这周一，小D从幼儿园回来，我兴高采烈地邀请她和我一起看一本新买的绘本。小D对我说，“不要”，然后自己跑到了游戏垫的一角什么都没干，就在那里坐着。于是，我就坐在她旁边陪她一会，看她过了好久也没说话。我就关切地问，“你怎么了，和妈妈说说？”小D没立刻回答，过了半饷才和我说，“妈妈，我想一个人待一会”。

当时我愣是原地呆了一分钟，这是第一次女儿这么和我说话。以前都是“妈妈， 妈妈，妈妈”黏着我的啊。我仿佛都听到了自己心碎的声音。于是，我灰溜溜地离开了，虽然离开还时不时张望一下，心里直犯嘀咕，是不是发生什么事了？

过了大概十多分钟，小D又神采飞扬地过来找我，“妈妈，我想玩积木可以吗？” 然后又进入了话痨模式，“妈妈，等你忙完这个，和我一起玩吧”;“妈妈，你看，我准备搭一个屋子给北极熊过冬”;“妈妈，妈妈……”

第二天我需要去小D幼儿园当志愿者，正好遇到了她的老师，就聊起了昨天发生的这个反常现象。我和老师说，“小D昨天在幼儿园有发生什么吗？她回家后有一段时间像变了一个人似的”。

由于我措辞的原因，老师自然很重视我的询问，详细了解了前因后果后，老师笑了。

她和我分享了最近在班级里进行的一个主题，“温馨的角落”。

幼儿园一直很重视帮助孩子认识自己的情绪，不仅如此，还会一直让孩子明白，任何情绪都是正常的，没有好坏。孩子们都被鼓励充分表达自己的情绪，老师会引导他们学习调节情绪的方法。

这个“温馨角落”的点子源于最近一次两个孩子之间的“友谊决裂”，一个孩子因为太生气而无法释怀，对着老师和其他同学大声喊，“我不想待在她待着的地方”。全然接纳孩子情绪策略之一就是当一个孩子正在经历激烈情绪时，不要教育，不要讲道理，而是先提供一个方式给予情绪出口。

于是，有个老师就把这个女孩带到了教室的一个角落，给了她一个她最喜欢的毛绒玩具，告诉她，“你很生气，仿佛觉得全世界都不能理解你，你想一个人静静。这非常正常，每个人都有这样的时刻，你在这里呆一会，没人打扰你，等你准备好了，你再出来，我在外面等着你”。

没想到，后来这个角落很受孩子们的欢迎。几乎每天都会有孩子进去一个人静静，有的是玩具没玩好沮丧了，有的是发生冲突生气伤心了，有的纯粹就是觉得玩累了想歇歇。老师们发现后特别欣喜，这说明这群3、4岁的孩子自我调节情绪的能力开始萌芽。于是就索性将这个角落正规化，带着孩子们一起布置了一下，并且取名叫“温馨的角落”。

那天出于好奇，我还特地趁着孩子们户外活动时间去拍了一下这个角落。

不知道你看完什么感觉，我当时听完好感动。不仅仅是欣喜于孩子们可以认识情绪，学习情绪调节。更多的是，我看到了老师们对于“个人空间”的尊重。

“个人空间”這个概念在我从小到大和妈妈的互动中似乎是没有的。她不需要敲门，随时随地可以进入我的屋子。我的日记本她总是偷偷打开看，高中时和同学通电话，屋子那头的母亲一定会悄悄拿起另外一个电话听着。

后来大学住宿了，每周回家即使再累，进家门之前我一定会提醒自己强打精神，因为我如果表现出一点点倦意，我妈妈会盯着我问好久。为了让这样的对话尽早结束，我一定先要表现出兴高采烈，主动汇报。

我曾经一度特别想离开家，就是觉得妈妈对我的这些爱让我喘不过气来。我知道她爱我，她关心我，她想了解我的一切，但是就是有那些时刻，我不想说，或者我还没准备好说。可是，妈妈不管，如果我告诉她，我不想说，她马上就会回复我，养你白养了，就知道顶撞我。

我的妈妈始终不知道，当时我最想要的是，给我一些空间，等我想说的时候，她永远在那里，这样就足够了。

现在想想，小D这么对我，我的那颗碎了一地的“玻璃心”其实和当年的妈妈一样啊。虽然一直明白女儿独立于我，但可能潜意识里还是会觉得，“我的女儿是我的，她不开心我需要帮她分担、帮她排忧，她无法自己解决。”

现在回头来看小D的表现，我其实是该开心的，这说明了她不仅仅对自己情绪有觉察，而且她开始学会如何自我调节，这就是独立的第一步。

亲子关系是一场渐行渐远的旅程，这句话每个父母都在说，但并不是每个人都能知行合一。正因为如此，我们需要时刻提醒自己，这是孩子的问题，还是我们的问题？孩子有没有要求我们帮忙呢？我们有没有打着爱的名义随意侵占了孩子的空间呢？

多少父母曾经好心办坏事，就是因为那样浓得化不开的爱的背后，是对孩子能力的不信任，是让孩子觉得窒息的控制。这样的界限感、分寸感是我们每个父母都需要建立起来的，我3岁半的女儿已经告诉我了。