曹怀宁

当你有力量接纳自己，便不会再担心别人会收回对你的爱。

她无法完全信赖任何人

李冰走进咨询室，坐下来开口说的第一句话就让我印象深刻：“我一直觉得，自己是个太拧巴的女人”。李冰看起来很年轻，有点瘦削，有点忧郁，她说自己少女时期的梦想是能找到一个亲密无间的爱人，可以过着这样的婚姻生活：

每天早上都赖着床，即使自己披头散发、睡眼惺忪，丈夫也会亲昵地摸她的头与她亲吻;当她生气时，可以心安理得地与他吵、与他闹，但他只会说她两句，绝不动离开的念头。任何时间只要她喊他一声，他绝对立刻回应，她安心地当全职妈妈，丈夫的脸上满是对她和孩子的牵挂与依恋。

李冰谈过好几段恋情，最终和先生走进婚姻的殿堂，接着有了宝宝。但是当梦想中的某些桥段真实发生时，李冰的脑海里却总是翻腾着另一番景象：比如她正在赖床，老公逗趣地拍拍她的屁股，她心里却略过一丝惶恐：“他会不会觉得我又懒又邋遢？”偶尔吵架，老公扭头抽烟时，她就开始脑补一出戏：老公沉默又决绝地离开，自己哭得上气不接下气。而当李冰辞去工作照顾孩子时，失去自我的恐惧几乎将她吞没，因此她去报了各种专业技术的考试，在哄娃做家务的间隙苦苦研读。

李冰受不了自己的拧巴了，她一方面渴求亲密无间，一方面又很难信赖别人，担心受到伤害。一方面想安于带娃的生活，一方面心中却总有一根刺：危险！失去自我就是失去一切……

这是李冰第二次来咨询了，她对我哭诉自己的痛苦。我心里明白，在亲密关系中，李冰是典型的恐惧型依恋。心理学家金·巴塞洛缪认为，每个人的依恋风格都是不同的，成人的依恋模式可以分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型。而恐惧型的人在亲密关系里的表现就是：总担心遭人拒绝，不能相信别人，同时他们也不信任自己。

“曹老师，你知道吗？在之前的恋爱中，我对亲密关系就是既恐惧又依恋，每当恋爱发展到了你侬我侬、密不可分的时候，我就开始患得患失，既怕失去，也怕自己会太执着于爱情……”于是，接下来李冰就在不知不觉中疏远自己的男友，甚至放弃。但现在，她已经进入婚姻，并且有了爱情的结晶。不能轻言离婚的她，终于不得不去面对让自己很痛苦的问题：“我该如何改变？”

他们的爱，原来有条件

面对李冰吐露的问题，我开始慢慢推测与询问：“李冰，你知道吗？对于大部分人来说，改变是痛苦的。在感情中你一直很恐惧，甚至斩钉截铁地相信，终有一天，你会被讨厌、被漠视，所以你觉得，依赖他人就等于失去自我，对吗？”

“是的……我承受不了这样的后果。”在我直白的叙述下，李冰的语气变得更加脆弱。

我问：“你的想法是从小就有的吗？”

擦擦眼泪，李冰开始一点点回想自己的童年。小时候的李冰被父母寄予了很高的期望，妈妈不让她干一点儿家务，爸爸变着法儿给她做好吃的，只希望她能够好好学习，将来有所作为。所以她从小就意识到，自己必须做一个品学兼优的好孩子，这样才能对得起父母的付出。

“你现在回到父母家，有什么感觉？”

“我现在回娘家时，还是什么家务都不做。妈妈知道我在准备考试，就会尽一切可能帮我把孩子带好，不让孩子哭闹，让我没有后顾之忧。我在他们面前很放松，我知道他们是爱我的。”

“没错。”我点头说道，“他们是爱你的，他们会包容你的一切，只要你好好学习，做个好孩子。”

李冰猛地抬起头，惊愕地盯着我，眼神里有了一丝哀伤。“是的，原来他们的爱是有代价的—我必须做个好孩子。我还记得，如果某次我不听话、考得不好，他们就会很失望，眼神冰冰凉。”

听到李冰的话，我心中有了数，对她温柔地说：“李冰，你小时候其实已经默默意识到：要是学习不好，父母那看似理所当然的爱就有可能会消失。于是，你只能无意识且尽力去维护这一切。而你全身心融入父母的评价体系中时，也就失去了自己。你看，在父母‘爱的包围中，你只能当一个除了学习其他都不用做的孩子。而实际上，你心里是很排斥这种童年的，所以矛盾从小就在你的心里种下，让你既渴望能完全依赖他人，又害怕自己会被责备和厌弃。渐渐地，你就成了现在这个样子。”

“是的，是的……”李冰的话语里充满了无力，“那我怎么能改变呢？我觉得好难啊！我好希望能够勇敢地靠在爱人的身上，闭着眼睛任他带我走向天涯海角。但我太胆小了，总想偷偷睁眼看他会不会离开，会不会害我，我不敢！”

你才是自己的“终极拯救者”

“李冰，为什么你一定要自己完全信任一个人呢？”

李冰的疑惑更深了：“啊？爱一个人，难道不就是应该完全信任他吗？”

我摇摇头说：“我们每个人都渴望能够无条件地、不假思索地永远相信一个人，我们把这样的人称为‘终极拯救者。就好像好莱坞大片里的超级英雄一样，只要有困难，他就会从天而降来帮助我们。但是，终极拯救者实际上是不存在的。”

“小时候，我们都会本能地将父母视为‘终极拯救者。如果父母能够尊重你独有的个性和成长步伐，给你足够的安全感和价值感，你就会变得有力量，也会对自己有清醒的认知。但如果他们做得不够好，你也要理解，因为受应试教育的大环境影响，受老一辈旧式思想的影响，他们也没有接触到更好的教育方式。你受了他们的伤，他们也受了上一辈的伤。这是他们的局限，但你要有勇气跳出来。”

李冰捂着臉抽泣：“我能跳出来吗？我觉得自己太差了，没有力量跳出来……”

“李冰，你可以的。你已经显现出自我拯救的征兆了！你看，之前你渴望着终极拯救者的出现，但是当你无法找到终极拯救者时，就会希望自己能够变得强大，拯救自己的人生。”我握住李冰的手，“其实你没有自己想象的那么糟糕，你的回避与恐惧也并没有那么不堪。你看，你考证学习，你拥有爱你的老公和可爱的儿子。你的努力也让自己越来越优秀，可以在一定程度上独立、自主。虽然你在情感上还无法做到完全依赖他人或依赖自己，但这是可以理解的，因为人的一生都活在相信和怀疑中啊！你说你不相信老公，也不相信自己，你把这视为缺陷。可是，这也从侧面说明，你没有全然依附于他人，也没有唯我独尊，这其实也是一种平衡，对不对？”

当看到李冰的眼睛里逐渐充满光彩时，我知道她开始想明白了。“是的！曹老师，放弃患得患失，我该把事情往积极的一面想，对吗？”

“是的，当你因为自己披头散发，担心别人有可能会嫌弃时，可以转念去想：‘为什么非得要求别人接受懒惰邋遢的我呢？我可以早起5分钟梳个头啊！或者干脆放纵一下：‘我就是想偶尔赖个床，也不是天天都懒惰邋遢，学习和带娃方面我没偷懒！你要相信，自己不再是以前那个无力的小女孩了，别人也不会如你曾经害怕的那样，轻易收回对你的爱。李冰，接纳你的人，应该是你自己。”

当你能开始接纳患得患失的自己时，相应的回避行动就会减弱甚至消失：没有了压力，我们也就不需要再逃了。半杯水，有的人看到了“只剩半杯”，有的人却看到了“还有半杯”。你，愿意怎么看待自己？