文/晚睡

Q:我和老公结婚一年，宝宝三个月大。我请了住家保姆料理一切，但婆婆总是找各种理由对我指手画脚，干涉我们的生活。每次她来我都冷着脸，因此我跟老公的关系变得紧张，已经在考虑离婚。

在老公看来，婆婆是来帮助我们，是我不尊重婆婆。我母亲也找我婆婆谈过，婆婆一脸无辜，说我不让她看孙女，说得声泪俱下。现在婆婆又说公公今年退休后，就搬来我们所在的城市生活。我老公做事有主见，同意请保姆，生活上也不依赖婆婆，是婆婆一厢情愿非要掺和我们的家庭。老公希望我能跟婆婆和谐共处，但我为此焦虑、抑郁，甚至跟婆婆坐一张桌子吃饭都难以下咽。我要为此离婚吗？

A:因为单纯的婆媳问题离婚，等于泼洗澡水把孩子都泼出去了。你现在钻进了一个死胡同，总觉得不把婆婆“除掉”，就没有幸福的可能。

你婆婆不过是最可怜的那种中国父母，一辈子没有自己的生活，一心扑在孩子身上，认为离开她，孩子一定活不好。而事实是她离不开孩子，她的生命价值就是照顾老公孩子。她不是装可怜，是真觉得自己可怜：“他们不让我来，就是嫌弃我……”

面对这样含辛茹苦的婆婆，如果你与她水火不容，就一定会在道义上占了下风。而且你也要理解，你老公在这件事上，注定不会和你拥有同样的感受。你觉得和婆婆在一起度日如年，他只是看到母亲慈祥可亲。你抱怨得越多，他的厌烦和逆反也就越多。

女人处理婆媳问题最大的一个失误就是要求男人站队：“到底要我还是要你妈？”表面上看可能会将问题简单化，但即使眼下得到了让你满意的结果——他选择了你，可长远下来，暗藏隐患。一旦彼此的感情产生瑕疵，他的态度就会倾向于他的母亲。

你不能靠胁迫老公解决婆媳矛盾，要靠调整心态，运用策略，尽量消除婆婆对自己生活的影响。如果你需要老公作为同盟军，你就更不能展现出对他母亲恨不得“欲除之而后快”的态度。

婆婆是你幸福生活所附加的一种成本，像蛋糕上那一块你不爱吃的巧克力，你想吃掉整个蛋糕，对巧克力也得一咬牙吞下去。当然，不是让你无原则地忍耐，只是解决问题要有耐心和智慧。

你可以采取以下几种策略。首先客观公正地面对当前局面。消除对婆婆的抵触心理，她并非有意和你作对，只是她的人生定位出现了问题。可以把她看作某个你不喜欢的同事，为了她不至于每天冷着脸，影响自己的生活。也要理解你老公的苦衷，要学会换位思考。

其次是释放情绪。你现在有点产后焦虑，难免放大了眼下的烦恼。你可以经常外出走走，和好友聚聚会，购购物，发发牢骚，拓展自己的生活圈。

然后是减少婆婆的杀伤力。你婆婆喜欢被需要，你就从这个方面去满足她，让她按照你的需要，真正解决你的实际困难。她既能有活干，又没精力干涉你们的生活。

最后是坚持底线。比如坚决不同住。和老公说明你的态度，底线之上，一切皆可商量，底线之下，坚决不妥协。

此外，要养成当面沟通的习惯。婆婆有过分的要求，要即刻提出意见，当然态度要好。切忌当面不说，背后和老公抱怨。你白白忍受了委屈，依旧被他看作是坏人，而且错过了最佳表态时间。

生活没有快意恩仇、一刀致命，而是细水长流的磨合与适应。不要因为通向幸福的道路有一点障碍，就想掉头重来。（晚睡：作家，情感分析师。）