APP下载

快乐浪花

2017-01-04

喜剧世界 2016年24期
关键词:推销员哥们儿媳妇

快乐浪花

▲如果不把自己认同为一段朽木,就不要在人海中随波逐流。

▲有些人活得像公文一样,活得实在严谨,也实在毫无生趣。

▲不管你自己说是多么喜欢鸟,可在鸟看来,你都是个阴险的狱卒。

打扰

在火车上,旁边有个漂亮的妹子靠在我肩膀上睡着了,我默默地把矿泉水倒进瓶盖里,顺着我的肩膀流下去……

坐了两站路以后,我叫醒她,很委屈地说:“很抱歉打扰你睡觉,但是这口水我忍不住了。”

她红着脸,硬要帮我洗衣服,还留了电话号码。

早恋

高二那年,我开始初恋。我用课余时间,背着她偷偷折了957颗幸运星。班主任发现后,对我说:“如果以后你俩在一起了,我再还给你,就当是你俩爱情的见证。”

多年后,我返回母校看望班主任,发现我的幸运星仍然在讲台上,成了用来警示早恋的教材。

不想打你

小学的时候,每次考不好总被老爸打。

一天,成绩单拿回家,老爸无奈地说:“我实在是不想打你了,今天想跟你讲讲道理。”

正当我暗自庆幸,邻居一个同学鼻青脸肿地来约我上学。

老爸惊问:“你也没考好?”

同学难过地说:“数学只考了99分,感觉对不起在外打工的爸爸,自己揍了自己一顿。”

不能拖后腿

最近发现家里做饭越来越不当回事了,忍不住问老妈。

老妈:“我听说,找对象不能太胖,我就寻思着,绝对不能让体重拖了你的后腿!”

唉,能把懒说得这么有理也只有我妈了。

带手套的习惯

小王是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。这天下夜班,他坐出租车回家,当经过郊区的一片小树林时,小王觉得冷,就掏出手套戴上了。

司机从后视镜里面看到了,小心翼翼地问:“哥们儿,你在干什么?”

“哦,没什么,习惯了。我每次干活的时候都要戴手套,这样既不会留下痕迹,也不会割伤自己的手。”

▲现实生活中到处晃动着虚幻的影子,而在书本里却总能遇见活生生的人。

▲人们常常对套在缰绳里的牛马抱以居高临下的同情,而对羁绊在名缰利锁中的自己视而不见。利益,总使追逐它的人自我人格矮化到不如畜牲。

▲鸡的有趣之处在于:即便是站在米堆上也会不停地刨,以寻找更好的一粒米;人的趣味恰恰相反,哪怕身边再多优秀的人,他的大拇指也只会竖向自己。

就你一个

今天看见分了五年的前女友发表了一条朋友圈:“谁年轻时没有爱上过一个人渣?”

我很高兴,当初和我分手后悔了吧,就问她:“找过几个男朋友了?”

她说:“就你一个啊。”

不是年龄

“妈妈,人家都开始戴胸罩了,我也想戴了。”

“再等等,你还小。”

“我都快20岁了!”

“我说的不是年龄。”

心累

昨晚跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

今早上班路上,瞬间下大雨,我又没带伞,只能一路淋雨。我刚刚心想,这下要淋成狗了,竟然看到一只小泰迪穿着雨衣在雨中漫步。

不说了,心累。

自作多情

回到家发现媳妇给我买了好多内衣内裤。我高兴地问:“怎么买了这么多衣服给我?”

媳妇看了我一眼说:“还不是因为那仨字儿。”

我顿时感动得泪流满面,有妻如此,夫复何求啊!但是我还是愿意听你说出来那三个字。

然后只听媳妇说:“大甩卖!”

诈骗短信

对方:本人张××,×省×市人。嫁给本地富商,奈何丈夫不孕,希望你能帮帮我。

我:嗯?什么意思?

对方:我想要个孩子,只要你能圆我做母亲的梦,重金酬谢,人民币500万元!

我:妈妈!

对方:滚!

表现出实力

今天去看牙时遇到的女医生很漂亮,可是我一直张着嘴没法说话吸引她注意。我心想现在女孩都喜欢有钱的,一会儿有说话机会一定要表现出我的实力。

总算可以说话了。女医生问我:“你的牙坏了,拔么?”

我故作紧张地问道:“如果拔了的话,影响我开宾利么?”

痛楚的领悟

人的想法是会变的……

小时候想着,上清华还是上北大;长大了发现,蓝翔也不错。

以前想找个漂亮、身材好的女朋友;现在只希望有个妹子“眼瞎”看上我。

以前计划减肥健身,练出六块腹肌;现在只要不继续发胖就算减肥了。

以前,我想发财;现在,我只想脱贫。

唉!多么痛的领悟,梦想终究还是被现实打残了!

刹车及时

同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:“你猜猜我是谁!”

幸亏我刹车及时!

▲喜欢向日葵,就因除了太阳,它拒绝仰望一切活物。

▲理智犯困时,欲望刚好苏醒,欲望负责办匪夷所思的事,理智负责为前者办的事匪夷所思。

▲每次阅读,都是与个聪明的朋友的奇妙幽会。最妙的是:他们招之即来,挥之即去,而电话约见、打车赶赴、掏钱买单等琐仪,你全可省略。

正点

有人问一家公司的老板:“你怎样激励你的员工正点上班?”

他笑着回答:“这很简单。我有30名员工,29个免费停车位,1个付费停车位。”

心情不好

女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。

吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:“我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!”

抱怨

我买了一只仓鼠和一个笼子,然后跟朋友抱怨说:“你看这笼子竟然比仓鼠还贵!”

朋友不屑地看了我一眼说:“难道你认为你比现在的房子贵?”

玩微信

正在上班,微信来一信息,是主管发的:我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾?

我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠地跑去邀功。

等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:“你上班玩手机,这个月奖金没了。”

坚持

老婆:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?

老公:每天都给手机充电。

推销电话

今天接了一个保险公司的推销电话。接通后——

推销员:先生,你出门一般使用什么交通工具?

我:你们不都是先问姓吗?

推销员:先生您贵姓?

我:我姓孙。

推销员:孙先生,您好!

我:我习惯别人叫我孙大圣!

推销员:孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?

我:废话,当然是筋斗云咯!

嘟……嘟……嘟……

该你了

上班途中,见一位老大爷推着一个老太太,心想真温馨啊!

谁料,那老大爷停了下来,对老太太说:“下来,该你推我了!”

警察也是醉了

“110吗?快来人呐!出事了!”

“您好,请问您有什么紧急情况?”

“两个女孩都要和我交往,打起来了!”

“这……”

“快点来呀!胖的那个要打赢了!”

低情商男友

前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼心疼就给他发了信息:亲爱的,我刚才做菜的时候不小心切到手了。

结果,这个没情商的是这样回复的:啊?!你居然会做菜!做的啥菜?

数羊

有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊。他在回去的路上碰到了一只狼,猎人已经没有子弹了,他慌了。于是他对狼说:“这样吧,我把羊都给你,你先点点货?”

狼想了想就答应了,然后猎人把羊排好队,狼就开始数:“一只羊、两只羊、三只羊……”

不一会儿,狼就睡着了。

天真

带儿子去桃园摘桃,我对他说:“摘的时候顺便连旁边的叶子也一起摘,这样可以让桃子保鲜时间更长。”

儿子说:“是让桃子以为自己还长在树上,对吗?”

真是被他的天真打败了……

善于发现美

女朋友上午生气离家出走,我哥们儿很快就找到了她。

她问我哥们儿:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”

我哥们儿说:“因为我善于发现美。”

哥们儿女友顿时心花怒放。

我真佩服这哥们儿的机智。

不装不行吗

吃货朋友吃了一大碗牛肉面没吃饱又不好意思再点,于是出去转了一圈回来对老板喊道:“你刚才看见和我一模一样的人了吗?”

老板说她吃了碗面走了。

朋友说:“那是我双胞胎姐姐,也给我来碗面。”

以貌取人

最近跟女友一起看一部电视剧,我问她:“你喜欢剧中这样的男主角吗?”

她摇摇头说:“不喜欢。”

我不解:“他长这么帅,你咋不喜欢呢?”

她冷笑一声,“我都能跟你在一起,我会是以貌取人的女人吗?”

哪里是花瓶

今天给媳妇做了一桌子好吃的,媳妇落座后撒娇:“老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣服又是做饭的,那我在家里不成花瓶了?”

我抬起头看了眼媳妇,小声说:“花瓶?你最多也就是个坛子。”

等不住了

大学毕业后,家里人专门买了几只母鸡,然后对我说:“以后儿媳妇坐月子时有鸡蛋还有母鸡,大补啊。”

过了几年,母鸡老得下不了蛋了,前几天又莫名其妙地死了一只。家里人说:“鸡都没耐心等你结婚了……”

心肠好

刚在一路车上给两个大妈让了座,一个大妈坐下来就说:“现在的年轻人长得不咋样,心肠还挺好!”

我……

▲人生是自己亲笔绘就的,多检讨自己为何如此苍白,少嫉妒别人为何那般多彩。

▲钱欲与肉欲在各尽所能和各取所需中往往一折即可。所以,朱熹圣人拍着大腿感叹:世上无如人欲险,几人到此误平生!

▲人类思想史上的每一次创新和发现,都使得后人更接受古人的主张,世界上最后一个思想家不得不重复第一个思想家所说过的话。

——摘自《人生哲理漫画书》

猜你喜欢

推销员哥们儿媳妇
六六律
台湾媳妇康桂箖 十年情 两岸心
推销妙招
推销电话
两个字
拆散
准来
亲一个
一直未变
钱多了怎么办