老顾客

下班在路边吃烧烤，吃完喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：“是哪位顾客？”老板娘说：“老顾客，就是一年四季都是一个人那位！”

夫妻相

老妈烫了一头长长的卷发，效果不理想，既显老又显脸大。她去市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就把头发剪短了。

没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对老妈说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

作弊

这年，高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

拘留所里，另一个人见他衣着整齐、举止斯文，好奇地问：“你是怎么进来的？”

考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的。”

钱以后再给你

昨天过生日，收到一个快递，里面是一个红色信封，还是空的。正在纳闷，老妈来电话了：“给你快递了一个红包，让你高兴高兴，钱以后再给你，快递不安全，就寄個皮。”

老顾客

下班在路边吃烧烤，吃完喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：“是哪位顾客？”老板娘说：“老顾客，就是一年四季都是一个人那位！”

夫妻相

老妈烫了一头长长的卷发，效果不理想，既显老又显脸大。她去市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就把头发剪短了。

没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对老妈说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

作弊

这年，高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

拘留所里，另一个人见他衣着整齐、举止斯文，好奇地问：“你是怎么进来的？”

考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的。”

钱以后再给你

昨天过生日，收到一个快递，里面是一个红色信封，还是空的。正在纳闷，老妈来电话了：“给你快递了一个红包，让你高兴高兴，钱以后再给你，快递不安全，就寄個皮。”

空调

家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气特别冷，我爸问我：“你屋里冷不冷？”我埋怨道：“我没空调，肯定冷啊！”我爸说：“那你晚上睡觉的时候，尽量贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也能热乎点。”

牙医与患者

牙醫问患者：“你在吃什么？”患者说：“口香糖。待会儿我讲话时，口气能清新点。”牙医非常感动，说：“患者要是都像你这么贴心就好了，之前有个人来的时候还在吃臭豆腐。”患者说：“那你可太不容易了。”牙医愤愤道：“是啊，害得我也想吃了！”

老顾客

下班在路边吃烧烤，吃完喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：“是哪位顾客？”老板娘说：“老顾客，就是一年四季都是一个人那位！”

夫妻相

老妈烫了一头长长的卷发，效果不理想，既显老又显脸大。她去市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就把头发剪短了。

没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对老妈说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

作弊

这年，高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

拘留所里，另一个人见他衣着整齐、举止斯文，好奇地问：“你是怎么进来的？”

考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的。”

钱以后再给你

昨天过生日，收到一个快递，里面是一个红色信封，还是空的。正在纳闷，老妈来电话了：“给你快递了一个红包，让你高兴高兴，钱以后再给你，快递不安全，就寄個皮。”

老顾客

下班在路边吃烧烤，吃完喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：“是哪位顾客？”老板娘说：“老顾客，就是一年四季都是一个人那位！”

夫妻相

老妈烫了一头长长的卷发，效果不理想，既显老又显脸大。她去市场买菜，卖菜小伙喊她“胖婶”，她气得当天就把头发剪短了。

没想到，第二天去买菜时，卖菜小伙对老妈说：“胖叔，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

作弊

这年，高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

拘留所里，另一个人见他衣着整齐、举止斯文，好奇地问：“你是怎么进来的？”

考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的。”

钱以后再给你

昨天过生日，收到一个快递，里面是一个红色信封，还是空的。正在纳闷，老妈来电话了：“给你快递了一个红包，让你高兴高兴，钱以后再给你，快递不安全，就寄個皮。”

空调

家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气特别冷，我爸问我：“你屋里冷不冷？”我埋怨道：“我没空调，肯定冷啊！”我爸说：“那你晚上睡觉的时候，尽量贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也能热乎点。”

牙医与患者

牙醫问患者：“你在吃什么？”患者说：“口香糖。待会儿我讲话时，口气能清新点。”牙医非常感动，说：“患者要是都像你这么贴心就好了，之前有个人来的时候还在吃臭豆腐。”患者说：“那你可太不容易了。”牙医愤愤道：“是啊，害得我也想吃了！”

一点儿钱

有个吝啬鬼，总是向人借錢。这天，他又向朋友开口了：“你能借给我一点儿钱吗？”朋友谨慎地问道：“一点儿是多少？”吝啬鬼脱口而出：“一点儿就是万一我忘了，你也不好意思提醒我的金额。”

妙招

高中时，宿舍的扫帚经常坏，教室的扫帚比较多，但又不好意思拿回宿舍，于是室友想出一招。课间休息，他拿起一把扫帚就向另一个男生冲去，口中大喊：“敢惹我，看我不抽你！”只见那个男生疯狂地向宿舍跑去，他在后边穷追不舍，一直追到宿舍里，该同学说：“别跑了，扫帚到手了。”

结账

“今天跟朋友吃饭，对方太不像话了！”

“怎么回事？”

“我去了五次洗手间，他也没借机把账结了……”

摸着热

最近，我学会了用旋转判断生鸡蛋和熟鸡蛋的方法，就想教给儿子。于是，我拿了两个鸡蛋给儿子，问道：“儿子，知道哪個鸡蛋是熟的吗？”

儿子举起右手握着的蛋说：“这个。”

我惊讶道：“为什么？”

儿子答：“这个摸着热。”