跑步

小李和女朋友相约跑步，女朋友跑了200米就停下来，气喘吁吁地说：“不行了，再跑我会断气的！”

小李看着她狼狈的样子，拿出手机“咔嚓”拍了一张，说：“哈哈，看你都成什么样了！”然后他拔腿就跑。结果女朋友一口气跑了2000多米，追上小李并抢到手机，删了照片，还把他打了一顿。

（贝尔）

女人如衣服

老婆：“你们男人说‘女人如衣服，你只有我一个女人，所以只能有一套衣服！”

老公：“就算我只有一个女人，那也要两套衣服啊！”

老婆：“凭什么？”

老公：“因为你化妆前和化妆后，根本就是两个人！”

（离萧天）

回信息

阿丽趁老公不在，看到他手机上跳出一条信息：“在干吗呢？想我了吗？”

阿丽拿过手机，顺势回复：“正在想你呢。”

对方说：“真的吗？”

阿丽咬牙回道：“呵呵，刚才的信息是我发的，我是他老婆！”

谁知对方秒回：“那太好了！趁他们都不在，我俩聊会儿吧？我是她老公！” （金一凡）

带肉回去

小朱带女朋友回老家过年，两人临走前，小朱妈装了几大袋鸡肉，坚持要他们带回去。

女朋友很感动，说：“养鸡不容易，您留着自己吃吧。”

小朱妈打趣道：“我养了二十多年的‘猪都跟你走了，还在乎这点鸡肉？” （泡泡羽绒）

收获

一个小偷趁周末去一家IT公司行窃，但始终无法下手，因为总有人在加班，小偷只好放弃了。

同伙见到小偷，问：“你最近去哪儿了？”

小偷说：“在一家IT公司待了两天。”

同伙问：“收获不错吧？”

小偷苦笑道：“别提了，只有一个收获：我学会写程序了。”

（小盒）

出奇制胜

班里有同学早恋，影响了学习，班主任心里暗暗着急。这天，他忽然来到教室，开口就问：“你们看，我长得丑不丑？”

全班同学都惊呆了，只听他又大吼一声：“我长这么丑都找到老婆了，你们急什么！” （卧龙）

取外卖

一个冬天的早晨，阿强接到外卖员的电话，他答应马上下楼去取，但磨蹭了很久才出门。

下了楼，阿强发现外面正下着大雪，但并没看到外卖员，于是他拨通电话，生气地说：“你逗我呢？催我好几次，怎么自己还没到！”

忽然，旁边的雪人开口说话了：“大哥，我都变成雪人了，你说我等了你多久？” （丫丫）

上辈子

女儿考砸了，妈妈要揍她，被爸爸拦住了。妈妈气呼呼地说：“你总护着上辈子的情人！”

爸爸说：“胡说！我上辈子是个和尚，没有情人。”

女儿撒娇道：“大师，上辈子我是你的木鱼呀！我们朝夕相伴，你都忘了吗？”

妈妈问：“那我上辈子是啥？”

女儿答道：“妈，你可能是个木鱼棒，天天敲我……”

（池塘柳）

羡慕

老婆对老公说：“我在书里看到，‘只羡鸳鸯不羡仙这句话是不对的，因为古人不了解鴛鸯的习性，总看见两只鸳鸯在一起，就以为它们是夫妻恩爱的代表，其实鸳鸯经常换伴侣。”

老公感叹道：“所以人才会羡慕鸳鸯啊！” （月亮狗）

洗没洗脚

老公加班回来晚了，懒得洗脚就钻进了被窝，他的脚不小心碰到了老婆。

老婆叫了一声：“你的脚怎么这么冷？是不是没洗？”

老公嘟囔道：“哪能啊？我洗了。”

老婆不信：“洗了脚还会这么冷？你当我傻？”

老公说：“我……我真洗了，不过是干洗的。” （田晓丽）

打假

大伟在小卖部买了包烟，抽起来觉得有点问题，他灵机一动，下午又去小卖部买酒，顺手从那包烟里抽出一根，递给老板，并点上火。

老板抽了一口，咂摸一下，说道：“这烟有点假啊，哪儿买的？”

（潘光贤）

自己拿

老公：“老婆，我用一下你的洗发水。”

老婆：“自己拿。”

老公：“老婆，我用一下你的护发素。”

老婆：“自己拿。”

老公：“老婆，我用一下你的电吹风。”

老婆：“自己拿。”

老公：“老婆……”

老婆：“别烦我了，能不能自己拿？”

于是，老公默默从老婆的钱包里拿走了500块钱……

（白丁儒）

因酒误事

一个劫匪持枪走进商店，让收银员把现金装进袋子，收银员照做了。接着，劫匪要求带走货架上的一瓶威士忌酒，收银员却不肯给他，坚持说：“我觉得你还没成年。”

劫匪没办法，只好取出驾照给收银员看。收银员看了点点头，把酒递给他。

劫匪带着赃物离开后，收银员立即报警，并把驾照上劫匪的姓名和住址告诉了警方……

（海城楼）

套圈

小美在一个玩套圈的地摊前，向老板买了五个圈，想试一试。前四个圈都没套中，小美屏住呼吸，用力扔出最后一个圈，没想到竟然套中了老板的头。

老板取下脖子上的圈，对小美说道：“妹子，俺有老婆了，你别调戏俺，好不好？”

（洛奇狮）