马昭然

21岁的儿子整整3年没有迈出过家门，可想而知这对于一个家庭来说是怎样的打击。那么，是什么导致他不肯出门？这个伤痕累累的家会好起来吗？

初见

6月是荷花盛开的季节，伴随着路边卖莲蓬的商贩增多，天气愈发热了起来。燥热让人不想多动一下，更不想出屋。

我眼前也坐着一个不想出屋的年轻人，21岁的大齐。与我们不同的是，他已经3年没有迈出过家门了。坐在他旁边的，还有大齐的父母和姐姐。从一家人的神情中不难看出，大家都因为这件事而意志消沉。

我问他们：“谁能告诉我，大齐是怎么变成这样的？”

大齐姐姐告诉我，弟弟“这毛病”是从2014年开始的。高考落榜后，弟弟沉迷于在家玩儿游戏，父母逼着他找工作，他干了几天快递，就不干了，说有心结，然后又回家玩儿游戏了。父亲骂他不上进，结果他一赌气就把电脑给摔了。之后整个人就变了样子，开始不爱跟人说话，后来发展到既不愿意走出家门，也不愿意与外界交流，就闷在家里，连自己屋都很少出。

大齐撇嘴道：“你们老把我说成精神病似的，我没病！”一直没有发声的大齐父亲说话了：“你是没毛病，你有心理障碍。”大齐反驳道：“我没有心理障碍！”

大齐父亲不耐烦地说：“你要没心理障碍，为什么不工作？屋都不出，你说为什么？”

大齐的声音明显提高：“我累！我有心结！”

大齐父亲摇摇头说：“你要面对现实，你就是有心理疾病。”大齐母亲出来干涉：“你别这么说孩子，他受不了的。”

大齐父亲摆了摆手：“你还好意思说孩子，他今天这样有你一半的‘功劳，有你这么当妈的吗？”

眼看着争吵逐渐升级，我打断了他们，决定问问大齐这个“心结”的来龙去脉。

我对大齐说：“我很好奇你说的‘累和‘心结是什么？希望你能对我多说一些，过去到底发生过什么事，让你这么累？”

大齐告诉我，累是因为母亲。母亲一直是个不让人省心的人，在大齐小时候，母亲对他的关爱就很少，总在骂他，平常也不太关心他和父亲。但在他还没想明白这个问题的时候，母亲就突然不见了。后来才知道母亲没跟父亲商量，就跑去跟別人出门做生意—她抛弃了这个家。没过几年，因为触犯法律，被判了6年有期徒刑，锒铛入狱，还要父亲帮她还债。这之后，父亲就带着他还有姐姐3个人艰难地生活着。为了赚更多的钱，父亲干过小瓦匠、养过猪、养过鸡。从那时候开始，大齐就觉得母亲不让人省心。

大齐说到这儿，母亲哭了起来。她说：“我知道错了！以前就一心想着赚钱，忽略了对孩子的关照，后来在监狱里开始反思自己的行为，我知道自己太亏欠孩子们了，尤其是大齐，于是出来后开始补偿他。但也不知道为什么，就这么的小心在意，儿子还是出了这么大的问题。要是我能替他就好了，我愿意一辈子不出家门！”

这时的我看到了一位愿意为了补偿儿子而付出一切的妈妈，和一个不耐烦听母亲说话的儿子，我问大齐父亲：“你媳妇对你儿子的补偿，你是怎么看的？”

大齐父亲皱着眉欲言又止，最后说：“你问他们吧。”

大齐母亲也有点儿不好意思地说：“就是，这个弥补有点儿过，现在我还和儿子在一起睡。”

交锋

我试探地问道：“大齐，你和母亲睡，你父亲睡哪里呀？”大齐说：“父亲出差时，我就和母亲睡一起；父亲回来后，我就自己睡。”

我接着问：“你之前说，妈妈一直是不让人省心的，那你在爸爸出差的时候陪妈妈，是不是在替爸爸保护妈妈？”

大齐眼睛亮了一下，说：“你是第一个这么说的人。”大齐母亲却说：“他跟我一床睡，因为他需要保护吧，毕竟以前我没能保护他，他以前很多话都没处去说。我和他睡，他才能有个说心里话的人。我想也许他把心里话都说出来后，心结自然而然就能打开了……”

大齐母亲说着说着就哭了，大齐却不以为然。“她说关心我，我觉得好假。她当初都能抛下这个家，现在只是看我病了才来这么照顾我，不是假是什么？”

我说：“你这个病还挺有用的呢，得到了母亲这么多主动的照顾。”

大齐说：“有意思，照你这么说，我还因祸得福了呢。”

我点点头：“是呀，因为从目前来看，你确实因为不出屋而得到了母亲和你格外亲密的机会。这既给了她一个补偿的机会，也给了你一个得到母爱的机会。”

大齐沉默了一下，说：“补偿完，就会又走吧？就像小时候，她一声不吭地离开我们一样。”

我试探着问：“你这么说，是担心母亲又会离开你吗？可是你选择不出家门是解决不了这个问题的。”

大齐听到这儿，沉默了。大齐母亲安慰道：“我不会再走的。”

我问大齐母亲：“怎么能让孩子相信你不会再离开这个家呢？”她无奈地说：“我对他已经很上心了，我不知道还要怎么做。”我问大齐父亲：“你的妻子会再走吗？”他停顿了一下，说：“应该是不会了。”我追问：“为什么呢？”大齐父亲想了想回答：“因为她变了，现在心里有这个家了。”

我缓了一下，轻声问：“你的意思是她也对你有了更多的关心，你们之间的关系也比以前好了是吗？”大齐父亲点点头。

我接着问：“有多好，会一起去看电影？一起遛弯？”大齐父亲苦笑地摇头说：“那倒没有，现在我们都为儿子发愁，哪还有工夫干别的。”

我对大齐说：“你看到了吗，你的不出屋，还妨碍了你爸妈的二人世界呢。”

大齐不屑地说：“他瞎说，我爸对我妈一直有意见。”

我顺着他的话接着问：“哦，那你觉得你爸对你妈有意见，这些意见有道理吗？”大齐不假思索地回答：“有的有。我觉得是我爸对我妈的气一直没消。”

我点点头说：“你是他们的孩子，在小时候和爸爸相依为命，所以特别地忠于他，爸爸对妈妈不满意，你也跟着对妈妈不满意。但你又需要妈妈的爱，所以你一边和爸爸一起反对妈妈，一边又拉着妈妈不愿意分开，这儿子可真难做。”

大齐忍不住說：“是啊，真难做。他们老是暗地里不对付。”

我对大齐母亲说：“你看，大齐一直在操心你和你老公的事，担心你走掉，担心你们夫妻过不好；而你呢，又不断地操心大齐的事，你们就这样互相为对方的事情担忧着，结果就是大家都过不好。”大齐母亲有点儿惊讶地问我：“你的意思是我管得太多了？”

我看着他们夫妇说：“不是多和少的问题，而是你们都不为自己的生活去负责。你们先是成为夫妻再成为父母，夫妻的责任就是经营好婚姻关系，夫妻关系好了，这个家很多问题就都能迎刃而解了。”

大齐母亲点点头：“有道理。那父母的责任呢？”我笑笑，果然天下父母心，我告诉她：“父母的责任之一就是合作起来教会孩子长大，让他拥有独立生活的能力，过自己的人生。具体如何操作，你可以和老公好好地商量呀。”

大齐母亲恍然大悟：“夫妻关系还能这么影响孩子？我是应该和老公试着聊聊了。那老师，我对孩子的亏欠……”

“道理也是一样，你对于孩子的亏欠，也可以和你老公商量，你要告诉他你的心态是什么，让他帮你想想办法！”

长期盘踞在大齐母亲脸上的阴云似乎消散了不少，她抬起头，跟我说：“嗯，那我要和他好好商量。”

我又对大齐父亲说：“听了这么多，你觉得怎么让你的儿子相信你的妻子不会再离开？”

“我俩过得好，才是唯一能让这孩子放下心结的方式吧。”给大齐父亲的领悟力点赞。

最后我提议：“大齐，可以让姐姐和你一起‘监督爸爸妈妈，看看他们有没有按照今天说的做，有没有改变，直到他们能让你放心为止。”

这时，大齐的表情放松了很多：“我同意，他们关系好了，我也能放心地走出去。我早说了，我有个心结，现在终于明白了，这个心结就是爸妈关系不稳定，让我不放心离开这个家！”

我笑笑：“你用这个方法让爸爸妈妈看到自己，可是这代价未免太大了，你自己的人生都被忽略了。”

大齐点点头：“他们要是真好了，我觉得我心里能舒服一大块儿，那种感觉想想都好，我觉得那时候就能做自己了。”

最后，我和大齐父母谈了怎么修复夫妻关系和大齐走出家门后该如何应对工作等问题。全家人都怀揣着希望，离开了咨询室。

后记

3个月后，我欣慰地听到了这家人的消息，大齐父母间的关系有了明显的改善，大齐母亲对孩子也逐步放手。更可贵的是，大齐已经开始单独睡，白天经常出门打打篮球或者帮母亲买菜。这个曾经一度绝望的家庭正一步步地好起来。