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家庭的“合页”

2016-07-25裴秀清国家二级心理咨询师

老干部之家(健康) 2016年2期
关键词:合页门框婆媳

文 裴秀清 国家二级心理咨询师

家庭的“合页”

文 裴秀清 国家二级心理咨询师

一封来信

您好:

我是一位爸爸,家里媳妇与老妈发生了战争,殃及到我大女儿上学(初中)的事情。请求老师给予帮助。

事情是这样的:我是再婚,两任妻子生有两个女儿。自从我与现在的妻子结婚,老母亲就担心我们不疼爱大女儿,与现任妻子之间时有言语冲突,关系不是很和睦。暑假期间,因我与妻子带二女儿去外地参加比赛,需将家养的宠物狗随大女儿带到奶奶家代养,没想到奶奶只收孩子不收狗,不知道怎么办的大女儿却躲了起来。着急的媳妇一下子上火了,吼女儿说:你就别回来了。这明天就开学了,媳妇坚持自己的理。可奶奶家离学校远,女儿回不来上学就是问题。我知道她不是不要女儿,是对老妈有气,且不易消解。唉,这婆媳总是有战争,我的日子很难过。

郑某 2015年8月30日

心理咨询

这是一个婆媳关系不合的典型事例。可以说婆媳的矛盾是家庭中最主要最纠缠不清的矛盾,中国如此,世界许多国家亦是如此。本质上,婆媳矛盾极少有原则冲突,只是人际交往关系的问题,关系存在,矛盾就难免。

上述情形,是婆媳之间长期言语不和的累积和固化:虽是小狗的去留,却为相互不理解的印证。双方的心里说出的都是实话:“孙女是我的,我管;狗是你的,我不管。”“女儿是奶奶的,别再回,她与我无关。”

为什么会是这样?一般而言,心理学家、社会学家都这样解释:传统的中国家庭,即婆婆这一代,看重亲子关系,轻视夫妻关系。而年轻一代即媳妇(尤其是青年女性),接受现代教育,把爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种不同的观念,必然会产生冲突。而这些冲突,都是生活中的“小”事情,解决不了,自会是一地鸡毛。

针对上述情形,作为家庭治疗师的我,觉得这位爸爸一直处在我们熟悉的被称之为“合页”的状态中。我们知道“合页”是家门、房门上一个十分关键的部位,它支撑着门框和门的开合。这些门可能会开合的贴切,可能会合不拢,甚至十分的困难。这样说来,如果一个人想把不同的两个人或两组人拧在一起,你就成了“合页”。

“合页”可以怎么做?有时可以像介绍两个朋友见面一样简单,有时又像把一个陌生人介绍到一个大家庭去一样困难。

面对冲突不断的家庭,作为“合页”的你,可能只会当和事佬。方法之一,就是对双方投其所好,专讲他们爱听的,结果往往是冲突升级。方法之二,就是自己逃避,让他们各自解决。这不仅矛盾升级,而且有可能妻离子散。

成功的“合页”应该怎么做——想象门框上的门,“合页”把门框和门紧密相连,无论怎样开开关关,它们始终不分离。如果“合页”上的螺丝松了掉了,或因种种原因不能再发挥作用,门和门框也就失去了存在的意义。“合页”必须摆正自己的位置,不管是外来的还是内部的拍打撞击,始终坚定职守。只有这样,才能使它们合二为一,同心御“敌”。

“合页”更有作为中枢的特殊作用,即不断遭受来自双方的击打,时而轻柔,时而猛烈。那仍然是考验你的坚持、牵拉、托举的能力,不管谁击打谁,你都公正嫁接,转危为安。

还必须认识到,对于人生中的“合页”而言,你的痛苦与职责是成正比的:越需要你起到“合页”的连接作用,你所承受的痛苦就越多。这种痛苦还与两个凸缘之间深度和广度、甚至自重的不同程度成正比:两个凸缘之间深度和广度的差异越明显、质量差别越大,“合页”所承受的痛苦就越多。好的是,如果双方具有共同的价值观、生活习惯和目标,“合页”的痛苦就越少,甚至没有了痛苦。

此外,对于连接的双方而言,“合页”所承受的压力倒不一定全是坏事情。如果双方都能海纳百川,求同存异,那么这些差异还是极具价值、难以估量的。

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