吴在天

心理学家温尼科特说：孩子偷的不是东西，而是寻找一个人。

刘娜带着女儿小茜来咨询，一进咨询室说的第一句话就是：“我真不知道该拿她怎么办才好了！”

女儿竟然学会了偷钱

小茜上小学4年级，一直是众人眼中的乖乖女。可最近，她却学会了偷钱。刚开始，刘娜根本不相信她会偷钱，但放在钱包里的零钱总是不翼而飞。她和老公也沟通过，都没有碰过对方钱包，一致确认就是小茜了。“昨天，她又从她爸的钱包里偷偷拿走了100元。起初，她还不承认。后来，我翻她的书包找到了这100元，她才承认。我罚她在家门口站了一个小时，让她面壁思过。”

我看了看小茜，很文静但不腼腆，她就站在妈妈旁边，也不说话，似乎在等待着咨询师的发落。我让小茜先在咨询室外面等候，单独和刘娜谈孩子的情况，从妈妈的角度来了解一下孩子的状态。

我问刘娜：“你知道她把钱拿去干什么了吗？”“去买零食了，就在学校的小卖部里，还花钱请同学吃东西。”“家里平时会给孩子零用钱吗？”刘娜听到我这么问，情绪一下就上来了：“当然给呀！每天都给她零用钱，想要多少给多少。多花点钱倒也没什么，我最担心的是，她变坏了。”

看来，这才是刘娜来咨询的关键。我继续问道：“担心她变坏是什么意思呢？是否可以说得更详细一些？”刘娜说，第一次发现小茜偷钱后，苦口婆心地教育了她一通，她答应再也不会了。可很快，她又拿了爸爸的钱，他们就吓唬她，再这样下去就要报警了。“我们以为她会害怕，可前几天她又偷了钱。我担心这孩子变坏了，现在是在家里偷钱，以后就可能去商店里偷了！”

“如果孩子这个行为的目的不是偷钱呢？”听我这么说，刘娜很不解：“钱都偷了，还花了，怎么可能不是为了偷钱？她想要什么可以直接说的，我们都很愿意去满足孩子，根本没有必要偷啊。”“你们平时对小茜怎么样？”刘娜有些不耐烦：“刚刚不是说了吗，我们都很愿意满足她。就她这么一个孩子，我们当然希望她好。我就理解不了她为什么要偷呢？”

我知道小茜妈妈还处于对女儿行为的无奈和愤怒之中，她一直盯着孩子“偷钱”这个行为。而我感觉到，偷钱背后似乎隐藏着其他的问题。我再次问刘娜：“你们平时在生活上对小茜怎么样，比如日常生活的状态，你们之间的互动。”这时，刘娜的情绪稍微平复了些。她说，自己和老公在批发市场工作，常常工作到深夜，也顾不上女儿。好在女儿懂事乖巧，小时候就一直跟着他们待在市场，他们忙工作，她就自己看书写作业，不吵不闹，学习也不错。夫妻俩也爱女儿，什么都给她买最好的，即使是发现她偷了钱，也舍不得打，只是罚站而已。

“妈妈眼里只有赚钱！”

和刘娜大致了解了情况之后，我又单独和小茜有了一次谈话。

我和小茜再次确认了一些情况，比如她是否在爸爸妈妈不知道的情况下，拿了他们钱包里的钱，爸爸妈妈平时和她相处的情况等。小茜很愿意去说自己的事情，对于在父母那儿拿钱的行为，也没有任何的掩饰或不好意思，她还跟我讲了拿到钱之后和小伙伴们一起吃零食的情景。

我问她：“拿了钱和同学一起吃零食是不是很开心？”她反问：“你是不是认为我和同学相处不好，所以就偷钱请同学吃零食？”我真的没想到，小茜会这样反问我。但是，她这么反问的时候，我也知道她在学校的人际关系没有问题，这不是继续探讨的方向。

“我没有这么想，只是有些好奇，为什么会用这种方式拿钱。”我始终没有对小茜说她的行为是“偷”。小茜说：“我想要，所以就偷了。”“你想要什么呢？只是钱吗？”“我不知道，不是钱。”“拿到钱之后，你买到了你想要的吗？”“好像有，又好像没有。”“那听到爸爸妈妈说要报警，你又是怎么想的呢？”“不知道。”在这次访谈的后半段，小茜给我的感觉是，她知道自己想要一些东西，她的行为看起来的确像是在“偷”，但她并不知道自己为什么会这么做。或者说，“偷钱”的行为背后，有她自己也难以表达出来的东西。

后续的几次咨询过程，我都围绕着这个部分进行，试着让她说出自己的感受。但很多时候，她还是模棱两可地回复。比如我问她：“父母说要报警的时候，你是否害怕？”她回答：“有些害怕，但又不是很害怕。”我问她：“父母责骂你的时候，你有什么感受？”她回答：“有些紧张，又不是特别紧张。”直到我问她如何看待自己的行为时，她说：“有些后悔，但又不是特别后悔，于是就忍不住又偷钱了。”这句话让我对她前面模棱两可的回复有了新的认识，这似乎更接近她内心真实的感受。

于是，我又顺着这句话继续向小茜了解：“为什么是有些后悔又不是特别后悔呢？或者说，哪些是你觉得后悔的，哪些是你觉得不后悔的？”小茜愣了一会儿，才回答道：“我不知道。”我知道她已经知道了，只是，她很难面对。也许这时候要做的就是，让她把内心矛盾的情感表达出来。

“这个不后悔的部分，是不是你看到妈妈因为发现你拿了钱而生气的样子？”小茜说：“我知道妈妈很生气，可我就是忍不住。我后悔的是，我做了不好的事情。”她还是没有直接回答，但其实也相当于回答了。她不后悔的部分就是她通过“偷”的行为成功吸引到了妈妈的注意，被妈妈注意才是她真正想要“偷”到的东西。“因为你乖，学习好，他们都很放心你，都没有太多的时间来关心你，是吗？妈妈越生气，就越表示妈妈在乎你，是吗？哪怕是妈妈的责骂。”当我这样对小茜说的时候，小茜说了句：“我觉得妈妈眼里只有赚钱。”

孩子偷的不是东西，而是寻找一个人

有“偷”东西行為的孩子，其实自身也很矛盾。

小茜知道拿妈妈的钱会让妈妈生气，但同时也会让妈妈注意到她，而且是不得不注意她。于是，她就从妈妈那儿“偷”钱。虽然她“偷”的是钱，但她真正想要的却是时间，和妈妈在一起的亲子时间。偷钱是因为她想得到情感的依偎，她想通过“偷”把这份情感寄托找回来。

心理学家温尼科特说：孩子偷的不是东西，而是寻找一个人。越是“偷”东西的孩子，越想得到父母的疼爱，而不是惩罚。我们往往容易从道德层面看待孩子偷钱的行为，而忽略了孩子偷钱背后的心理动机。当我们忽略了这个部分的时候，无论是教育、责骂，甚至是惩罚孩子，可能都无济于事。假如我们理解了孩子这种不由自主的“偷”的行为背后的意义，就会知道如何帮助孩子调整他的行为。

经过几次咨询，刘娜对女儿“偷”钱的事情表示理解和接受，她也表示会留出一些时间给孩子，让女儿每天至少有段时间可以得到关注，而不仅仅是得到物质的满足。我也鼓励小茜多尝试用语言去表达自己的情感需求。其实，当父母愿意真正看到和面对孩子问题行为背后的心理需求时，问题就已经解决了一大半。