云燕

这个案例看似简单，却足够经典，甚至配得上“神奇”二字。简单的对话暗藏玄机，完美演绎了贝克认知疗法的精髓，值得家长朋友们认真领会。如果用这种方法进行亲子交流，一定会避免许多误会和冲突，家庭教育必将驶入高效的轨道。

他们都不喜欢我

小菲是珠海市橫琴新区某寄宿制中学的高二女生，因长期沉默寡言、情绪低落，在其班主任蔡老师的陪同下找到我咨询。

蔡老师在预约电话里告诉我：“小菲是个不爱说话的女孩儿，加上学习成绩一般，在班里很不起眼儿。可是前不久她让我为难了：不知因为什么，她突然不想住校了，非要回家住不可。我们是一所寄宿制学校，没有特殊情况，学生必须住校，所以，小菲这样要求，其实是要求退学啊！我不想放弃她，就跟她谈了两次话，但她什么都不想说。我没辙了，希望您能跟她谈谈，看问题出在哪儿。”

蔡老师还告诉我，小菲可能患有抑郁症，因为她平时很少跟同学说话，就连课堂上回答老师提问都显得非常紧张。另外，小菲喜欢独来独往，但她十分在意别人对她的看法。有同学反映，她在班里走动，请别人挪挪椅子都很客气，甚至低三下四的，让同学们感觉很奇怪。

果然如蔡老师所言，小菲坐在我对面的椅子上显得很拘谨。她不抬头，也不说话，手里拿着刚做完的心理测试试卷反复看，但我知道她没有看，而是用余光观察我的表情。

“你对测试结果满意吗？”我打破了沉默。测试结果表明她只是有轻微的抑郁倾向，并非抑郁症。

她点了点头，又摇了摇头，但没有抬头。可能是因为通过班主任来咨询的原因，她对我有一些抵触情绪。看来，我首先需要赢得她的信任。

“你以前一定是一个活泼、开朗的女孩儿。”我试探着说。

这句话似乎引起了她的兴趣。她抬起头，十分肯定地说：“是的，我本来是一个很开朗的女孩儿，我性格本来不是这个样子的，我小时候是很开朗的。”语句略有重复，说明她没有放松警惕，说话技巧也不够娴熟。

我问：“现在和以前比有什么变化吗？”

“小时候我很开心，经常和小朋友们在一起玩，他们都喜欢我，因为我不小气，愿意分享玩具和零食。那时父母也很喜欢我，觉得我乖，因为我学习成绩好。不过，那样的日子已经过去了，现在我没有朋友，因为我不善言辞，因为他们都不喜欢我。”

“谁说你不善言辞？”

小菲叹了一口气，不太情愿地回忆道：“记得是上小学四五年级的时候，我的一个女生朋友总是对别人说我傻。她是那种很会交际的女孩儿，还得过演讲比赛的什么奖，说话方面我比不上她。仔细想想，说我不善言辞也就她一个。”

我问：“男生们对你有不好的评价吗？”对于青春期女孩来说，来自异性的评价往往更重要。

小菲迅速抬头看我一眼，平静地回答：“我很少和男生接触，因为我不会说话，他们不会喜欢我的。”说完又强调似的补充一句，“我的交际能力很差，因为我不善言辞。”

我说：“所以你想走读，以此回避与同学的交往。是这样吗？”

小菲点点头，说：“我的心情很不好，学也学不进去。我自己的成绩不好，只能和那些成绩不好的同学来往，他们的心情都不好，我也被感染得快抑郁了。”

真相是道数学题

通过交谈不难看出，小菲是一个生性敏感，很在意别人评价的女孩儿。小时候父母和伙伴说她可爱、听话，加上那时学习成绩优异，她生活得很快乐。后来一个好朋友的评价和几个朋友对她的疏远，使她对自己产生了怀疑，成绩的下降使父母对她的评价也有了一些改变，而这些使她的成绩滑坡得更厉害，到后来形成了一种恶性循环，要求走读只是她避开同学的一种方式。

小菲的自卑心理很明显，而自卑的类型属于非理性认知障碍；也就是说，她认为自己不善言辞，所以不讨人喜欢，进而引发一系列负性的回避行为，形成了“错误认知-回避交际-恐惧交往-加固错误认知”的恶性循环。

针对小菲的具体情况，我决定采用贝克认知疗法，对其进行假设逻辑推理式的心理辅导。贝克认知疗法以阿伦·特姆金·贝克的名字命名，在治疗抑郁症方面十分有效。贝克认为，认知产生了情绪及行为，异常的认知产生了异常的情绪和异常的行为。人们早期经验形成的非理性假設，决定了人们对事物的评价，成为支配人们行为的准则，而不为人们所察觉，即存在于潜意识中。一旦这些假设为某种严峻的生活实践所激活，则有大量的负性想法自动在脑中出现，即上升到意识界，进而导致情绪抑郁、焦虑和行为障碍。

小菲的心理症状与此相符。“我不善言辞，所以我不讨人喜欢”就是她的非理性假设，必须想办法予以消除，而消除的方法便是运用夸张、逻辑推理等方法，通过讨论进行驳斥，最后形成正确的认知。

第二次心理辅导，我开始实施我的方案。

我问：“你真的认为自己不善言辞吗？”

小菲断然回答：“是的。没错。”

我问：“为什么这样想呢？有什么依据吗？”

小菲说：“有的，上小学时有同学这么说。”

我问：“别人说的一切话都很重要吗？他们说的话都与事实相符吗？”

小菲犹豫了一下，说：“好像也不一定。”

我趁热打铁：“是不是所有的人都说你不善言辞？”这是通过夸张的提问来澄清事实。

小菲回答：“不是的，只是有些人这样认为。”

我追问：“有几个人？”

小菲歪头想了想，说：“她是我的小学同学，也是平时比较要好的朋友，她对其他的同学说我不善言辞，别人转述给我的。”终于，我们用精确的语言进行对话，呈现了事实真相，即所谓“别人”只有一个人，于是其可信度大打折扣。

我继续用夸张的方式提问：“一个人必须才华横溢、能言善辩，才会受人欢迎吗？我们每个人都必须成为这样的人才会有朋友，不然就要被别人孤立吗？”

小菲明显动摇了：“不，不是的，毕竟能言善辩的人不是很多。”

我接着问：“那么，是不是一个没有涵养、没有思想、道德败坏，同时巧言令色的人会受欢迎呢？”

小菲被逗笑了，说：“当然不是的！谁也不会和这样的人交朋友的。”

我穷追不舍：“那么，一个思维敏捷、聪明、可爱又善良的女孩儿，会不会仅仅因为不善于表达就被人看不起呢？”

“不会。”被我用夸张的提问步步紧逼，小菲对自己固有的错误认知有了清晰、深刻的认识。

我总结道：“那么，一个人受欢迎，并非取决于他善于言辞，还包括其他很多的方面，比如思想、个性品质、兴趣爱好等，是这样吗？”

小菲快速点头，目光中闪烁着兴奋的光彩。

我接着推理：“什么是好人缘？是不是所有的人都喜欢你才是好人缘？”

这时，小菲如释重负地笑起来，说：“老师我明白了，是我钻牛角尖儿了！怎么可能让所有人都喜欢我？我还不喜欢所有人呢！老师，和您谈话怎么像解数学题？”

我笑道：“因为数学正是教人客观看待问题、理性解决问题的学问。”

这次咨询，我和小菲通过讨论得出两个新的认识：第一，别人的意见我们应当听取，但不必完全听从；第二，一个人是否受欢迎，并不完全取决于他是否善于言辞。

境遇由心态决定

小菲来做第三次心理辅导时心情很好，明显比以前健谈了。

她对我说：“我知道自己的一些想法是错误的，但我不知道该如何去做。我很害怕和别人说话，因为我怕自己说错了，被他们笑话。”

我说：“你的心情我完全理解，不过，上次谈话之后你有没有不同的感觉？”

“好多了！”小菲双手拢了拢脑后的长发，“蔡老师也发现我不一样了，还专门把我叫到办公室，鼓励我勇敢与人交流，还问我想不想当班干部呢！”

我故意逗她：“没有薪水的干部有什么好当的，还耽误功课，不当也罢！”

小菲冲我做了一个鬼脸，说：“我答应做数学课代表，就是每天收收作业什么的，不耽误多少时间。”

心理学认为，新的认知必然伴随着新的认知情感，当人以一种积极乐观的心态去生活时，生活就会回报你快乐，这样会使你原来的快乐加倍，从而形成良性循环。这便是人们常说的“境遇由心态决定”。小菲正处于这种积极的状态中。

我和小菲约定，从今以后以积极的心态生活。具体做法如下：

1.每天对人微笑。先试着对自己熟悉的同学，之后是不太熟悉的同学，然后对老师、父母等长辈，最后对陌生人。

2.每天与人交流。當微笑变得自然，就试着与人聊几句。先对熟悉的人，然后是不那么熟悉的人，最后是陌生人。

3.与你比较喜欢的人讨论问题。可以是学习上的问题，也可以是生活中的问题，总之是大家共同感兴趣的，同时也是你比较擅长的问题。

4.每天记录自己的感受，及时总结和反省。

在接下来的两个月里，因为交流被拒绝，小菲的情绪有过几次波动。这是正常的，因为认识和行为的改变总是需要一个反复的过程。我和蔡老师及时沟通，寻找同学拒绝与小菲交流的原因，结论是大家不想在交流上花太多时间，以免影响学习，并非不喜欢小菲。对此，小菲表示不计较，其实内心大受鼓舞，做班级工作更起劲了。

小菲的自卑心理并未完全治愈，但她已不需要专门的心理辅导了。我们现在是忘年交。每个周末她来我的咨询室玩一天，帮我用电脑整理患者资料，顺便与我聊聊天。不谦虚地说，我是一个合格的倾听者和建议者。本来，小菲的父母应当扮演这个角色，可惜他们不情愿。

【编辑：陈彤】