李松蔚

常有人问我：“作为心理咨询师，你会和爱人吵架吗？”答案是当然会。

“难道心理咨询师不是最能理解別人的职业吗？”事实是，关系永远是两个人的平衡。要往哪里去，很难以一方的意愿为转移。朋友吵架的时候，我们都会劝：“你多体谅她一下不就好了？”好像那是他本人可以掌控的事。换到自己身上，就知道这是站著说话不腰疼。我能理解爱人的怨气，也体谅她的不容易，但冲突还是避免不了。

我有一位来访者，跟老公吵架，一怒之下会夺门而出，漫无目的地开车到处走。她告诉我，其实她每次走不远就冷静下来了，后悔自己太冲动，也想不到还能开去什么地方。这时就等着手机响，只要老公给个台阶，她就会心甘情愿地回家。

有一次她索性豁出去了，找家酒店住了好几天，两口子完全没有联系。最后她心慌得不行，一咬牙回到家，见到老公，两人又大吵一架。她路上本来是想这件事说几句就算了，结果吵着吵着，闹到非离婚不可的地步。她把老公带到咨询室。后者也委屈：“她回家时，我还松了口气，以前的事都不提了。没想到她一见我就吵，好像她还有理了！”

“废话，这么多天你一个电话都不打！”“你也没给我打过啊……”两个人重复着已经进行了无数次的争执。

我试图让他们把自己的感受说出来。“我已经跑出来了，如果他不叫我，我怎么可能再跑回去？”妻子说，“其实最后还是我主动回去的，想到这个我就觉得委屈。”老公说：“跑出去的人是她，凭什么要我把她追回来？”

我问：“好像你们双方都知道怎么挽回这段关系，但是都不太愿意去做？”

两人同时点头。表面上两人都很倔，其实内心软弱得要命，倔强或软弱恰恰是相爱的一种证明。当我们在关系中的期望得不到满足时，吵架可以确认还在被爱，即使是用一种让人非常不舒服的方式。

但有几个人能在吵架时还听得出对方的软弱呢？我们需要正视自己的软弱。软弱没什么不好，它恰好是伴侣当初走到一起的理由。因为软弱，我们相互依赖，同时我们又知道自己对这一切无能为力，随时朝不保夕。我们还知道，同样的感觉对方也有。对亲密的恐惧和依赖让我们彼此靠拢，彼此伤害，又彼此珍惜。（丁丁 摘自《南方人物周刊》2016年第33期）