胡思乱想

妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”

丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃下去了！”

买好了

晚上洗澡时我发现忘了拿内裤，就把浴室门打开一条缝，让我妈帮我拿来。我妈说：“下了几天暴雨了，没干呢！”我急着穿，就让她去帮我买一条。过了半天，终于听到我妈说：“买好了！”我急忙说：“那赶紧给我拿进来呀。”结果她说：“明天发货！”

真相

夫妻二人去汗蒸，结果丈夫新买的鞋丢了，店家却不管，气得这对夫妻直接报了警。警察来了，问鞋是多少钱买的？妻子心想，鞋是300块钱买的，但店家态度不好，于是一生气刚要喊500，丈夫突然一把按住妻子，淡定地说道：“1000块钱。”看来丈夫更加生气，妻子心想。然而，真相是丈夫鞋里藏钱了！

许愿

我和哥们儿一起去拜佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。出了寺庙，我问他：“你许愿干吗还要念一串数字？”他瞄了我一眼，说：“我的名字太普通，全国没有十万也有八万，我怕佛祖弄混了，所以我报的是身份证号码。”

职业

甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。”

乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”

甲：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

老板是养鸡的

一个鱼塘开张，钓费100块，凡没钓到鱼的，老板送鸡一只。结果很多人都去了，钓了一整天也没几个人钓到鱼。回来的时候每个人手里都拎着一只鸡，大家都很高兴，觉得老板够意思。而钓鱼场看门大爷说，老板是养鸡的，这鱼塘里本来就没有鱼。

专家号

吃鱼时不小心把刺卡在嗓子里，我特意去医院挂了一个50元的专家号。

老专家60多岁了，看了一眼说：“你把这号退了吧……”

我吓了一跳，问：“为什么？”

专家说：“你去挂一个10块钱的普通号吧，我看不清……”

恩爱

闺蜜特别能“作”。有次邀请她和她男朋友来我家里玩，我切了西瓜给他们，她让她男朋友把西瓜籽一粒一粒挑出来，说自己实在见不得有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按捺不住，默默地从冰箱里拿出了火龙果……

猪肉涨价后

早上去楼下买油条，大媽说要一块五一根。

我说：“昨天不是卖一块吗？”

大妈说：“因为猪肉涨价了。”

我说：“猪肉涨价关油条什么事？”

大妈说：“因为我想吃猪肉。”

戒烟

男人和妻子在火锅店边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了。”他妻子先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，接着又拉又扯、连哭带闹，全火锅店的目光都聚集在他们身上。这时，少妇又慢悠悠地来了一句：“麻烦您把烟掐了，谢谢。”从那以后，男人戒烟了。

错觉

电梯里只有我和一个戴墨镜的男人。我看他手动了几下都没按楼层，正想自己去按，他突然问我：“你到几楼？”

我惊讶地反问他：“你能看见我？”他倒退一步愣在那儿，我瞬间明白了，原来我把他当盲人，他把我当女鬼了。