刘律廷

主持人语：

孩子在家上网课期间，很多家长发现，他们对孩子的管教能力很弱，在孩子面前没有一点权威。学习上的事孩子似乎习惯了听老师的，对家长的安排要么不服，要么消极应对。那么，身为家长——

让教育权威结出甘甜的果实

（孙先生，中学特级语文教师）

上海新亚书店1951年出版的一套教育海报，是我家的传家宝，其教育理念影响了我家四代人。而这套海报的精髓就在于，父母要树立对孩子的教育权威。直到今天，这个理念仍被我用于对两个孩子的教育。

——家长的教育权威要以适度关爱为基础。

海报上说：“孩子情感的发育来源于与家长的互动。失去了爱、性格暴躁的家长若随意体罚责备孩子，那压根儿不是教育。子女不可溺爱，也不可不爱。适度的爱护能够让儿童身心健康，就像花草得了雨水阳光一样欣欣向荣。”

这段话告诉我们，教育权威的根基在于“适度的爱护”。父母对孩子的爱要有一定尺度：过度会变成溺爱，不足会造成伤害。

举个例子：我家二宝出生后，早已跟我们分房睡的大宝又黏着妈妈要哄睡，说：“你们只爱妹妹，对我没有爱护。”我们耐心跟他解释，但效果欠佳。一天我故意给他冲了与妹妹同量的羊奶粉让他喝。他不喜欢羊奶的口味，很不高兴。我说：“既然你要跟妹妹一样的待遇，就要跟妹妹一样喝羊奶。”他反驳道：“我会吃饭啊。”我趁机对他说：“同样是喝奶，对妹妹来说是正餐，对你而言却是点心;同样是哄睡，对妹妹而言是爱护，对你而言就是溺爱。”

不过，我在牢牢把握分房睡这一原则的同时，每天晚饭后带他散步，睡前陪他读绘本，让他感受到我们的关爱并未因为妹妹的到来而缺席。渐渐地，他就欣然接受了现实。

——家长的教育权威要落实在帮孩子进行自我管理上。

我坚持让孩子早睡早起，但对于孩子在家的其他时间则采取弹性管理的方式。

我把孩子在家的时间分为“学习—玩耍—家务”这样的间隔分段。学习内容包括练琴、网课、阅读、幼儿园作业等。玩耍内容包括拍球、玩游戏、玩玩具、看电视等。家务则包括洗漱、叠被、拖地、浇花、遛狗、倒垃圾、陪妹妹玩等。学习与家务的时间每次不少于半小时。周末或假期若不外出，儿子要完成三个“学习—玩耍—家务”的循环。在外出旅游或参加集体活动时，早晨和晚上要各完成一次“学习—家务”的内容。

为了训练他进行自我管理，我们要求他记录自己做了什么，并对他的完成情况进行测评。连续测评合格，有奖励。发现问题，则想办法改进。

能够自主安排学习与生活，让儿子体会到了自我管理的甜头。只要完成“学”与“家务”的部分，其他时间可以玩。他做事越来越主动，管理时间的能力越来越强。

春节过后幼儿园“停课不停学”，儿子把自己在家里的“学习时间”安排为跟着老师上网课。我与爱人丝毫没有手忙脚乱的感觉，更没有督学监管的压力。对于有自我管理意识的孩子来说，“停课不停学”跟平时的周末差不多。

——家长的教育权威体现在对孩子“短板”的发现与弥补上。

我很注重对儿子的坚强教育，教他有勇气面对失败，并不断努力。曾担任多届美国总统顾问的葛培理先生说：“一个被允许不尊重自己父母的孩子，不会懂得真正尊重任何人。”如何培养男孩对父亲的尊重？我觉得一方面是父亲要有身体力行的好德行，另一方面要有帮孩子发现并弥补短板的洞察力、行动力。

每个孩子都有与生俱来的天赋，也有困扰自己的短板。我儿子的短板就是胆子小，遇到挫折总想逃避。在学会游泳后，他仍然怕水。我帶他去游泳池，不断鼓励他克服恐惧，直到他能够自己走进泳池。渐渐地，儿子体会到了游泳的乐趣，对我的鼓励与帮助充满感激，也对我更加尊敬。

——家长的教育权威体现在对孩子强烈情绪的平复上。

孩子很容易情绪化，尤其当他们接受太多负面信息时。前段时间居家不能外出，儿子情绪亢奋，一会儿极端恐惧世界末日要来了，一会儿又冲动地要出去玩。我耐心跟他分析疫情，讲优秀医生的成长故事。他听得入迷，对我“知道得这么多”非常钦佩，每天都盼着我多讲一点。我不但在他面前树立了权威，也有了话语权，当他情绪不稳时，我三言两语就能让他摆脱负面情绪，恢复平静。他也从内心更加佩服、尊重我。

孩子对妈妈的尊敬比依恋更重要

（王女士，30岁，服装设计师）

我与前夫离婚时，儿子才两岁。每周儿子都要回爷爷奶奶家过周末，前夫一家人对我的不尊重态度潜移默化中影响了他。

一天，儿子对来我家玩的几个小伙伴说：“我妈不会别的，就会让我罚站……”小伙伴们对我画的服装设计图发出赞叹时，儿子模仿他奶奶的口吻说：“这有什么了不起！”

说实话，离婚后独自带娃期间，我因事业几乎停顿感觉很委屈。因此，脾气上来就会直接吼儿子，吼过了又很自责、后悔，可到了下一次，又控制不住情绪朝他发火。

儿子依赖我、黏我，但不尊重我。幼儿园老师和他爸爸才是他心目中的权威，我充其量是个保姆。看到他无意中流露出的轻慢态度，我心里很难过。

一个偶然的机会，我看到一则有关节目主持人董卿的报道。初为人母时，董卿在教育孩子的问题上陷入迷茫。好友提醒她：“你希望孩子成为什么样的人，很简单，你就去做一个什么样的人。”董卿顿悟，对自己说：“我应该很努力地把自己变得更好，让孩子在未来真正懂得的时候，对于父母有爱也有尊敬，可以从父母身上学到好的品质。”

以董卿为榜样，我及时进行了调整。我先把退休的母亲接来帮我处理家务。我则抓紧时间学习、充电。看到我跟着手机学英语、兴致勃勃地读书做笔记，儿子对我的看法渐渐转变。我陪他去上美术兴趣班时，认真旁听，回家途中就老师讲的内容跟他讨论。他逐渐意识到，我所做的服装设计工作不但辛苦，也很高端，对我说：“奶奶和爸爸说你设计服装是小儿科，我觉得不是，我要纠正他们。”

接下来，我努力做到情绪平和，即使儿子表现很过分，我也保持淡定，跟他立界限。我教导他如何友善待人，在与小朋友发生矛盾时如何礼貌地表达自己。此外，我尝试着向他展示我的学识与能力。比如我家有一套《大英百科全书》，以前我都是照本宣科读给他听，现在我试着以我的理解给他讲。有一次念到有关恐龙的内容，书里说：“恐龙的身高有25英尺，头有6英尺宽。”我对儿子说：“让我们想一下这是什么意思。就是说，要是恐龙站在咱家院子里，它的脑袋可以伸到二楼的窗户那里，但伸不进窗户里，因为它的脑袋比窗户还宽呢！”原本枯燥的数据，一下子变成了可视可感的画面，让儿子遐想了好半天，并觉得“妈妈居然知道恐龙的脑袋伸不进窗户里，好伟大”。

当儿子越来越佩服我时，我对他讲的话、提的要求，都越来越具权威性。

教育权威受到挑战时如何应对

（方园长，幼儿园高级教师）

很多家长在管教孩子时会因为孩子不服从而产生挫败感。孩子不认同家长的权威，不服從家长的管教，要么跟家长对抗，要么阳奉阴违或消极怠工，家长应从以下几方面入手予以应对。

保持冷静。当孩子挑战你的权威时，他要么充满怒气，大喊大叫;要么逃避、放弃，消极怠工。家长应保持冷静。冷静并不意味着姑息孩子的不尊重行为，而是以不变应万变，等双方都恢复理智。只有双方都能理性思考时，教育才会有效。

行为解码。家长不妨尝试从孩子的角度审视一件事的前因后果，问问自己：“孩子挑战我的权威，是不是因为我表现得无知、鲁莽？我让他感到不舒服，还是他觉得被我羞辱了？”多问几个问题，能够帮助我们搭建起亲子交流的桥梁。

换位思考。权威受到挑战时，家长要像老师对待同学那样保持理智。不妨提醒自己：“如果我是老师，该怎么做？”可以回忆一下在自己的成长过程中，老师是如何解决类似问题的，并试着从老师的角度思考问题，像老师那样树立教育权威。

检查时机。在孩子特别叛逆的情况下，我建议家长不要急于回应孩子的指责或抱怨。可以尝试换一种方式踩刹车，比如告诉孩子：“哇！你说了好多啊，我想好好听听，可是你说得太快了。”你不必同意孩子的观点，但要平复孩子的情绪，向孩子表明你想要理解他。你可以转移话题，比如：“我要去吃块饼干，你要吗？我们吃饱了再说吧！”有些孩子在饥饿、口渴的时候会特别叛逆，有些叛逆是因为环境的刺激或睡眠不足。我们要审视：孩子是在反对我的教育权威，还是在反对我此时此刻对他的要求呢？他今天在学校遇到挫折了吗？我这个要求可以换个时间提出吗？

跟孩子解释“我凭什么管你”。当孩子说“你不是老师，凭什么管我”时，家长不妨以同理心巧妙回应，避免针锋相对。可以说：“亲爱的，你感觉不公平对吗？你有没有更好的解决方案？”为自己的教育权威辩护时，家长可以根据国家的法律与老师的要求来跟孩子解释。要让孩子知道父母都肩负着督促孩子学习的责任，每一家都如此。

亲子连结。被孩子藐视、冒犯后，家长最不想做的事可能就是拥抱。但对很多孩子来说，做错事之后能恢复亲子连结，恰是他内心最需要的。家长可以试着说一些感性的话，帮助孩子意识到大人也是有感情的，让他知道他的言语或行为对你造成了不好的影响。比如：“你说妈妈没文化，妈妈很伤心。”“刚才我很伤心，但是我愿意接受你的道歉。”“你刚才说你不相信我了，现在呢？我现在的感觉是很难过。”

很多时候，一个拥抱胜过千言万语。恢复亲子连结不是为了操控孩子，而是将教育权威根植于良好亲子关系的土壤中。

言出必行。钟南山院士在谈到父母对他的影响时说，他钦佩父母对于承诺的履行。在一次考试前，母亲答应只要他考试取得前5名，就奖励他一辆自行车。结果那次考试因故取消了，老师根据平时表现给学生打分，钟南山是全班第2名。按照原来的约定，这次考试没有进行，妈妈的承诺可以不作数。但钟南山惊讶地发现：妈妈给他买了一辆自行车。在之后的日子里，无论遇到什么情况，钟南山都以妈妈为榜样，只要做出了承诺，就一定兑现。

教育权威与言出必行有很大关系。无论是许诺奖励，还是按家规惩戒，父母只有说话算数，孩子才会心服口服。

〔编辑：冯士军〕