景泽

一

青春期的叛逆，每个人或多或少都经历过。可是我们在当上家长之后，却往往无法理解自己孩子的叛逆，想着法地要矫正孩子的偏颇行为，想让他顺着我们指引的路走。可惜，这样做不仅无效，还会让孩子更加叛逆。其实，叛逆不是什么大不了的事，每个人到了青春期，都会有叛逆的倾向。这对个人的成长来说，是暂时的。只有经过了这暂时的痛苦，孩子才会慢慢成熟，从而真正理解父母的苦心。

我曾读过一篇题为《少年》的文章，讲的是一个刚满17岁的孩子虽还稚气，但壮硕的身体已俨然是个大人。母亲只及他的肩头，父亲也开始对他仰视，而叛逆成为他和父母沟通的唯一方式。终于有一天，父亲和少年做了一次倾心交谈，父亲询问少年不再乖巧的原因。

少年说：“我已经长大，不再是你们操控的棋子，我需要自己的生活，我想寻找真正的自我。”

父亲叹了一口气：“你打算怎么寻找？”

“一个行囊，一个指南针，我要离开你们……”

“那你去吧，孩子。我和你媽妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家，开始了寻找自我的旅程。

少年去了离家很远的一个都市，那里没有父母烦心的唠叨，当然也没有父母片刻不离的关怀。

在光怪陆离的都市，500元钱像一杯水倒进了沙漠，很快就没了。看着干瘪的钱包，少年想到了放弃，但一想到回家可能会受到嘲笑，他便把泪水吞进了肚里，咬牙坚持着。

城市确实华丽，但他很难融入。他与这个城市的繁华、喧闹无关。为了生存，这个在家连自己衣服都很少洗的少年，开始去小店打工。劳累一天，只为拥有一顿热饭和一个遮蔽风雨的住所——这些他曾唾手可得而又毫不珍惜的东西。

春去冬来，一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子，在公司做过保安，在酒店当过门童，还在夜市摆过小摊……少年的手在生活的奔波中渐渐长了老茧，少年的心随着日出日落，也渐渐懂得了生活的不易和父母对自己的爱。

终于，在新年即将到来的时候，少年拨通了那个烂熟于心的电话号码。电话线的那端，是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣……

父亲说，如果你找到了自己想要的东西就回来吧。

挂断电话的一刹那，少年泪流满面。不久，他登上了回家的火车。行囊中，多了两件买给爸妈的内衣，包得朴素而结实。这是一个已经懂事的儿子，用自己的劳动所得为父母买的新年礼物。

故事到这里就结束了，但少年的成长仍在继续，这只是他成长过程中的一个阶段。短暂，却关键。从叛逆到理解，只有跨过了这一步，孩子才真正长大了。

二

为什么要叛逆？因为孩子渴望被认同，渴望通过叛逆向世界昭示自己已长大，不再是小孩子了，他有自己存在的巨大价值。

当到了一定的年龄，叛逆就像一颗等待萌芽的种子，在孩子的身体深处蠢蠢欲动。这时，家长一定要结合自己的成长经历，支持、肯定孩子的想法和意见，选择放手和相信孩子。

很多家长都愿意承认叛逆是人生的必经过程，就像毛毛虫不破茧而出就无法变成美丽的蝴蝶一样。然而，当自己孩子有了叛逆行为时，多数家长不能像对待毛毛虫那样宽容：同情它的挣扎，期待它的蜕变，反而觉得万分苦恼，生怕这种叛逆打破了自己的权威，打破了成人世界既有的秩序，于是就有了“面对叛逆的孩子怎么办”的苦恼。

其实，所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的，除了他本身就有的生理与心理的巨大变化外，还有周围成人强加给他的各种限制。从前，他没有意识到这种束缚与限制，或者意识到了无力反抗。随着年龄的增长，他渐渐看见了世界，一个新的自我开始跃跃欲试。然而，成人的限制似乎坚不可摧，牢不可破，孩子积攒的力量还不足以挣脱束缚，这时他承受着蜕变之苦，感到前所未有的迷茫，于是有了种种叛逆的行为，目的只是一个，以此来显示自我的存在。

我们指责孩子叛逆的同时，其实也恰恰暴露了这叛逆的根源——过度呵护所演变的压制。正是这种看似善意的束缚，让孩子难以成长。所以，家长在指责孩子不听话的同时应该反省自己，是不是束缚了孩子，是不是没有给孩子提供足够的空间，是不是没有完全理解孩子。

叛逆不是不可原谅的错误，更不是无法解决的难题。家长要做的是帮助孩子，而不是让他远离家庭、逃离父母。怎样做到这一点？那就是观察孩子，了解孩子，然后站在孩子的立场上去帮助孩子。

三

家有青春期孩子，许多父母都感到头大。因为这时候的孩子有了自己的想法，不再什么都听父母的，有时甚至顶撞父母，做出种种让父母无法接受，又气又恼的事情。

当这个阶段来临时，父母如果想通过高高在上的权威迫使孩子听话，那十有八九会失败，同时孩子的叛逆心理会更强。强权解决不了问题，也无法抚慰孩子的叛逆之心。家长只有对孩子报以关心、理解的态度，找到问题的根源，才算是找到了开锁的钥匙。

面对叛逆的孩子，家长需要彻底放下架子。我有个朋友，在这方面堪称楷模。她有个女儿，她和女儿说得最多的一句话就是“我们是朋友”。“我一直觉得，女儿和我是平等的，我们相互信任，经常交流。”她说，“女儿从小到大，开心的、不开心的事情都会告诉我，包括学习和同学交往，甚至连男生追求她，她都会给我说。”

有时她和女儿之间也会因意见不同而争执，若事后想想是自己不对，她会主动向女儿承认错误。而女儿提出什么要求，她从来不会不加思索地拒绝。即使是非常荒谬的要求，她也会慎重地考虑，把它当作一回事地给予响应与讨论，并让女儿表明看法。

不仅如此，她还在许多事情上征求孩子的意见，即使孩子提的意见很糟糕，她也会认真倾听并与之讨论。对女儿必要的要求，她会用“我希望……”或“我建议……”来表达，至少在形式上给孩子留下可以自主的空间，而不是生硬地将自己的想法强加给孩子。

这位母亲很睿智，她像对待成人一样对待孩子，让孩子感受到被尊重，除非在某些情况下孩子自动愿意充当小孩，她对孩子表示永远的支持。孩子犯了错误，她更是给予改正的机会，并对其改正的态度抱以肯定与赞赏。

家庭教育中，我们必须以一个“人”对待另一个“人”的态度来对待孩子，只有这样我们才能真正了解孩子。

有这么一个故事，两个即将成年的孩子，分别向父母提出要搬到外面去住的要求。一个父亲说：“咋啦？家里容不下你啦，好好给我呆着！”另一个父亲却说：“好啊，需要我帮什么忙？”谁知，结果恰恰相反，反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家里走出去，还和孩子发生了严重的冲突。而支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。原因是，第一个孩子听到父亲武断地阻止他，觉得家里没意思，不如早些搬出去；而另一个孩子则完全不同，当他提出要搬出去住的时候，父亲不但没阻止，反而问他是否需要帮忙，这让他感到了亲情的温暖，觉得在家也很好，于是决定不搬出去了。

其实，当孩子有了独立的想法，渴望摆脱对父母的依赖，是可喜可贺的事情；如果他凡事都依靠父母，那才令人担忧呢！但是要了解这一点，就要舍得放下父母“传统的权威”，暂时脱离父母的角色，以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。

也许有人担心，这样做会不会是放纵，会不会让孩子为所欲为？其实，一点都不必担心，真正的制约不需要强权和威严。有时，一个关心的问候、一句温暖的话语，反而会使孩子愿意主动接受你的约束。

孩子在长大，需要他人的认同，他的很多观念正在形成，极容易受到周围的影响。可惜，许多父母渴望看到立竿见影的效果，便不管不顾地使用高压手段，其结果不只是引起了孩子的叛逆，更重要的是，他把自己对孩子的影响力拱手让人，让其他不良影响有机可乘，而孩子，就在父母的不理解中渐行渐远了。

所以，面对叛逆的孩子，家长需要认清事实：叛逆，不是谁背叛了谁，谁挑战了谁，而是一个刚刚长大的倔强的孩子悄悄“离开”了我们而已。我们当然觉得痛苦，但愤怒大可不必。如果，孩子走的方向正确，我们就该以生命传递者的身份祝福他；如果孩子误入歧途，我们就应该立即赶过去，陪他一起找到正确的方向，然后再度离开。

暂时放下父母的架子，我们并不会失去什么，也不必感到失落，因为我们孕育的生命，终将远离我们，独立生活。

【编辑：杨子】