高墨岭

昨天我把最好的闺蜜微信删除了。

不是突然并沉默着删掉的，也不是很久不联系清除僵尸粉，而是在一场争执后，我表达了互删的愿望，祝福她一切顺利，可以早日实现她的梦想，就删除了。

我不知道有多少人会想，女生之间的撕逼历来因抓马而显得精彩，对于塑料姐妹情来说，互删正是死得其所。两个不成熟的戏精能有什么真正的友谊。

其实回想起来，自从认识她的两年来，她确实是我最重要、最亲密的朋友。为了她，我也投入了很多，我还设想过以后可以一起互助养老。但事情到最后却演变成我不得不放弃这段友谊。我感觉到遗憾和难过。

最先我们认识的时候，我刚跟相处了多年的伴侣分手，而她跟男朋友也处于不断分分合合的状态。我们成为了难姐难妹，在一个一个情绪崩溃的瞬间依靠彼此，互相支持着走过那段灰暗的时光。

刚开始，她对我的心理支持很大。这也是在往后的两年中，我因为这份感激想回报她，因此付出大量时间、精力陪伴她。

我曾发现她一些令人难以忍受的缺点，试图用最委婉的方式帮助她，帮助不了，就包容那些缺点;当她取得进步的时候，赞美她，鼓励她。可以说，当我偶尔对她感到不满时，我常常问自己“一个真正的朋友会怎么做”这个问题，试着找一个答案，然后用最好的方式对待她。

她跟她的男朋友分分合合半年之后，最终还是分手了。那个分手对她打击非常大。她认为她自己挺不过去，找了心理咨询师，每周付两百块去做咨询。可是，咨询的一小时交流时间是非常有限的。因此我就成了她的补充心理咨询师（我也做过心理咨询师，也能提供一些有价值的帮助），她需要的时候可以随时随地打电话给我，就算我在上班，或者跟新相遇的男生在约会，我都不会不接她的电话。

后来，我因为身体原因，需要更多的休息，我辞掉了全职工作，转成自由职业，相对地我的时间也多了起来。我们聊天的时间变得更加频繁，生活中发生大大小小的事情都会彼此分享。

但是，这种分享越来越变了味道。她的话题，我都会认真去看，把我的感觉和看法告诉她，力图能够回应到她。可是很多时候，我讲的话题，却被她忽视了，或者她只敷衍回答一句两句。慢慢地我开始感觉到一些不平衡，但是想一想，我时间比她多，也就不计较了。

况且，我本身对生活很多细枝末节的事情也不是太在意，买了新衣服新鞋子，或者又遇见了什么好看的小哥哥，我可能转个身就忘了。而她对于分享细节乐此不疲，我想，我是她的朋友，我应该始终不会因为这种事感到厌烦，所以她发这类信息给我我都会回复她。

令我真正觉得不大舒服的，还是她对于生活和周围人的看法，跟我有很大不同。她是高知女性，名牌大学博士毕业，工作是在三线城市高校任教。她向往自由又洋气的大都市生活，对沉闷的体制内和小城市非常不满，刻意疏离，然后她的上级和同事感知到这些，对她也产生了不满，她渐渐受到排挤，在那个小城更加格格不入，以至于抱怨连天。同时，她也不断去观察比较她别的朋友和同学的生活，最终都会来跟我说发现他们的生活并不好，要么无趣，要么没有意义，要么是看着光鲜亮丽，实质却是又苦逼又烦恼，没什么了不起的。

或许只听几次，我不会对朋友间的观念差异产生不适，但是假如几乎每天都听这些抱怨，持续一年多呢？

我对生活本质上持乐观和热爱的态度，但是我也知道，哪有人的生活是完美容易的呢？只要是成年人，谁没有被生活蹂躏个千疮百孔？因此她持续不断的抱怨，令我心理本能上觉得不适，有时候真的感觉不想再听。这时候我又问自己，一个真正的朋友会怎么做？

一个真正的朋友，可以先放下自己的感觉，去想想她为什么会这样。或许是她对她的生活处境并不满意，所以才会抱怨，可能也试图去贬低他人，来达到一种心理平衡。我令自己放下一切情绪，心里想我应该接纳她、鼓励她，最好能帮助得到她。

她是一个很敏感的人，我不能把这些实话告诉她。我只是问她，你觉得什么样的生活是最好的。从这个角度去讨论，并且鼓励她去努力追求自己想要的生活。

她和我反复讨论这些问题，而且也尝试在寒暑假出国长时间旅行。她后来决心移民，想到国外去工作和生活。

她虽是一个爱抱怨的人，但是，我也很敬佩她是一个有行动力的人。有了这个新目标，她开始学习法语作为第三外语，学习对外汉语教学……加上工作本身，她忙得团团转。每次她有一些进步，我都由衷为她高兴，并且称赞她，鼓励她。“你真的好棒！好有执行力。你一定可以实现自己的目标的。”

她就这样一边抱怨一边努力着，我也看得到她的进步，因此我一直以赞赏的眼光看待她，包容着她的抱怨。

只是，或许她太忙了吧，当我遇到不开心的事情的时候，我需要她向她求助的时候，我们却往往都会不欢而散。因为她用来审视我的眼光太严格了，有时候也非常傲慢，我甚至觉得她并没有仔细看我发过去的文字，就轻易做了评判，然后反馈给我。有时候那些评判还挺伤人的。

因为已经解释过的原因，我跟她分享的生活细节不多。对于工作方面的事，我也在按我自己的节奏做着，虽然会有焦虑的时候，但是基本上我可以自己克服。所以我向她求助还是因为感情上的事。

因为之前第一次分手的挫折经验，其实我很难开始一段感情，平时也尽量修炼自己坚强独立，甚至独身一辈子的打算都做好了。直到这半年，我遇到一个很喜欢的人，情绪波动也大了起来。

第一次跟她倾诉，她认为我反应过度，要我接受那是一段肉体关系。——这是第一次暴击。

第二次跟她倾诉，是三个月以后，又被她臭骂一顿，说很看不起我这样不能成长的人，始终为男人患得患失。——这是第二次暴击。

其实那时候我已经不大想跟她讲这些事，虽然我的内在自我价值感还算稳定，但她那两句话实在太尖锐，我没有办法接受被最好的朋友一再贬低。

可是，昨天我感觉到这个男生终究不属于我，我决心放手，但心里非常失落难过，我就对她再一次倾诉了。我的本意也是告诉她，以后我可能跟那个男生不会再联系了，她不用问，我都不说的话就是结束了。然后我想把事情说得更清楚一些，就讲了前因后果以及我自己的分析给她听。发了几段长长的微信给她。

她过了一段时间才回复我：“刚刚在做饭。”然后，是回复：

“你的心思全在這个男人身上。要我说你就是太闲。”

“你想知道他怎么想的，你为什么不直接去问呢？一直在给自己加戏。”

“你自己的生活呢？我没有看到你跟我说你的生活怎么样，全都是在说这个男人。”

好吧。这第三次暴击，真的让我崩溃上加崩溃了。

我承认，我其实只想告诉她，我的生活发生了这样一个变动。我打那么多字，发那么长的话给她，是希望讲清楚事情，而不是让她来评价我。

我仔细考虑了30分钟，决心删掉她。然后我告诉她：“我很难过，我感觉我也失去你了，我们互删吧。”

我认为真正的朋友，是相互的认可、欣赏、包容、尊重、支持，而不是充满先入为主的评价，不耐烦的批评，以及不经请求就随随便便给出好为人师的建议。

我删除了她之后，才发现此时的自己，没有一个真正的朋友。