何欣洋

孩子这棵小树苗，有时最需要的不是居高临下的灌溉，而是你蹲下身来，与他一起面对虫咬的难过，一起细嗅泥土的芬芳。

篱笆那边，有草莓一棵。

我知道，如果我愿，我可以爬过。

草莓，真甜！可是，脏了围裙，上帝一定要骂我。

哦，亲爱的，我猜，如果他也是个孩子。

他也会爬过去，如果他能爬过！

迪金森的这首小诗，让人童心大发、忍俊不禁。原来，只要用童真的眼光看世界，神也是可以淘气的，也可以犯错误。既然神都会有过错，那淘气的儿童犯错也是自然而然的。有位教育家曾说，儿童的过错，责任几乎都在大人。因为儿童是没有辨别力的，哪些能做，哪些不能做，都需要大人的正确引导。在教育孩子时，太严格、太苛刻是大忌，父母要学会设身处地地理解孩子，用孩子的角度去看待问题。那么以下几条经验，就显得特别重要了：

认真探寻孩子的情感需求。当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是要针对它所暗示的东西。

6岁的劳拉抱怨说：“为什么我最近收到的礼物要比哥哥少呢？”妈妈知道，劳拉是个情感需求高的孩子，她真正关心的是和父母关系的深度，而不是礼物的大小。所以妈妈说：“但我和爸爸爱你是跟哥哥一样多的呀。”她紧紧拥抱了劳拉，劳拉惊喜地笑了。这段谈话就这样和平结束了，而它原本可能会成為一段无休止的争论。许多孩子问问题的真正意图，其实源于他们对安全感的渴望，最好的回答就是向孩子保证我们对他们的爱永久不变。

回应感受，不回应事件。7岁的莉娅回家时心情很不好，她告诉父亲，她的朋友多丽被推到积满雨水的沟里了，而自己却无计可施。父亲没有追问细节，也没有说要惩罚那些捣蛋鬼，而是说：“你当时一定很不舒服，恨死那帮臭小子了吧？”

听到这些，莉娅深有感触地回答说：“是！”父亲问：“你是不是还害怕他们也会这么对你？”莉娅斩钉截铁地回答道：“他们敢？！谁敢推我，我就把谁一起拖下水，在水沟里溅起超大水花！”“必须的，小丫头，不过最好别撞破自己的头！”莉娅的老爸笑着补充道。看，还好莉娅的老爸没有进行一场毫无用处的、冗长的说教。

先帮孩子出口气。10岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。“人生太痛苦了！老师说我是骗子，因为我忘写作业，她嚷着说要给你写信惩罚我！”哈罗德的妈妈柔声说：“孩子，你今天真倒霉。在全班同学面前被叫作骗子一定特别尴尬，我猜你肯定偷偷骂她了！”“妈妈，你怎么知道？”“当别人伤害了我们时，我们通常都会这么做。”“是吗？那我感觉轻松多了。谢谢老妈！”

当孩子发现自己的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们，跟他们一起吐槽，帮他们出口恶气。

负面评价要温柔制止。如果孩子说自己很笨、很丑或者很坏时，我们无法让他立刻改变对自己的看法。我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别暗示。比如：

伊凡：“我很笨。”父亲：“真的？你不觉得你很聪明吗？”“不觉得。”“那你心里一定很难过对不对？”“嗯，不开心。”父亲说：“你是个很在乎别人想法的孩子，在学校里，有时你宁愿什么也不说，也不想让大家笑话你。（这时孩子可能会告诉你一些他的经历）看，儿子！在我眼里你是优秀的，老师同学可能暂时不理解你，但我特别懂你的感觉！”

这样的对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么笨。这段温柔的谈话会促使孩子不再那么否定自己。最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。

孩子这棵小树苗，有时最需要的不是居高临下的灌溉，而是你蹲下身来，与他一起面对虫咬的难过，一起细嗅泥土的芬芳。