栾晶

衡量爱情的荒唐标准

我看到一句话：一个人爱你的最高形式，是接得住你所有负面情绪。同样的话我还看到过许多：接纳你全部的人，才是真的爱你;爱的最高形式，是你在闹，他在笑，孩子哇哇叫。

看到這样的标题，我们总想点进去看。而会点进去的人，有相当一部分人有个接不住Ta情绪的爱人。价值观一对照，就会怅然若失：果然，我们家爱的形式，不是最高形式。

同样，男人真正爱你的10个表现，做到这10个是真爱，做不到的大概是高仿。更狠的是，做到这1点才是真的爱你，只剩下最后一条路可走，看完后只会感叹：“爱人不上道。”

如果你这样走，路会越走越窄的。因为，这世界上能接住你所有负面情绪的人，是不存在的。就连最爱你的自己，偶尔也受不了自己，也做不到接纳自己的全部情绪。

我们是否需要被一个人接住所有负面情绪？需要，但，不是现在。曾经的你作为孩子，非常需要被父母接住负面情绪。

小的时候，你需要被接住负面情绪，是为了安全+习得。这个安全中，包括了：我是否足够好？——发展出自我;我是否值得拥有关系？——发展出依恋。

每一个人都有脾气

经常见到这样的情况：妻子容易情绪失控，接纳不住自己的情绪。在丈夫面前表现出来后，会产生极大的羞耻感和愤怒感。

羞耻于“我居然会失控到这个地步”，愤怒于“你什么都不能为我做，连安抚都不行”，“你就呆呆站在那里看着我，甚至抛下了我，你的眼神里写满了厌恶”。

最后这些羞耻感和愤怒感，有一部分变成恐惧：我是否值得被爱？我的这部分是否能被接纳？

这是个悲伤的命题，因为父母没有很好地对待你的情绪，最终使你没能学会，你是无辜的。但锅不能甩，对面的人是你最亲密的人。

父母未完成的命题，我们不能强迫爱人去做到，因为他的背后也有一对不靠谱的父母。他爱你，已经竭尽全力。

自己生的情绪可以自己灭

如果你仔细观察你的孩子，你会发现，你发脾气的样子并不丑。因为你孩子就是这样发脾气的。有的孩子会打自己，有的会打你，有的满地打滚，有的号啕大哭。这些都是很原始的发泄情绪的方式。

后来我们是怎么学会不用这种方式的？

首先是情绪被安抚了，并且我们通过父母示范“处理情绪”，学会了安抚自己。在这样的父母健康的养育下，慢慢地，我们情绪的强度就不会很大，调节情绪的能力也会增强。

如果你运气够好，你的爱人刚好自带心理咨询师属性，给你重新养一遍，大概你也能好。但，概率太小，有这种运气，你也就不会烂牌在手了。所以，有负面情绪的时候，你知道这是正常的。

其次，你需要被安抚和接纳，本质上是在满足我们刚才讲到的，安全的需要，包括自我感和依恋。

当负面情绪没有被接纳时，我们很容易觉得自己是不好的。尤其对方冷漠地看着你，会激发你对自己的不满和羞耻感。

我们必须将发泄情绪的方式和“我是个什么样的人”切断联系。难听点：我是怎么发脾气的，和我值不值得被爱，有什么关系？你害怕被抛弃，不再被爱，已经是童年的问题。

你该庆幸他不离不弃

最后，你的伴侣为什么对你的负面情绪束手无策？

人和人之间，总是充满防御的。当你发泄情绪时，你知道自己表现出来的杀伤力，只是一种脆弱，你是在等着被安抚。但在伴侣眼中，这场景十分恐怖。他一激动就会首先防御，因为根本不知道如何安抚你，不知道怎么才算接得住负面情绪。

不瞒你说，很多人认为只要站着不跑，就算接得住你了。你呢？你觉得对方如何做，才算接得住你？这个话题是没有标准答案的。

有人说：一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快得多。所以，当你浑身冒着红光，鼻孔里喘着粗气，你的伴侣不跑，这已经是最高形式的爱了。当然，如果跑掉了，说明他胆子小，估计也是被父母吓大的孩子。

而相比你的伴侣，心理咨询师厉害在哪里？他没有防御。他把自己的害怕恐惧创伤等，通过自己的心理咨询，理解透了。面对你的负面情绪时，他就不用去保护自己。他可以读懂你，因为他被训练得可以读懂很多人。关键是，你要付费。

而你身边那个最爱你的人，不论你有多少负面情绪，虽然不知道该拿你怎么办，可从未抛弃你，依然站在你身边，还不收费。

所以一个人爱你的最高形式，不是要接得住你所有负面情绪，而是经得住。

你看他，虽然牌烂，但爱得感人。

（摘自丁丁心理微信公众号）