★文/谢素军

主夫日记

★文/谢素军

没错，由于工资待遇水平和后宫唯一佳丽只是相差一个光年的距离，本人成功逼宫，取代了家庭主妇的位置，荣登宝座，开年号“主夫”。

正史自有司马迁之流杜撰，我更愿意和大家聊聊家常，谈谈野史。比如说，作为新晋主夫，毫不犹豫便买了个豪华版沙发，这样坐起来更威风，但老婆携外戚专权，命令必须把旧沙发扔掉，我舍不得，问能不能先放阳台，丢掉太可惜了。

老婆做挥衣袖状，以武则天的口吻回答，阳台已经堆了你一堆破烂，要留下沙发就得把你那些破烂扔掉，你自己选吧。

我以人民的名义发誓，那绝不是什么破烂，塑料雕塑、泰迪熊、发光模特，这些东西指不定哪天就会很有用。我说这些是有事实依据的，去年朋友送我一个九宫格火锅，老婆一句“没一点鸟用”就要扔掉，但后来被我用来种花，每个格子里一种植物，颇有一番风味。

但这旧沙发能怎么个变得有用呢？在我便秘的半个小时内，终于发现家里的马桶坐着不舒服，又硬又凉，坐久了会腰疼，严重影响夜晚的娱乐生活。而这个沙发，我很快就想到，如果在里面依葫芦画瓢打个马桶洞，一个创新的沙发式马桶不就诞生了？这东西老婆再有钱也买不到。

然而，创新并不是一件一帆风顺的事情，在我把沙发整齐地套在马桶上之后，才意识到一个严重问题，我只关注了马桶的长度和宽度，却忽略了高度，马桶在沙发上面突出一截，这根本就没法坐在沙发上一边享受一边便秘。除非，我脑海里迅速出现了几个解决办法，抱膝拉屎法，让家人坐在马桶上，然后膝盖弯曲放在沙发，这和坐在马桶上没啥两样；手臂支撑拉屎法，用双手撑住沙发，屁股悬空于马桶之上，这样子太累；又或者后仰下腰拉屎法，人站在沙发做后仰状，本人腰不好，明显行不通。

于是，创新失败了，我决定还是把沙发扔了，但当我往外搬的时候，突然想起为什么不把旧沙发卖掉呢？尽管这个沙发中间已经被我挖了一个马桶那么大的洞，但我还是随手将信息发布在闲鱼网上。含泪转手二手沙发，整体八成新，中间部分0成新，沙发中间有个洞，但只要坐姿正确并不影响使用，建议痔疮患者购买，价钱可商量。

可等了半天也没人咨询，转念一想，既然要卖，应该找个模特才行啊！而且要看起来坐着舒服。于是阳台上的模特便发挥了作用，我前面怎么说来着，那不是破烂，只是没有好好用起来。我把发光的男模特摆在沙发上，看它坐在阳台上的姿势，确实舒服。

然而，一天过去了，还是没人买。你们以为我又失败了？恰恰相反，半夜12点的时候，买家来了，而且特别爽快地说，沙发我要了，那个模特也给我吧，加两百。一般情况下，买东西都要砍砍价才买，但这人豪爽到让我怀疑他是不是痔疮特别严重才那么猴急要买。

我觉得自己是遇到识货的主，除了马桶上的模特，顺便还推荐了阳台上另外两个模特，要的话一起给你，不要钱，我也得豪爽一把。

我把东西寄给了对方，对方也非常及时地付了钱，这过程没半点毛病。这笔生意做下来感觉非常好，于是我又在闲鱼上把阳台上的泰迪熊以及套在泰迪熊头上的旧内裤放了上去。

没想到，又有人买了，买主还是那人，直接下单交钱，还问我，能不能送些礼品给我？我说什么礼品，他说，比如内裤什么的。

搞了半天，我是碰到个变态的了，还要内裤，要你奶奶个熊。我突然有些后悔，不知道心爱的两个模特会被这个变态的折腾成什么样子。为了这件事，我还一度偷偷驾了老婆的宝马前往对方提供的地址查询，看能不能发现什么蛛丝马迹，可惜，那地址荒无人烟，除了垃圾就是垃圾。

本来这事儿就这么过去了，但有一天，小区维权，我也被拉进了一个维权群，结果却是意外惊喜，从群里面那个熟悉的头像，我竟然发现买我东西的那男人也在群里，我悄悄地以维权的名义加了他好友，然后，在他的朋友圈发现了事实的真相。

朋友圈的第一条就是：我对面的楼下住着一个纯傻逼，在阳台上放个恐怖的模特，正他妈对着我的卧室，请问大家遇到这样的傻逼怎么办，每天都想砸他家玻璃。

我往下翻看，朋友圈第二条更清楚：朋友们，困扰我已久的问题终于解决了，刚才逛闲鱼，发现对面楼那傻逼在卖沙发，我把沙发和那鬼一起买了，哈哈，寄去了垃圾站，还包邮！

第三条显而易见：靠，没完了是吗？又摆个鬼模特在阳台了，很好奇这家人是干什么的，跳大神？

第四条就更加过分了：好好的一个泰迪熊你套个内裤在头上干毛啊？而且还是红色的，老子最讨厌红色了。

当天晚上，我不顾老婆的威逼利诱，冒着位置不保的风险，坚决将家里所有阳台的窗帘换成了红色。

编辑/刘万里