红线女

听坂本龙一的《圣诞快乐，劳伦斯先生》

起初是喧嚣的，夹杂着悲鸣，像一只巨鸟，在夜空里狂奔。

慢下来了。是的，像窗外的雷雨声，不知不觉地慢下来了。

天好像亮开了，压顶的乌云好像在移动，从我，移到了另一个无声的角落。

风铃，好像也响起来了，在屋檐边，在山坡上，在没有你的梧桐树下边。

倾诉开始了。

吉他嘶哑，像在诉说着生命永远无法选择的宿命和悲伤。

成为陌路，就是我们的宿命。以谎言开始的爱，能坚持到什么时候呢？

人性的纯粹和复杂，就在其中。

真善美的追求，自尊，自爱，与矜持，也在其中。

爱的迷恋，情欲的纠缠，欺骗与否认，对我们必然的归途的回避，对漂亮外表下某颗心变得虚假后的碎裂和痛感，都在音乐里，清醒地疼着，纠缠着，渐渐变得激烈，激越，像争吵，像战争，充满浓浓的火药味儿。

雷雨声渐远。

暴热变成了狂躁，变成了倾诉，变成了倾听，变成了硝烟弥漫，不信任感，充斥了整个夜晚，空气似乎沉重得无以承受，一切都变得虚无，变得遥不可及，即使伸出手去，也什么都抓不住。

灰烬。是的，音乐的残渣，空气的碎片，你往日的容颜，都在这个吉他声里，不断重叠，不断闪现，让人应接不暇，心力交瘁。

就像面对死去的人，留下或深或浅的记忆，所有爱的美丽和痛苦，化成了一句“圣诞快乐”，然后漫天飞舞起洁白的雪花，没有大雨，没有狂风，只有密密麻麻的雪花，不断飘落于这个世间，每个干净或者不干净的角落。

我无法祭奠这个夜晚。

就像要经历很多的大雨之后，才能抵达圣诞;或许，很多的大雨之后，我們也不会有圣诞快乐。

就像你走了之后，我的生命只剩下了九分之一。

而我，只有诉说，也只能诉说。

对着自己。对着黑夜。

那夜的雨

我又对你说决绝的话了。就像乌云压低了六月的天空，不到黄昏，你就下起了雨。雨点密集，敲打着车窗，敲打着长长的电话线，然后跑出来，落满了大地。

我们是焦躁的。即使那么多的雨落下来，也没办法把我们变得滋润一点。我们被一些看不见的阴影笼罩着，被一些看不见的手卡住了脖子，想对着对方呼救却没有力气。

其实，我喊了，你也喊了，我们都喊了。天空被压得很低，它盖住了我们的声音，盖住了我们的绝望，也盖住了彼此的信赖。

我是听见你了的。一直以来都听见了。

就像我看见百合花谢了，紫薇花接着开，然后是苹果花，槐花，它们一个一个次第开放在你面前。不一样的花香，不一样的色彩，还有不一样的身姿，回应你，辉映你，想让你从阴影里走出来，快快好起来。

而雨，总在你身前，身后，不经意间，下起来了。而且越下越大，淹没了我的花，淹没了我，和我们。

该怎么结束呢？

伞似乎没有用了。

那些被雨水淋湿的花，有的枯萎，有的落泪，有的蜷缩着，有的随风而逝，娇艳和风华远去，就像我们的伞，如今已经遮不了我们了。

现在，雨似乎更大了。透过十八楼的窗户，我仿佛看见你的影子，就在马路对面的路灯下一晃一晃的，那微微抬起的左手，好像正在抹眼泪。

百合花

凌晨两点的时候，大风淹没了整个夜晚，窗帘飘起来，灌满了呼啦啦的心事，在屋子里飞起来，像没有灵魂的人，又像长着翅膀的幽灵，一会儿上下移动，一会儿左右冲突，挤满了整个房间。

玻璃窗是什么时候破碎的，我没有注意，风声密集的时候，我一个人躲在黑里，一动不动，一动不敢动，连碎玻璃片落在地上，也没看见。

雨进屋来了。

他大摇大摆，带着说不清楚的表情。他先淋湿了阳台上的布娃娃，接着冲向那盆百合花。早已在大风中破碎不堪的百合花，她竭力捂住自己的脸，那双哭得红肿的双眼，你永远也看不见。

雨真的进去了，他毫不客气地打湿了她的脸，她的叶子，并把深深的水，留在了她的身上。关于一场大雨和百合花的故事，似乎由此谢幕了。

而我的百合花还是很白。即使破碎了的花瓣依然很干净。那些留在她身上的雨水，变成了很多很多的痂。

那些从你嘴里说出来的雨

世界都在哭泣，大地成了游泳池，很多人成了不会游泳的鱼儿，被无数浪头，被无数倒塌的房屋和谎言，打翻在水中，奄奄一息。

你一直在描述雨。

描述那些被风吹来的透明的雨，生病住院的黑色的雨，不能描绘形状的紫色的雨，黄色有点像陌路的雨，红色有点像爱情的雨……

这些从你口里说出来的雨，都有高高的个头，俊秀的脸庞，明亮的眼睛，和能说会道的嘴巴，这些听起来漂亮的雨，真的有一大段时间迷惑了我，让我只想站在雨里，和你一起。

你一直给我描述的那些雨啊，很呼啸，很虚无，把整个夏天弄得也很虚无。

我踉跄了，我摔倒了，我呕吐了，我流血了，我甚至想到了死，真的不止一次地想到了死。

可你还在跟我说雨，一次又一次跟我强调，那些雨都是红色的。