| 策划人小语 |

双11又到了，光棍节是单身者的节日，但不是每个单身者都能快乐地过节。有些人能够享受单身的自由和快乐，但还有些人陷在上一段感情的痛苦中无法自拔，心中满是失意、悲伤和怨恨。

失恋或分手后，痛苦哀伤一段时间是人之常情。但是，如果超过半年时间还走不出来，甚至持续多年陷在痛苦里，这往往意味着让你痛苦的不仅是“失去爱”，还有一些更深的东西。本期策划，我们将和你一起去探索自己，寻找痛苦背后隐藏的真相，让单身者可以摆脱情伤，轻装上路。

我再也找不到比前男友更完美的人了

文 | 合理

那个初秋的下午，对玮玮来说无异于世界末日。和往常一样约会时，男友阿超突然开口说：“我不能跟你结婚了，咱们分手吧。玮玮，对不起。”

从头凉到脚，大脑一片空白，玮玮觉得自己有一分钟甚至忘了呼吸。5年的恋爱，他们连双方父母都见过了，原本计划在那年阿超生日时登记结婚。震惊之余，玮玮恢复了些许理智：“是不是我把你逼得太急了？我们可以晚些再讨论结婚的事……我道歉，上次不该偷看你的手机，你跟女性朋友看电影我也不该骂你，我该给你更多空间的……”

可阿超还是摇头：“其实，我想分手很久了，也许我不想跟你结婚，是因为我对你还不够爱吧。”无论玮玮如何乞求，阿超就是铁了心要分手。

玮玮如游魂般走回家，大哭一场。之后的一个月里，她不断地翻看两个人的聊天记录，看阿超所有的社交账号。在玮玮心里，阿超是个优秀的男孩，学识渊博、幽默风趣、工作能力突出，她认定他是自己心中最完美的恋人。但阿超从事金融业，圈子里同样优秀的女孩太多了，之前玮玮就因此自卑，找茬和他吵过架。

“是不是我多了解一些金融知识，阿超就会觉得跟我有共同语言？他喜欢世界历史，可我连十字军东征都搞不清楚;他健身很久了，我却一直偷懒，身材也不好，我得赶紧办张健身卡，然后跟他借机搭话聊天。他那么完美，为什么我不早点儿醒悟，他估计嫌弃我很久了吧……”分手后的日子里，玮玮常常这样胡思乱想着，度过一个个失眠的夜晚。

和阿超分手后的一年里，不断有人给玮玮介绍男朋友，但她一直很抵触：“他们都好无趣、好庸俗、好不上进。”尽管朋友们都认为这是鸡蛋里挑骨头，但玮玮始终觉得，没有任何一个男孩能再走进自己心里，她甚至连跟男孩聊天的欲望都没有，她觉得自己的心在分手那天就枯萎了，甚至认为爱情是这个世界上最不可靠的东西。

分析：让你痛苦的是完美幻想和自我否定

在这个世界上，没有所谓完美的人，每个人都既有优点又有缺点。阿超的完美，其实是玮玮失恋之后，在她内心中一次次修改和加工出来的，只存在于想象中。比如，相恋时，阿超和异性朋友的关系过于亲密，就曾让玮玮不满过。其实，如果阿超回头，玮玮真会接受他吗？恐怕很难，因为这个举动也会打破她心中的完美幻想。

攻略：

分手虽然很痛苦，但也是区分幻想和现实的开始。玮玮要停止对阿超社交资料的过度加工，因为这是有失客观的。人在痛苦中，会失去对现实的判断力，而且往往选择对自己最不利的解读方式。损失最小的方式就是“暂停”，不再用这些信息折磨自己。等冷静下来时，玮玮可以试着问自己：“我为何喜欢阿超？我为什么需要一个那么完美的恋人？”这个问题的答案，和她在感情中面临的困境直接相关。在故事中，玮玮需要一个完美的外在代言来克服自己的内在自卑，她需要通过爱对方來证明自己是“好”的，这样的互动已经有失真实，恐怕阿超也是体会到这一点才会从爱情中逃离。玮玮需要知道自己真正想要什么，然后通过自己的努力去获取，围绕自身进行建设。同时，当玮玮越来越喜欢自己时，她对伴侣的要求就会回到真实、客观的水平，也就可以接受新的恋情了。

她像妈妈一样照顾我，我离不开她

文 | 云帆

分手一年半，阿树还是走不出失恋的阴影，因为他想不通为什么小娜会坚持和他分手，而且毫不留情。

上大学时，容貌英俊的阿树是校草，有很多追求者，但是令人大跌眼镜的是，他却选择了比自己大两岁、容貌平平的小娜做女朋友。他的理由是：“小娜温柔细心，很会照顾人，我一见她就觉得特别亲。”小娜很爱他，以前，阿树总是把脏衣服、臭袜子塞进柜子里，放假时带回家给妈妈洗，自从恋爱后，这些活儿都被小娜包了。就连中午两人去食堂吃饭，小娜也让阿树坐着休息，自己跑去排队打饭。和小娜在一起，阿树什么都不用操心。

两人工作后，小娜渐渐开始抱怨起来：“你怎么一下班就打游戏？”“你打算什么时候结婚，可不可以存点儿钱？”可是，阿树觉得活在当下就很好，他不想结婚，更不想生孩子，如果寂寞，养只猫就好了。

分手的导火索是一件小事：深夜，小娜加班回家，发现阿树只点了一份外卖。小娜生气地问：“你就没想过我也会饿肚子吗？我一直用心照顾你，可你却从来不懂得心疼我！咱们分手吧！”阿树慌了，抱着她哭：“我错了，我改，我一定改！”小娜却叹着气说：“我真是累了，我的青春有限，跟你耗不起！”

分手后，阿树感到前所未有的焦虑和恐惧，好像自己下一刻就会死。他天天给小娜打电话，直到手机号和微信都被她拉黑了。他还跑到小娜的公司去闹过，威胁她：“如果你离开我，我就割腕自杀！”可是娜娜叫来保安，把他轰了出去。小娜对他说的最后一句话是：“阿树，你不能永远像个孩子似的长不大！”

是的，阿树最留恋自己的童年，因为妈妈的疼爱，他是这个世界上最幸福的孩子。小时候，妈妈舍不得让他走路，担心他会摔跤，出门总是把他抱在怀里。直到上学前，都是妈妈喂他吃饭，他不会用筷子。

阿树以为小娜会像妈妈一样照顾他，留在他的身边，可是她却离开了他，只因为他没有为她叫外卖。他不想恋爱了，分手的感觉太痛苦了。

分析：让你痛苦的是分离焦虑

只是分手而已，为什么阿树会觉得自己“下一刻就会死”呢？一个人最需要别人的时候是在婴儿期，因为没有父母照顾的孩子是无法独活的。由于妈妈的溺爱和过度保护，阿树没有和父母完成“分离”的过程，没能形成独立的“自我”。他对小娜的爱中，掺杂了太多儿子对妈妈的依恋。所以分手后，他就像婴儿最初面对世界时那样焦虑;他也只会用婴儿的方式应对，比如哭闹。

攻略：

阿树首先要看清自己的亲密关系模式，然后找到自己的位置—他已经不是孩子了，必须回到“男友”的位置上。当一个人开始思考自己的角色时，就会连带地考虑到自己的“责任”。比如，当一个人意识到自己是“成人”时，就会觉得自己用“小孩子”的语气说话很奇怪。所以，阿树要以成人的姿态面对亲密关系，不要抱有“我做什么都可以被爱”的幻想。

其次，阿树要认清自己的情感需要。成人不仅需要被呵护照顾，也需要被尊重。一个被呵护的成人，很难在亲密关系中获得足够的尊重，所以当女友提出分手时，他才会很被动。为了满足尊重的需要，阿树也要学习在新的亲密关系中付出，试着问自己：“我可以为她做些什么？她有什么需要？”当他体会到付出的乐趣、拥有平等的关系时，也会为自己的成长感到自豪，从而获得更多的价值感。这样，他才真正拥有了完整的自我，才能拥有一个健康、长久的亲密关系。

前夫是渣男，可我还是很爱他

文 | 秦璇玑

李艳的前夫阿斌是一个渣男。两人是相亲认识的，结婚才一年多，阿斌就出轨了，号称是遇见了真爱。当时，李艳刚刚怀孕，因为受到的精神刺激太大，不幸流产了。即使这样，坐小月子期间，这个男人也没有看过她一次。就连婆婆都看不过去，劝儿子别太绝情。在母亲的逼迫下，阿斌终于回了一次家，但只待了5分钟，就满脸不耐烦地对李艳说：“你害得我孩子没了，还有脸哭？哭哭哭！成天哭丧个脸，知不知道我很烦你？懒得和你说话！”说完，摔门而去。

最奇葩的是，趁李艳出差不在家，阿斌偷偷把夫妻共同账户里的钱全部转走了，完全不管她的死活。李艳伤心地大哭一场，可即使这样，她仍然不想离婚，“就算他对我再不好，有他在，我至少有个家;一离婚，我就没有家了。”

李艳一直觉得自己是一个没有家的人。6岁时，父母离婚，之后爸爸很快再婚，妈妈去外地打工，音讯全无，谁都不要她。她今天在爷爷家住，明天在姑姑家住，还曾经在邻居和同学家住过……几乎是吃着百家饭长大的，从初中开始她就住校。别的孩子都盼望寒暑假，她却最怕寒暑假，因为学校一放假，宿舍就封了，她又会像皮球一样，被亲戚们踢来踢去，到处惹人厌。为了保住这个家，她什么苦都能吃，什么痛都能忍。

然而，她能忍，阿斌却忍不了，坚持和她离了婚。离婚后，李艳的世界崩塌了，她白天哭，晚上哭，大病了一场。就连同事都劝她：“这样的渣男，你还留恋什么？离开他，你一定能找到一个比他好一万倍的男人！”李艳说：“他再渣也是我的丈夫。他抛弃我了，我没有家了……”

很快，阿斌和情人再婚了。可离婚两年多，李艳却一直保持单身，无论谁给她介绍对象，李艳都不肯见面：“只要阿斌肯回来，我可以原谅他所有的错，可我不知道怎么挽回他……”

今年阿斌过生日，李艳花了5万块买了一块名表做生日礼物。又怕阿斌嫌她烦，把表快递到他公司，阿斌只是在微信里回了她两个字“收到”。朋友们知道后，都觉得李艳的脑子真是进水了。

分析：让你痛苦的是童年创伤

在外人看来，阿斌早就不爱李艳了，这段关系中剩下的只有伤害，离婚是一件好事。李艳如此痛苦，是因为离婚唤醒了她童年时被抛弃的创伤，她承受的是双重创伤。因为被父母抛弃过，知道被抛弃有多痛，所以无论如何她都不想再经历一次，这也是她死死拽住阿斌不放的真正原因。在失恋或者离婚时，都有一个自然的哀伤期，随着时间的流逝和自我调整，人们可以逐渐从伤痛中走出来。但是，如果这段丧失中掺杂了其他的因素，比如童年创伤，就很难正常、自然地完成疗伤的过程。

攻略：

首先，李艳需要举行一个告别仪式，告别曾经的创伤，这样才能告别现在的婚姻。童年被父母抛弃时，李艳没有一个足够的空间表达哀伤，现在她可以借助阿斌的背叛彻彻底底地抒发哀伤。但是，哀伤抒发过后，要告诉自己：“我可以重新开始了！”宣泄过后面对现实，是一种有力量的积极情感。任何一种感情都值得关注，悲伤需要充分地表达，但是，要限制行为。

为此，李艳要区分两个界限，一个是感情和行为的界限，一个是自我和别人的界限。在两段被抛弃的关系中，李艳并不是因为“不够好”才会被抛弃。李艳必须一遍遍地向自己重复这个信息，才有可能停止“挽回”的行动。

其次，李艳需要完成自我成长，用新的行为替代旧的行为。每当想要挽回时，李艳可以转而问自己：“我需要什么，我该为自己做些什么？”要爱自己，给予自己正面的评价。比如，我可以花这么多钱给前夫买表，证明我有实力宠爱自己。在一点点的积极暗示和正面评价中，李艳可以慢慢地找回自己，开始新的感情。必要时，可以寻求专业帮助来处理童年的创伤。

我为你付出那么多，你怎么能这样对我

文 | 麻花

离婚已经3年多，杨红还是不能听别人提起前夫。一听到那个名字，她就浑身发抖，对这个男人又爱又恨。她永远忘不了，离婚刚两周时，她和前夫在一个屋檐下又吵了起来，凌晨一点半被他扫地出门，拿着简单的行李满大街找酒店的悲惨境地。

杨红很快拿着离婚分的400万元，在北京南二环租了一套二居室，和儿子一起住。在别人看来，杨红虽然离婚了，但生活尚有保障。可杨红却觉得，自己在这段婚姻中亏死了。

“儿子12岁了，之前都是我24小时在家里当保姆，他一根指头也没管过。要不是我，他能全心拼事业吗？要是没我给他当后盾，他能混成现在这个样儿吗？”杨红觉得，前夫公司的成功有一多半在于自己的付出。

首先，楊红是北京户口，刚结婚时，两人注册公司、租店铺门面用的都是她的名字，省去了很多周折，后来，家里买房买车也都是用杨红的北京指标。创业初期，夫妻俩开小卖部起家，起早贪黑地一块儿忙活了好几年，才有了一定的基础，有资本开公司。最近这些年，公司稳定了，也陆续雇了些人，杨红就退居二线，专心在家怀孕生娃、带孩子。从那时起，前夫就老叨叨她在家享清福，可是杨红觉得，全职主妇对家里的付出和贡献，一点儿不比他开公司少啊。

“夜里甭管几点回来，我都等着他，给他热饭。孩子生病、家里搬家，不用他操一点儿心。每天，我把家里收拾得一尘不染，从里到外的衣服给他准备得一丝不差……别人觉得我是阔太太，其实我是保姆+老妈子+黄脸婆。” 3年来，杨红逢人便说起这些事，怎么也不能相信，结婚20多年，一起白手起家的前夫竟然会狠心地抛弃她和儿子，“我这么爱他，他怎么那么忘恩负义呢？没有我，能有他的今天吗？没有我，他能有北京户口吗？这样的男人，一定不会有好报应的！”

分析：让你痛苦的是不甘心和沉没成本

面对离婚，杨红除了痛苦，更多的是不甘心。我付出这么多，他怎么那么忘恩负义？这个问题，是杨红需要问自己的，因为她无法从前夫那里得到自己想要的答案。已经付出且不可收回的成本，在经济学上称之为“沉没成本”。爱情经济学里，在爱情和婚姻中投入得越多，离开这段关系就会越难，这就是沉没成本效应。

结婚20多年，她对婚姻的留恋更多是对自己付出的习惯保持忠诚。杨红更深的心理是全能自恋，幻想自己是全能的—我对他好，他就必须要对我好;我付出，就一定会有回报。她渴望成为一个无所不能的完美妻子，一旦目标不能实现，就容易陷入抑郁。

攻略：

杨红想要生活得好一些，就要认清现实：之前关于婚姻的所有投资都失败了，想要追回成本是不可能的;她不是无所不能的，她的时间和精力都是有限的。她要主动创造机会改变对自己的看法和态度。从此以后，她是一位单身妈妈，并以此为出发点寻找更多的生命意义，比如作为一个有一定经济实力的妈妈，该怎样生活？

重新为自己定义角色后，杨红也可以试着关注一些积极的信息，忽视那些沉没成本。她可以更关注自己当下的情绪，照顾好自己;把关心前夫的精力用来关心儿子，更多地考虑自己和孩子的关系，哪怕是应对儿子成长中的难题，解决现实的困难都比停留在过去的痛苦中，一心想挽回损失容易很多。

当她开始关注当下的生活时，就能从这些生活中获得一点点乐趣和回报，这些小的回报也有可能在未来获得更大的收益，让她过上更好的生活。

总之，越在意过去，越想挽回损失，就越容易被沉没成本控制。就像为了翻本，赌徒永远不会下桌。

如果失爱后陷在痛苦中久久走不出来，最好的办法就是看看痛苦背后是什么，这种自我探索可以帮助我们自我成长，将来生活的方方面面都会受益，不仅是爱情和婚姻，还包括职场和健康。这个过程如同用中药调理身体，虽然见效慢却能治本。但是，如果你现在已经痛得受不了，可以试试下面的“止痛针”，坚持练习，能够迅速缓解症状。

小贴士： 爱的断舍离大作战！

第一步，止念术—减少思念TA的时间，把更多的时间留给自己。

一种情绪只能被另一种相反的更有力量的情绪所控制或摧毁，所以，悲伤、生气或者焦虑会被笑抑制。你需要列一张清单，写下你能想到的没有TA的美好的、正面的、积极的场景，写下你曾感受过的与TA无关、没有TA参与的快乐。这份快乐要完全属于你一个人，别人不会看到它，比如“我发现了一处美景，瀑布飞流直下，奔腾入海”“在阳光明媚的下午，我躺在沙发上看书”。做练习时，先刻意去想一个关于TA的念头，当这个念头开始进入大脑的第一微秒，就要立即大喊：“停！”能喊多大声就喊多大声，然后闭上双眼，想象一个你在清单上列出的美好场景。每次想到TA，都要立即使用止念术，然后每天再有意识地练习5～10次。不方便大喊的时候，可以用指甲戳手心。

第二步，嘲笑术—减弱TA的完美光环，削弱想起TA时爱的强度。

我们常常会把前任过于理想化，当你用幽默的方式把对方拉下神坛时，你就能把更多的注意力转移到自己身上。可以对着镜子好好看自己，大笑;再用很长的时间来看看前任，再大笑。笑声可以缓解尴尬和伤痛，带来看问题的新视角和自由呼吸的空间。

然后，拿起“显微镜”检查扫描一下前任的小毛病，比如，TA是不是网购上瘾？是不是会在家里抠脚？是不是争强好胜？是不是爱偷懒？设计一个场景，在那个场景里，前任看上去很蠢，或者会说一些傻话，每天刻意地去想象那个场景至少5次。

第三步，修复术—建立正面形象，确认自我价值。

每天赞美自己，鼓励自己做一些积极的好事，用书写的方式记录两件好事，坚持6周。好事可以是大事、小事、过去的事、现在的事或将来的事。比如，“我今天开车送孩子上学”“我决定不再凑合，把有瑕疵的衣服退货”“我认真地完成了今天的工作”“我今天在公交车上给老人让座了”“我感觉自己真聪明”“我今天看了一本好书，很享受”，等等。

还可以做一些增强自信的练习，比如说“我”字开头的句子，勇敢地对别人说“不”，请别人帮忙等。

本刊觀点

如果我们的房间内堆满杂物、杂乱无章，那么，会大大影响我们买新东西的欲望，即使买了，也极有可能很快陷入杂物堆中不再光鲜。我们的感情世界也是这样，如果没有及时清理，滞留了很多悲伤、自责、后悔和不甘心，那么如何开启新的生活，又如何告别痛苦迎接新生？爱的断舍离，让我们及时梳理心情，扔掉那些不切实际的幻想和执着，和过去告别，和自己和解。未来，一切都会是崭新的。