紫藤晴儿

想写一些字在秋天，它像果实一样地急于暴露，急于定位它的雏形，它的果核和种子。本是要写诗的，急于行走的我总是忙得停不下来。诗总是每天要写的，形成于影子的跟随，只是长短不同，情感的介质也不同，构筑的层面也不同。只是今天要写一篇短篇，非要借助于我的嘴，我的心，再把这些话倒序出来。

冬天就要来了，冷也是在递加着一种秋天的镜像。树叶在路上卷起它的枯败，飘摇地落着，又成片地被扫走，燃成一片灰烬。我不会感到任何的悲伤。秋天就应是这样的，落下来的又沉下去的。自然是冷的树，冷的大地，冷的人间一定要有取暖的方式。我自然也是在取暖，在这些字里行间。从一个字上找到一滴血，或一滴泪都将成为了我内心的可以被吸收的一部分。细想着自己，也想念着一些亲人。有一些疼在我的内心竖起了刀枪，我学着刀枪不入。长出铠甲去保护着。不想再疼，再自己掀起那些疤痕。我想我的爸爸是秋天的那片落叶，我不再像一头豹子一样把长哭和嚎叫迎向天空。尽量去想一些背后的事情。血统里的亲情有时也会在秋风萧瑟时让我更为紧张地想抱一下。抱一下我的妈妈，还有我的姨。今天我是特别想写我的姨。也不知道为何，我意然眼泪婆娑起来。

我的姨今年79岁了，比我的妈妈大10岁，她体态偏胖，个子也不高，她不是我的母亲，但我的心里也有些偏爱她。我的姨虽不是一个富有的人，却给我了一个富有的童年。在我小的时候家里没有什么远方的亲戚，我能去的地方也就是我姨家。我姨有5个孩子，3个是我的姐，2个是我的哥哥。我与姐姐哥哥交往得极少，只是会过年偶尔遇见。当我要从那些过往的断片去寻找一些影像，那一定要从每年的过年开始。我最喜欢的事情是我的姐姐和哥哥初二来我的家里。他们骑着自行车来。那时的人不是步行就是骑自行车，也没有现代化的交通工具。还有一些人会赶着马车，想想这些画面也是蛮富有诗意的。只是隔着很远了，仿佛是几十年的一道墙，今天我非要一点点地把它凿出一个洞，让光透过来。我会在初二的傍晚再跟我的姐姐和哥哥们回我的姨家。那算是我最快乐的一件事。我的妈妈每年过年会给做我一套新衣服，可能就在过年时我能穿上一件新衣服，觉得自己是一个十分漂亮和幸福的人。我的眼神里看到的世界也就是这么大的。一块又香又肥的肉，一件新衣服和那里乡里乡亲的喜悦。我根本不知道外面还有城市，还有别的什么？我只知道我的姨会做特别好吃的饭，也会给我五颜六色的头绳，头布。我甚至还能看到姐姐们穿着很好看的那花花绿绿的衣服。当然最让我兴奋的事是每每去我的姨家都要翻箱倒柜，主要是翻抽屉，看看有没有好的玩意儿，像花花的碎布，好看的小玩具什么的。我的姨从来不说我，以我现在的看法一个孩子去别人家还翻东西实在是不礼貌。

我的姨夫那时在镇里的供销社当经理，所以我的姨家里免不了会有白糖，还有冰糖什么的。我会打开罐子就抓一把扔到嘴里，那么甜蜜……那种甜也在我的童年生根发芽，让我此时依然能感觉到那些幸福感。我的姨最喜欢给我打一碗鸡蛋，然后再抓上一大把的白糖，实在是太好吃了。那个时候，我觉得我姨是最会做饭的人，她还给我们做出好多的面食，还有各种各样的菜。看来我姨是一个生活讲究的人，在我小小的心里也有了几分崇敬。我的姨夫长得很好看，只是姨夫年轻的时候就生了病，一直在治病。记得我的姨夫让我表演我妈妈和我爷爷如何吵架的时候我还穿上我哥的绿色军装，我一会儿扮演爷爷，一会儿又扮演妈妈，把我的姨夫给逗乐了。我印象最深的一次是我長大了一些时，我竟然不好意思叫人了，我姨夫有一次去我家我特别不好意思叫他，却是用一些在山上染色的果子在我姨夫脚上涂抹着画画。那时姨夫又被我逗乐了。后来我记不清小学几年级我的姨夫的病没有治好，大概是三年级了，终于想起。因为还有一件事，我在小学三年级有一天我收到一封信是写给我爸的。在这之前我姨带来一个年纪大的男老师去过我家，那是我姨夫住院时认识的，还给我带来了好吃的香蕉苹果。我不是很高兴，当我收到信时我以为是那个男的写给我姨的。我就用手把信折得很乱，再揉成团。最后拿回家是我爸的一个学生写给我爸的，因为也是那个男的镇上的，所以我误以为是那个男的写给我姨的。后来那个男的也没有来过。再后来我姨的生活就很苦了，每每就是哭，我那会儿也不知道我姨父有多么痛苦，只有现在我没有了爸爸才知道我姨这半生的痛苦有多么苦。后来我姨又同我的叔在一起了，我还是不能接受，心里也不痛快，也不叫，也不喜欢。当然我的几个姐姐也是不同意，也不搭腔，也许我姨会很难过的，只是我也不会理解，更不会知道的。后来我的记忆会少了很多的欢乐。

不知道不快乐的日子过了多久，多少年，我还是每年都是过年去姨家，我和我的哥哥姐姐们也都在慢慢长大了。我姨还是给我做好吃的饭，还会给我做好看的衣服，有时把姐姐们穿过的旧衣服给我。我从小也是穿我姐的旧衣服长大的。记得上高中我妈还特意去跟我姐要了一件裙子和两个短袖。我那时还是觉得很不错，有时还会有意地穿着裙子转几个圈。后来大家都接受了收叔。虽然一直叫叔但是亲近多了，因为叔总是不上场吃饭，总是一个人吃。如果过年姨家来客人，那样看起来很不协调的。叔是我姨父的远方亲戚，一直没有结婚便我和姨在一起了，还比我姨小好多，是一个十分勤快的人，也是一个十分老实的农村人。也算是照顾我姨，现在觉得也不错。只是那时成了一个很是不好的话题，到我的村子时我都怕别人问我这是谁？你的姨父怎么了？

我姨从来没有抱怨过什么，还是极为坚强地生活。在现在看来我姨实在是一个伟大的姨，帮我的哥哥姐姐都成了家。后来我长大了会骑自行车了，暑假也回去我姨家，最为开心的是我姨给给我做一碗好吃的饺子，还在是煤气灶里做的。相当于吃小灶的感觉。那时我看了很是一个高大尚的生活。姨包的饺子小巧玲珑又十分精致，在沸水里给我煮熟了，我的心也是那样的欢腾，真是美美的滋味。现在还在我的嘴里溢出。我姨不会多说话，她不同我妈，是一个谨慎的人。一晃多少年我没有吃过姨包的饺子了，不是因为姨不做，是因为我也很少去我姨的家里。或许我只喜欢吃我姨包的饺子，或许我是真的喜欢一个会做饺子的姨。

我姨直到我再长大一些也依然关心我，记得有一次我姨匆匆来到我家，因为是路过，她给我送来了一件褐色的棉衣服，又好看又保暖。应该是我嫂子的，我猜。因为那时我姨正在我哥家看孩子，她没有顾得上说什么就回去了。我也没有问。后来我一直穿了好多年。上学时也穿着。我姨给我的温暖在冬天我会找了贴心的抚慰。即便离家很远去上学我也不会觉得孤单。

现在我姨老了，身体也不是很好了，她在夏天时得了严重的糖尿病走不动路了。现在是走路走不太远。在秋天的凉风中想起我姨也是愧疚的。我还没有去看我姨，只是我看到老年人衣服就会想起我姨。夏天的、冬天的，如果要买给妈妈，一定也给姨买一件。现在快要到冬天了，我在网上买了两件羊皮背心，一打开包裹一股羊膳味，一下子把我童年的记忆也打开了。沉入海底的旧物、旧事、旧时光也跟着一同漂浮起来。我似乎能抓住的也不多。不知道时常坐在轮椅上的姨会不会想起我，她已久不做饭了，而且还要忌口。现在应是立冬了，冷也成为了一个动词，一个趋向 。我的羊皮背心还没有给我姨送去，我姨也一定不会想到我能写一些关于她的文字。她虽不是很有文化，但还是听说我能写东西，也会说给我爸爸写本书。这让我曾在哭泣中的心也有了一点安慰，写什么，写下什么我将随心而意。在这茫茫的人间我有时无欲无求，有时我又急三火四的。

暮色苍茫了，远方的炊烟四起。能望见的远方有时是故乡，有时是他乡。他乡有海，海的潮汐也将我的泪点接连。不善于再煽情了，只是会沿着海岸线把一些话理顺一下。写下一个个小码头或者小岛屿，累了可以停泊一会儿，疲惫了也可以游荡一会儿，回味一会儿，甚至梦游一会。