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舒服的人际关系需要敏感力

2018-01-24庆哥

幸福 2018年21期
关键词:感力张国荣玻璃心

文∕庆哥

日本作家渡边淳一写的《钝感力》里认为,现代人不要对日常生活太过敏感,必要的钝感力是赢得美好生活的手段和智慧。我也认同,钝感力确实是好东西,让人更能抗击挫折和悲伤,且有助身心健康。但完全地钝感,缺乏适度的敏感力,在人际关系里也相当危险,一不小心就沦为别人眼里的“讨厌鬼”,处于人人得而诛之的境地。

适度的敏感力并非没完没了的内心戏和脆弱的玻璃心。它是一种敏锐地察觉别人心理感受,能将心比心地站在别人立场想问题的能力。这样的人有同理心,知分寸。拥有敏感力的人,常常能恰到好处地把握人际关系的临界点,知道怎样的距离会产生美。相反,如果一个人缺乏敏感力,为人处世缺根筋,不掌握行事说话尺度,就易惹人生厌。

比如我前公司有位同事W,性格大大咧咧,心思不细腻,说话乱子频出。有位女同事因胎儿不稳有流产迹象回家休养,三个月后返回工作岗位。坐在女同事旁边的W经常热情过度地想提醒女同事注意身体,但说话又粗心大意。譬如她想关心同事,但却说成:“你饮食方面千万记得不要吃西瓜,不要吃螃蟹,不要吃薏米,要不很容易流产。”女同事本来对于流产这件事就很介怀,听到流产二字脸色一沉。W完全没有敏锐地察觉到气氛不对,继续说:“市场部有位同事,八个月都保不住胎呢,你要多加注意了。”

女同事听完W的肺腑之言,脸色更加阴沉,忐忑不安。接下来的好几个月,都不太想跟W搭话。对女同事好言相劝的W不仅没有跟女同事拉进距离,对方反而对她不冷不热,关系越来越疏远。W的弄巧成拙,正是由于她太过迟钝,不能敏锐地察觉别人的心理感受,酿成的结果。真正令人舒服的关心,并不只是站在自己的立场去关心,而是要换位思考地去关心,这种安慰才能让双方各自心生欢喜。

情商高的人应该要拥有钝感力与敏感力自由切换的能力,钝感力有余,敏感力不足的人,往往好心做坏事。在人际交往里,多多洞察别人的言行举止总是有益无害。细心聆听别人是否话中有话,敏锐地把别人没有说出的玄机在暗中消化,不给别人添麻烦,才是成年人的交际标配。

在香港娱乐圈,跟张国荣接触过的明星,无不赞叹说,哥哥是一个很体贴、很细心的人,跟他相处真是一种享受。张国荣令人舒服的好人缘,来自于他细腻的敏感力。别人不说,他也能在细节里读懂别人的情绪。

很多人说,敏感的人容易玻璃心,但把敏感力用在适当的地方就是细心周到,无微不至,让朋友舒畅无比。所以,其实有适度敏感力的人才是最好相处的人,他们是最不会出乱子的朋友。因为他们不会等到你厌恶的时候才察觉大事不妙,在你情绪东窗事发时,他们就已经撤退了。他们对待朋友的喜怒哀乐明察秋毫,进退有道,真是最佳的好友人选。

受人欢迎的人一定是在为人处事中,把敏感力运用得当的人。因为他们了解自己,也洞察人性,所以能换位思考,有同理心。也正如张爱玲所说的,因为懂得所以慈悲。有敏感力的人因为更早地洞察一切,他们最懂你,所以更能体谅你。

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