们搬了新家，养了两只猫。其中一只离家出走，再也没有回来。那时父亲还在大学教书，有一些自在的时间。等到暑假，我和他两个人整日都待在家里。我在房间里看书，做暑假作业，他在客厅里翻报纸，看电视。他很少进来看我，我却总要走出去，抱一抱猫，看看他在做什么。为了延长待在客厅的时间，我会取出大筒的冰激凌，与他分吃。我们只是默默而专注地吃。日复一日，我们吃了一筒又一筒的冰激凌，却从来没有说过什么话。可我好像一直都在等待，等待那么一天，在我拿着空空的冰激凌筒起身的时候，他忽然喊我坐下来，与我交谈，以成年人的方式。在那些西方小说和电影里，父女之间总会有一场这样的谈话，影响之深远，甚至将女儿的一生都改变。我希望被他改变，我知道他可以做到，他只是不想。他给我的，是一个完全空白的生命。那个夏天，我很想做些疯狂的事来引起他的注意。可是我什么也没有做，安静得像那只总是蜷缩在沙发上睡觉的大白猫，又忠诚如它，守着这几间潮湿的屋子，哪里都不肯去。

偶尔有朋友来找他下围棋，但11岁的我，已经不能像小时候那样，偎在他的怀里，把棋子把得温热，坚持说这样是把自己的好运带给了他。我变得很腼腆，只是走出去，礼节性地喊客人一声叔叔，在棋局旁边站一小会儿。我喜欢看他下棋，较之对手，他的神情显得更加平静。有时候我在房间里听到棋子哗啦啦地响，知道一盘棋结束了，就立刻跑出去。父亲还是那副神情，完全看不出输赢。“谁赢了？”我总是忍不住问。围棋或许可以算是父亲唯一的爱好，但他并不沉溺。若是没人主动邀约，他情愿待在家里。他是这样擅长独处，却没有传授于我。他终究也没有教我下棋。

有太多東西，他没有教给我。他很克制，遇上好的食物和酒，会有保留，更愿意分许多次，慢慢享用。不似我的贪婪，总是喜欢狂欢和饕餮大餐。无论发生多大的事，他都可以置身事外，做出冷静客观甚至无情的判断。我却热烈而主观，酷爱黑白混淆，搅乱是非。他表面乐观，内心悲伤，而我永远在湿答答的外表之下，做着骄阳似火的美梦。我出生在秋末的午后，父亲到医院送过饭就离开，得到通知才急急赶回来。他看到我，也是格外平静，好像识破了眼前的婴儿，对她的一生没有好奇。大概早在那时他就知道，我与他是两种人，于是从不试图造就我。

他是溺爱我的，却不得要领，也没有足够的耐心。带我去很好的餐馆吃饭，买昂贵的进口饼干给我吃，陪我去宠物集市挑选波斯猫，帮我从大学图书馆借同所有合订的《儿童文学》。可是转脸又和我吵架，对我大发脾气，摔烂了从前送我的洋娃娃，踢伤了叫春的猫咪。偏巧我是个记仇的孩子，蹲在地上捡拾洋娃娃碎成一片一片的脸，把它们包在洋娃娃身上穿的裙子里，永远收存起来：在深夜抚摸被踢断牙齿的猫咪，偷偷落泪。

他待我的好，是参差不齐的好，在我的童年和少年时代，留下太多罅隙。这些罅隙无限延展，被我紧紧捏在手中，作为罪证，等待一个合适的时间，在他的面前一一抖搂。“你对我的爱再深，也总是有严重的缺陷。”我要这样对他说。我想象他听到这些话时痛苦的表情，变得很满足。因为我从未见过他痛苦的样子，只是一贯的冷静。

可是尚未等到与他清算的时机，他已经老了。因为老变得温和，他倔强地用一口老式奶锅为我煮越南咖啡，认定它绝不比咖啡壶逊色。用茶壶里的网纱做滤纸，也很得意，滤好后小心地倒入保温瓶里，整个晚上就总是拿着那只保温瓶到书房来问我：“还要不要添些咖啡？”

去年，我刚学会开车，技术很糟糕。年中回家小住，父亲主动提出要教我开车。他把我带到空地上练习倒车。那里没有树桩和其他标志物，他忽然推开车门，走下去，说：“我就站在这里，你拿我当一截树桩。”我手中紧握方向盘，看见他站在车后，我不敢启动汽车。满眼都是他，发胖，疲倦，额上新生的白发还未来得及染黑。我生怕有什么闪失，伤到他。

我们亲近了许多，这是他所做出的努力，显露了他内心深处的脆弱。我知道自己不会忍心使他痛苦，无法与他清算，甚至不应当与他说起。那些罅隙，只在我一个人的心里。成年后，我继续索取少年时要而不得的父爱，贪得无厌并且挥霍无度。

当我走向更广阔的社会，面对其他男人的时候，内心却依旧在进行着那场与父亲的战争。

上一次回家，我深夜从书房走出来，看见他端坐在那边，将目光缓缓递过来，照见我的内心，有一道白光。忽然觉得，所有的事，他或许都知道。等到一切云淡风轻，我悄悄地回到他身边，再陪他度过另一个漫长的夏天。

（选自《小品文选刊》2020年第11期，有改动）

【导读】

文中的父亲很有特点，给了“我”生命却从不试囹造就“我”，明明溺爱“我”却不得要领。但在这位父亲身上，我们仍看到了深沉、博大的爱。你认为文中的父亲有哪些特点？