莲落尘

“笨小孩”的紧箍咒

周五下午，杨女士来咨询求助：“我儿子小杰16岁了，正上高一。前几天，段考没考好，老师批评了他几句，他就不愿意去上学了。现在，他整天不出门，除了吃饭睡觉，就是躲在房间里玩手机，快把我愁死了！”

我首先详细了解小杰的行为表现、成长过程和性格特征。杨女士说，儿子平时性格懦弱，胆小，爱哭，做啥事都慢半拍，学习成绩不太好。杨女士非常关心儿子的学习，但是小杰自己不用功，为此杨女士对儿子非常不满。但这次儿子辍学，杨女士感觉他有点不对劲：整天沉默不语，表情淡漠，给他说话也不回应，动不动就坐着发呆，有时候一天只吃一顿饭。她怕儿子抑郁，所以才来求助。

我问杨女士：“小杰在学校是否与别人有冲突或遇到不开心的事？”杨女士说，小杰上周因为没有交英语作业，在早读时被英语老师批评了一顿。当天他补交了作业，英语老师说他的字太潦草，且错误太多，把他的作业本撕了。接着就是段考，他英语得了46分，被英语老师说太笨。当天，班主任也批评了小杰，说他原来和同桌的成绩差不多，可是这次同桌进步了10多名，他却退步了9名，还说如果他下次再考不好，就让他退学。当天晚上，小杰回家没有吃饭，气得把英语书和卷子都撕碎了。

我又问杨女士：“儿子出现这样激烈的情绪，你是怎么应对的呢？”杨女士说：“我给儿子讲道理，让他理解老师是为他好，不能和老师置气。同时，我也生儿子的气，为了让他好好学习，我操碎了心，他哪怕稍微用功点儿，也不会考那么一点分呀！你说他咋那么笨、那么不争气啊！”说完，杨女士抹起了眼泪。

我再问杨女士：“你先生和孩子相处的时间多吗？他鼓励孩子吗？”杨女士不满地说：“他啊，就知道喝酒、打牌，哪有空管孩子？孩子小时候让他辅导写作业，他动不动就把孩子骂哭。现在孩子大了，他还是说不到三句就发脾气，骂孩子没脑子、笨蛋。去年，孩子因为和同学去了一次网吧，还被他狠狠打了一顿。”说到这儿，杨女士的眼圈又红了。

我最后问杨女士：“小杰从小有玩伴吗？”杨女士说：“小杰从小和表哥小康一起长大。小康是小杰姑姑的兒子，比小杰大2岁，平时都送到小杰奶奶家，两个孩子经常一起玩耍。但是小康机灵，有时候做坏事嫁祸于小杰，因此爷爷奶奶总是批评小杰，有好吃的也是给小康的多，给小杰的少。小杰还经常被小康欺负哭，爷爷奶奶也不管，还说小杰是个闹人精。可是那时上班太忙，我知道儿子受委屈，也没办法。再说，小孩子哭两声也没啥，我想着长大了就好了，谁知，他越长越不让人省心了。”杨女士的一脸愁容让我很是揪心。

我明白，小杰之所以成为现在的样子，是因为他从小就被戴上了“笨小孩”的紧箍咒。心理学家阿德勒说，一切心理问题都源于自卑和无价值感。小杰这次辍学是“无能感”积累到一定程度的爆发，也是青春期迷失自我的外在表现。

“我不行”成口头禅

通过与杨女士交谈，我基本判断小杰的辍学源于家庭和学校的教育方式，让小杰产生“无能感”。无能感的积累会演变成为“习得性无助”，让小杰对学习和生活逐渐失去信心，干什么事都缩手缩脚，不敢尝试。小杰的“精神胚胎”被不正确的教育方式所损害，生命动力被严重压制。

为了印证这个判断，我电话咨询了小杰的爸爸和班主任于老师。

小杰爸说，儿子干啥都磨磨叽叽的，没个男孩的样子。小杰12岁时，他鼓励儿子去踢足球，并且给儿子买了球鞋、袜子和足球，他期待孩子像自己学生时代那样奔跑在阳光下。但是当他把所有行头放在儿子面前时，儿子却打了退堂鼓，说：“我不行。”儿子还特别胆小，到现在都不会游泳。有一次，他强拉着儿子去学游泳，结果，儿子一到泳池边，吓得脸都发白了，双手死死抓住护栏，就是不下水。小杰爸爸最后叹息说：“我不知道作了啥孽，咋生了个这么笨的孩子！”

于老师说，小杰上课从来没有主动举手回答过问题，作业也是能不交就不交，让他做个什么事都往后缩，他的口头禅就是：“我不行！”

我明白，小杰的口头禅是他内化了父母对他的大量负面评价或暗示。杨女士夫妻在着急生气的时候，都会对孩子说：“你怎么这样笨！”或者“你是猪脑袋吗？”小杰年龄尚小时，无法辨知父母骂其“笨”的背后用意，只会真的以为自己很“笨”。

心理学研究发现，外界言语和行为暗示对孩子的心理发展影响巨大。父母有时火冒三丈地批评、责骂孩子“笨蛋”，有时谦虚地对外人说“我儿子没脑子，是个小迷糊”，有时亲昵地把孩子叫作“小笨蛋”，无论本意如何，孩子接收到的都是“自己很笨”的信息。久而久之，孩子会产生严重的自卑感，开始自我怀疑，潜意识里就会拒绝新的知识进入记忆库，从而真的变笨。总之，大量负面评价或暗示都会损伤孩子的自尊心、自信心，给孩子心理蒙上阴影。如果“你真笨”是家长的口头禅，一个没有主见、没有自信、呆头呆脑的笨孩子便会真的诞生，“我不行”也便自然成了孩子的口头禅。

美国幼儿教育家凯茨也发现了类似的现象，他称之为“习惯性愚蠢”，就是孩子在成长的过程中，因外部因素的影响，逐渐产生对自我能力的怀疑，继而缺乏自信心并逐渐陷入一种无能感的状态。被无能感笼罩的孩子，会变得越来越“懒”，越来越“笨”，遇到事情不愿努力争取，抱着“我再努力也改变不了什么”的心态，消极度日。

在造成小杰“习惯性愚蠢”的外部因素中，有爷爷奶奶对两个孩子区别对待的不良影响，有父母不经意的做法和坏习惯，也有老师不恰当批评形成的恶性刺激，这些都像一道道紧箍咒，将孩子一步步推向越来越笨的境地。

通过与杨女士的接触，我发现她各方面比较优秀，在家庭也表现得很强势，对小杰要求较高，有时甚至不考虑小杰的心理和智力发展情况，一味给孩子增加学习任务。当小杰达不到她的期待时，她就表现出极度的失望和焦虑情绪，有时候甚至恨铁不成钢地指责儿子不争气。小杰每次尝试都失败，很少能体验到“赢”的感觉，并且与优秀的妈妈相比，小杰的自卑感更加明显。这样，小杰也会觉得自己很笨。

一旦父母在孩子的潜意识里植入了无能感，这个孩子便会在生活中不断积累无能感。当生活中遇到困难时，他总是认为自己不行，并且惯常以受害者角色出现。

小杰之所以辍学，是英语老师和班主任的批评，再次唤起了他深埋在潜意识里的“我不好”的感觉，严重挫伤了他的自我价值感和存在感。青春期的孩子，正处于自我发展和人格统整的关键时期，当孩子在学校受挫时，父母不仅没有给予及时的安慰和疏导，反而让孩子认同老师，甚至批评孩子不争气，这对小杰而言，显然是叠加的压力和伤害。

让孩子活出生命力

世上没有笨孩子，只有笨父母，要想解除小杰的无能感，重要的是改变父母对他的教育方式。

我首先让杨女士明白，不要把注意力放在改变孩子身上，放下对孩子的焦虑，重要的是自我觉察和改变。杨女士因为过于强势，造成了夫妻关系疏离。她的聪明能干，也让丈夫和孩子在她面前显得无能。因此，她的首要功课是学做一个温柔的妻子和一个包容的母亲，让家庭的氛围充满爱的能量。

我建议杨女士，先不要急于劝儿子上学，要多关心儿子的日常生活和情绪，多陪伴孩子，充分尊重儿子的内心。比如，可以问一下儿子有什么愿望，鼓励儿子去尝试，给他掌控自己人生的机会，特别要引导儿子做一些简单快乐的事情，让他体验到成功的喜悦。人在成功时，大脑会释放快乐激素“内啡肽”，驱使你重复这一体验。当成功的体验积累得多了，无能感就会逐渐减少，神经通路就渐渐改道而行了。

杨女士坦言，其实小杰并不笨，对喜欢的事都能做得很好。他特别喜欢画画，画得像模像样的。但是她怕影响儿子学习，劝他等考上大学之后再学。现在，她很后悔当初阻止孩子发展兴趣爱好。

杨女士做任何事都非常有毅力。她积极配合心理咨询进程，主动列出自我觉察的问题，并和我逐一讨论，写出了调整方案。

杨女士不再苛责丈夫和儿子，当他们犯错时，她表现出较高的包容性和温和的态度。慢慢地，她的夫妻关系和亲子关系逐步改善，丈夫在家的时间多了，儿子和她的沟通也愉快多了，她感觉家里越来越有一种幸福的味道。

杨女士不再拿儿子与其他孩子相比。她明白，每个孩子都有不同于他人的长处，就算儿子学习成绩差，也不能再给他贴上“笨孩子”的标签。她開始学会发现孩子的优点和潜能，带着欣赏和鼓励的眼光与儿子沟通。她惊喜地发现，儿子“我不行”的口头禅越来越少了。

杨女士降低了对儿子的期待，只要儿子身心健康，她愿意支持儿子做自己喜欢的事。原来，她会强硬地要求孩子服从她的决定，还会打着“为孩子好“的名义，做出不尊重孩子、违背孩子意愿，甚至伤害孩子的事情。现在她清醒地认识到，再也不能做扼杀孩子个性和剥夺孩子分析、思考、判断、选择能力的傻事。因此，她在征求儿子意见的基础上，把儿子转到了美术班，儿子重拾信心，走进了校园。

经历了心灵的成长和蜕变，杨女士领悟到：父母是孩子最亲近和最信赖的人，也是孩子来到这个世界上最初和最坚实的精神支柱。打骂、指责、要求都不是爱，唯有时刻发自内心的赞赏与肯定，才是最滋养孩子的爱。用聪明的方式爱孩子，自然也能收获一个聪明的孩子。

【编辑：潘金瑞】