○猪小浅

我妈和我婆婆是多年老同事。两人都在服装厂上班,虽然不在同一车间,算不上很熟,但对方是什么样的人,彼此有耳闻。我和周岩恋爱时,我妈心里是有疙瘩的。用她的话来说,周岩他妈一把年纪了,整天搽粉涂口红不说,打麻将跳广场舞,一样不耽误,厂里很多人都看不惯她。

我妈说归说,对周岩还是百分百满意的,最后还是欢欢喜喜地让周岩做了女婿,和她不太喜欢的女人做了亲家。

矛盾初现

我妈和我婆婆是同时退休的。

我妈退休后的第一件事,是忙着摆摊卖水果,起早贪黑地赚钱补贴家用。我的婆婆,每天打着麻将哼着歌,日子过得不亦乐乎。

我妈说,你婆婆那样的人,一点都不为子女考虑,只知道自己享受。趁现在身体好,咋就不能勤快点呢?

这是我妈困惑的地方,她觉得我婆婆一点都不符合传统好母亲的标准。我却觉得,自己遇上了一个好婆婆。

婚后,我最开心的就是和周岩一起去公婆家蹭饭。一家人热火朝天地在厨房里忙前忙后,周岩做个清蒸鱼,公公烧个红烧肉,婆婆来个鲫鱼豆腐汤。我不会做菜,跟着择菜。菜上桌,大家围在一起说说笑笑。有时是婆婆讲个笑话,有时是公公说周岩小时候的趣事。有时候,婆婆还跟周岩抢着吃东西。

那样的画面,我觉得温馨又美好。

周岩生日那天,两家人一起吃饭。我妈突然说:“做父母的就是操心,我们小区的几个老人,退了休,都在到处找活干,真是闲不下来。”这话分明是针对婆婆的。婆婆一点都不恼,笑着说:“咱辛苦了大半辈子,该享受享受了。亲家,你也别太辛苦哦。”

一顿饭吃得不开心。

彼此不满

我突然发现,在我家,难题并不是婆媳矛盾,而是我妈和我婆婆在生活方式上的差异。一个乐于奉献,一个乐于“享受”,于是,我妈看我婆婆,越看越不顺眼。

宝宝出生后,我妈和婆婆的矛盾达到白热化。

谁来伺候我的月子?婆婆的意思是请个月嫂,然后她来搭把手。大家轻松,月嫂在照顾新生儿方面更专业。

我妈火了:“她一天到晚打麻将跳广场舞,为什么不能照顾你和宝宝?我去找她,这都什么人啊?”

我直接反击我妈:“我倒是想你来照顾呀,可是你只顾着忙生意。婆婆再好,毕竟不是妈,她愿意出钱请月嫂,不是挺好嘛。”

说实话,我并没有想让我妈来照顾月子。到时候不让请月嫂,她一个人忙累了,肯定又是满腔的怨气。

我妈的水果生意已初具规模,这时候要她放弃,自然是舍不得的。她又担心月嫂和婆婆对我照顾不周,每天晚上收了摊,赶过来看我。

我妈一来,家里就不得安宁。她不是嫌月嫂做的营养餐不到位,就是数落婆婆还去跳广场舞。有次,她正在嘀咕婆婆,婆婆开门进来,两人有点尴尬。

不久,举行宝宝百日宴,亲朋好友汇聚一堂。我妈心里憋着一股气,特意做了个发型,穿了一身新衣服,刻意的打扮,到底还是有些底气不足。婆婆平时注重保养,两人站一块,天壤之别。我妈看出这种差别,和婆婆说话,有些冷嘲热讽。

看到婆婆抱着宝宝在人群里谈笑风生。我妈跑过去,插嘴道:“亲家,今天怎么舍得从麻将桌上下来啦?”这话一出,气氛僵了。我爸给我妈使眼色,她继续说:“还是你想得开,做父母的哪个不是为子女忙前忙后的……”就算婆婆性格再大大咧咧,面子上到底挂不住了:“亲家,您这是怎么啦?我媳妇都没说我呢,为什么你三番两次的来说我?”

好好的百日宴,吃得各怀心事。

潜移默化

在同辈人眼里,婆婆有点自私自利。只顾自己享受,不肯为孩子奉献。实际上,这样的母爱是轻松愉悦的,有益于子女身心健康。周岩性格好,作为媳妇,我喜欢这样的婆婆。

我将这样的想法说给我妈听,她火了:“你妈为你操劳大半辈子,比不上一个外人。你跟你婆婆亲吧,以后也别回这个家。”

跟我妈讲不通道理,我气得眼泪往下掉。一直没有开口的老爸,突然对我妈说:“不是我说你,你真的是越来越不像话。你再这么下去,我也没法跟你过了。”

我妈愣住了。

我爸接着说:“我和女儿都知道你为这个家付出很多,我们一天到晚听你抱怨,真的很累。现在,你更过分,还跑去干涉女儿婆婆的生活方式。这不是让女儿夹在中间为难吗?”

那天之后,我妈再也没有说过婆婆的不是。再见面,我妈和婆婆至少维持了表面的和谐。

时间一久,我发现她们正在潜移默化地影响对方。不知什么时候开始,我妈学起了广场舞,一家人集体出门旅行时,她也愿意放下生意,跟着出去。婆婆那边,因为人缘好又性格开朗,居然进了小区居委会。她每天乐呵呵地去调解小纠纷,顺便拿一份工资。我妈对她终于心服口服。

一天,两个老太太不约而同邀请我一起逛街,我惊讶半天。不论是爱“享受”的婆婆,还是爱奉献的妈,她们爱子女的心,都是一样的。