智慧·生活

快乐浪花

▲真正可笑的事物的唯一源泉是造作。

▲真为识之路，诚为伦之理。

▲识时务者为俊杰。

别太急

上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，我一拉感觉是条大鱼，于是我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点儿凉。

前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”

老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”

插 队

早上排队买早餐，有个五大三粗的汉子插队到我前面，我生气地说：“怎么插队呢？”

他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”

还缺什么

建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“现在还缺什么？”

“只缺你了。”

放心吃

记得小时候，我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说得有道理，就拿了只铁碗去了。

到了那儿，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……”

喜 欢

想起和前男友去他家里。他妈妈看到我，也许是高兴的，语无伦次地说：“这姑娘我喜欢，我就不喜欢那些太漂亮的。”

好媳妇

老婆在网上相中一套化妆品，好几百。想买又嫌贵，踌躇了一会儿，扭头端详了我半天，一咬牙说：“算了，不买了，你这丑八怪不配有太漂亮的媳妇儿。”

一见钟情

我跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系后相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。

后来我问他：“是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？”

老公不假思索道：“我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。”

踢得好

小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他送医院去了。经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就不行了。

事情的结局是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

拒 绝

“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”

“你就说我回家征求一下孩子的意见。”

要洗吗

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”

我没反应过来，说：“要洗的。”

于是，她把手在我衣服上擦了擦，走了。

推 销

一个推售员向一个老板推销跑步机。

老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”

推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，就可以每天在家里裸奔了！”

难 过

前几天和女朋友分手了，我这几天整天以泪洗面，难过得一度想自杀。

三年了，玩了三年游戏的账号竟被她删了！

女 友

带女友去跳舞，女友不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会儿，我看到一个小伙儿走向我女友，只见他优雅地伸出自己的右手，然后我女友看也没看他，就塞给了他一把瓜子。

烤 箱

心血来潮买了个烤箱。第一次烘焙折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。老公用指头敲打着面包，问：“你这是买了个烤箱还是炼丹炉？”

灵机一动

朋友以前在网吧做网管。一天，有几个混混来找麻烦，朋友灵机一动，把网断掉了。网吧里所有的人瞬间都站了起来。那场面，那气势，一下子把混混们都吓跑了。

朋友每次说到这里，都激动地想从轮椅上站起来。

多年以后

一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下电话号码，说：“如果多年以后你仍未嫁人，请打电话告诉我。”

多年后，女人仍未找到合适的对象，想起那次难忘的聚会，便找出那个男人的号码拨了出去。电话那头传来一个声音：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”

▲太胆小是懦弱，太胆大是鲁莽；勇敢是适得其中。

▲没有约束的权力是腐败的温床。

▲随波逐流的人无异于行尸走肉。

▲智慧若和恶念、蛮力结合在一起，就没有一个人可以生存了。

▲人是可以改变的，既没有无缘无故的悍，也没有无缘无故的柔。

▲愚昧的代价是厄运。

男人说的话

我说：“妈，我男友说我太瘦了，可以多吃点！”

妈妈说：“男人说的话听听就好，不要太当真。”

礼 物

某一天下班时下起大雨，贴心的老公送来一个快递，包装可美了。我心想：如果拆开的话，礼物不就湿了吗？于是我抱起包裹，一路狂奔回家，回家后小心翼翼地拆开一看，居然是一把雨伞……

弹钢琴

邻居家有人在弹钢琴，朋友出去吼了一声：“吵死了！都弹一天了！你累不累啊！”然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会儿开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”于是邻居又换成了《命运》曲子。

神 厨

“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”儿子眼巴巴地望着我说。

为了不破坏自己在儿子心中的美好形象，我决定今天还要把汤圆煮破。

真相大白

男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事。当年在学校的时候，是我花了50块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐地爱上了你。”

我抱着他，淡定地说道：“以后都是一家人了，一会儿见到我爸，可别保安保安地叫了。”

进口车

教练问：“你怎么看出来这是进口车的？”

我说：“挡位器在左手边，不就是外国车吗？”

教练怒道：“你坐的是副驾驶位置！”

情侣装

喜欢一个女生，便买了款情侣装送给她。第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了……

不开心

我给女友表妹介绍一男孩，我说：“这是我一好哥们，人帅家里有钱，还是一个暖男，洗衣做饭样样精通，绝对能照顾好你！”表妹很满意。

等她离开我发现女友好像有点不开心，于是问：“亲爱的，怎么了？”

女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天说爱我？”

我……

第一次去女朋友家

第一次去女朋友家，站在门口的我非常紧张。这时门开了，我笑着打招呼：“阿姨好！”怎么感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道是嫌我叫得见外了？我改口道：“岳母好！”阿姨脸色更差了。“妈，您好！”

只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐。”

为何不反

今天突然想到一个问题：《西游记》中，玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅却有八十万天河水军，为什么天蓬元帅不反了玉帝，然后自己做玉帝呢？

哥们儿一句话点醒了我：“因为那八十万是‘水军’。”

预测姻缘

我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”

大师：“把你们两个的生辰告诉我。”

我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。”

大师：“不用算了，肯定分。”

小时候物资匮乏，很少能吃到肉。有一天家里来了客人，老妈炖了整只鸡，我就围着那盆鸡不停地转。老妈：“告诉你，客人不动筷子，你就不能吃，知道吗？”我点头如捣蒜。

可是客人突然有急事不能在我家吃饭，准备走了。老妈挽留道：“吃了饭再走吧，你看我这都做好了。”我也跟着挽留：“您动动筷子再走啊。”

后来，大家都夸我太懂事了！

要懂礼貌

最后一顿

牢头对死刑犯说：“明日午时三刻在菜市口开刀问斩。今天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜，吃完好上路。”

死刑犯听后脑袋“嗡”的一声，紧接着流下眼泪：“这怎么就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？”

玩具狗

买了新车，又买了两个包着竹炭的玩具狗，放在车里吸收甲醛。这天老婆叫我去车站接岳父岳母，二老并排坐在后座。路上丈母娘问我：“这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？”

我说：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气……哎，爸妈，你们听我解释一下！”

分 手

读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下，毅然提出分手。每每想起此事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

归心似箭

刚一下车，我妈就打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了……我妈递给我围裙和抹布，说：“家里属你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！”

▲一天不吃饿得慌，一刻不读闷得慌。

▲总结过去，继承！立足现在，探索！展望未来，创新！

▲如果把我们的能力、智慧和意志协调起来，我们就能把握命运。

——摘自《心灵的觉醒》