我一直以为“浮躁”这两个字绝对不会是形容我的，直到来自比利时的迪米问我：“你以后想做什么？不考虑任何其他因素，只谈‘想。”我摇头：“不清楚。”迪米笑着，凝视着我：“那，你有想过大学读什么专业吗？”我毫不犹豫：“金融。”看着他似乎还有接着问的打算，又紧紧补充道：“因为，我妈妈说这是热门的，而且很挣钱，有发展前途，况且，我也不是很清楚自己想要的。”他又笑了：“不管你说什么，可能你还是需要沉下心仔细考虑今后自己的方向。”

跟迪米告别后，我只觉得这是欧洲的条件给予了他自由。他继续做他想做的，而我们，则继续徘徊在“发展”的链条上。不过，是谁在催着我“发展”呢？

我望着迪米远去的背影，突然想起了我曾经是会“想”的，也不喜欢现在被迫的“急促”感。

我明明那么喜爱仲夏的江岸，曾蹲坐在一滩水草旁，插上耳机，聆听着有心人记录下的，淅淅沥沥的雨声，待时间滑走，然后静静思考“将来我‘想”，从正午一直到深夜，全然不顾周遭熙攘喧闹。不然，也偶尔放下耳机，听潮热的空气在耳旁膨胀、收缩、流动。看头顶掺杂着乳白的蓝，被夕阳染成李花的粉嫩、染成乡间夜晚人家融化的橘红，看它又被滴上浓密的墨汁。夜与星月的味道晕染、蔓延、接着侵占了我整个瞳孔。双腿蹲得发麻，像是有千万只蚂蚁爬着，便索性什么都不顾，一屁股坐在地上，继续看江水对岸的灯火，感受安宁与幸福。

可我又有多久没望那江面了？多久没有放下忙碌的笔、好好看看对岸的喧闹与静谧了？多久没有真诚地找自己谈谈心了？

我心中有了贪婪，所以我难以接受真实的自己，自命不凡;也导致了我无尽头的对比，和过去也和他人，一颗心再也静不下来。

其实这种浮躁是一种肉眼难以察觉的心神不宁、急功近利。自习课上，周围人窃窃私语，我便会焦躁、甚至愤怒，恨不得班主任下一秒就好好教训一顿他们;午休时，室友辗转反侧、咳嗽连连，惹得我难以入睡，我便会责怪她也怪自己，懊恼浪费了宝贵的时间;晚自习结束，回到家里，睡前妈妈想聊聊天，其实也不到十分钟，我却会敷衍、不耐烦：“快睡了睡了。”给自己定了过于理想化的目标，待办事项密密麻麻，却不见得完成多少，反惹得自己更加急躁，埋怨自己、埋怨時间、埋怨世界。总是想着利用碎片化时间，不停地挤这24小时的海绵，可能海绵都挤碎了，我仍浮躁地停不下手中的动作。

难以沉淀自己，似乎是我总觉幸福感低的源头。浮躁在心里催着我：“快点，快点，再快点！你落后了！追上！快！超过他！”

其实又有多少人与我一样，内心浮躁，忙于追逐，忘记生活，丢掉自己。而他们，总有着和我相同的理由“人生是比赛，一步怠慢，不是步步落后吗？社会发展难道需要废人吗？在美好的事物上浪费生命又有什么用，能当饭吃吗？”步步紧追的质问，全都是那令人窒息的浮躁，果断拒绝着静下来，好好看看生活的美，品品内心的宁。

然而，追逐内心的目标与享受生活并非矛盾的。享受生活不是浑浑噩噩，得过且过;追逐成功也并非将自己逼在弦上，紧绷、僵硬、麻木。两者其实完全可以兼得。只是我们太贪婪了，太急切了。再者，成功的定义又是什么呢？只是读好书、考好大学、找好工作、挣大钱吗？但若这种道路并非适合你，不如抛下世俗观念，选择去一点一滴地提升自我，满足地在爱的职业里生活。如此沉淀下的自己，绝对比浮躁着逐利，更幸福，更有意义。

那日，我偶然间听到陈奕迅的一首老歌《今天只做一件事》。伴着他黑胶唱片般的嗓音，耳边温柔着粤语，讲述着他与我相同的感受“人人寻找爱，或有几多争斗与比赛，越觉得剩低几多未变的爱。叫皱纹散开，唤青春归来，因此我喜欢花一天感觉一切是爱。”

选了风和日丽的午后，我又像以前的自己一般，戴上耳机，单曲循环，整天只做了一件事：坐着公交，环游我在的那个小城市。没有起点，没有终点。看着窗外胶卷般向身后跑去的街巷，我似乎沉淀了许多那颗浮躁的心。

也许，偶尔也该选择一个空闲的日子，只做一件事，无论发呆或深思。好好沉淀沉淀，倾听自己的声音，成为最真实也是最优秀的自己。

作者简介：贾思羽，女，籍贯：四川省成都市，学历：高中，学校：成都外国语学校。