洋姐说：如果你是真的像你自己所说的那样“希望展现在大家面前的是一个真实的自己，脸上没有僵硬谄媚的笑”，其实你已经做到了——你不喜欢你的亲戚，连你爸妈都看出来了，而且饭局上你全程对亲戚没有一个笑容。你做到了真实的自己，只是那个真实的自己让你心里感到很不舒服，不舒服的程度还挺高，高到在你的其他人际关系顺畅和谐的情况下，居然怀疑自己得了社交恐惧症..

小孩子到了一个陌生的环境會感觉到不安全，遂向父母发出预警的哭声，这是一种自保的本能。你的父母完全不懂得儿童心理，还自以为是地认为你应该像大人一样明白在亲戚家里和在自己家里是一样的，都是安全的。因此，你小小的心灵在向唯一能给你提供安全保障的父母提出庇护要求的时候，求来的却是他们的斥责，这导致你更加恐惧，瞬间陷入无依无靠的绝望境地。作为安全感来源的抚养人，父母既没有在带你离开你的心理安全范围（你的家）之前对你进行心理建设，也没有在你感到陌生环境（亲戚家）的威胁之后立即安抚你的焦虑，消除你的恐惧，而是在你发出预警和求救之后，联合于你而言那些恐怖的陌生人（你的亲戚）来共同威胁你——不许哭！对于一个儿童来讲，这种阴影是很难拂去的。

长大后的你，不加分辨地站到了父母的立场上，也认为是小时候的自己不懂事、不乖，而乖才是好的，才是正确的，于是你深深地压抑下了自己的恐惧。但是，被压抑下的情绪只是被暂时地淹没了，它并不会消失。同时，由于无助和恐惧而产生的愤怒依然存在。小时候，你并不太敢将愤怒发泄到父母身上，因为他们是你唯一的安全感的来源；现在你似乎依然没有意识到，你的愤怒其实是有出口的，出口就是那些其实有点儿无辜的亲戚。你一直对你的亲戚无法产生亲密感，在他们面前更是无所适从，浑身难受。亲戚抓你的手、摸你的头、揭你的黑历史，的确属于不当言行，但是如果你在他们面前是一个心理自在的人，你回应他们不当言行的方式一定是让所有人都不会感到尴尬的。

你一直都没有看清楚，从始至终，真正的“坏人”就是你的父母。前面洋姐说过了，无论事前、事中，还是事后，他们都没有和你站在一起理解你，安慰你，直到今天他们依然选择站在原来的位置上指责你。

为什么你明明成为了自己想成为的样子，内心还如此忐忑呢？那是因为你依然站在父母的立场上用批判的眼光看向自己。而你只有站在自己的立场上，不去管父母是否认为你的行为有礼貌时，才可能真正得到解放，在亲戚面前自由而舒适地做自己。不过，这样真的很难，被你压抑下的恐惧会时刻冒出来提醒你：在他们面前做真实的自己是很危险的，还记得小时候你因为害怕而哭（那可是个真实的自己）的时候，他们是怎么白眼你的么？

所以，你现在的任务就是：站到自己的立场上来，在心理上摆脱父母的目光！

洋姐说·你未必是得罪她们了，她们可能只是出于无聊，想要看看如果仨人都不理你，你会有什么反应；还可能是她们打了一个赌，决定同时不理你，然后看谁最先挺不住；当然也有可能是你无意问冒犯了一个女生，其他二人两肋插刀，为闺蜜抱不平，遂也不理你；还有可能是你喜欢其中的一个女生，另外两个女生心里不舒服表示都不打算理你了，你喜欢的那女生若继续与你交往便会得罪闺蜜，于是仨人同时不理睬你；甚至有可能她们仨听到有闲话说她们都喜欢你才和你一起玩，为了证明闲话是错的，于是仨人做了整齐划一的行为……这个问题就像借钱一样，张嘴向你借钱的人一定有他的原因，只是他告诉你的那个未必是真的。所以，目前从她们嘴里你基本上得不到真实的答案，就不要在这个节骨眼上枉费时间了。

就当什么事情都没发生，如果你还寄希望与她们重归旧好，在她们需要帮忙的时候伸出援手；如果没有这类机会，就像从前一样，见面礼貌地与她们打招呼，但不要纠缠，也不要太在意她们是不是回应你。时间长了，也许有一天，她们突然就又联系你了，也许有人被你感动就告诉你原因了。

洋姐觉得，男生的大气在于：我不刨根问底，却依然用一颗初心对你。如果你能做到这样，是没有女生舍得放弃你这个朋友的。而你也有很大的机会得知真相，只是那个时候，你可能早已经没有知道的兴趣了。endprint