后生可畏

小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸自豪地回答：“那是当然啦！”

小男孩问：“电灯是谁发明的？”

爸爸：“是爱迪生。”

小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

历史老师

一位父亲向历史老师了解自己儿子的学习情况：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”

历史老师回答说：“历史正在重演。”

通知书

“你今天是怎么了？怎么半天老摆弄这张纸？”父亲说着，从儿子手里夺过来，只见上面有老师写的批语：在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲非常生气，向儿子猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从你的旧箱子里找到的。”

哲学教授

一位哲学教授在课上说：“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

“您确信是这样吗？”一位认真听讲的学生问道。

“我确信如此。”教授肯定地回答。

警笛

一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完第一堂课，就迫不及待地问音乐老师：“就您看来，我的声音将来会不会有什么大的成就？”“噢，这个嘛，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”

不同裁判

两名法学院的大学生在争论一个问题：学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执己见，相持不下，最后去找一位教授裁判。

“教授，”一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”

教授生气地说道：“当然不行！”

另一个学生走近教授，说道：“他问得不对。是这样，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”

“当然行！”教授高兴地说。

文盲的尴尬

儿子指着书本上写的“孔子（公元前551—479）……”问道：“爸爸，这些数字是什么意思啊？”

爸爸没读过几年书，差不多是个文盲，他想了想，自信满满地答道：“儿子，这是孔子的QQ号呀！”

专卖老师

某校有大、小两食堂，大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂饭菜美味可口，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂经理在门口贴出一则告示：

经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

太的含义

教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀，等等。明白了吗？”

学生：“明白了，怪不得我爸爸总叫我妈妈太太呢！”

老师的责任

老师：“你的朗读怎么没一点进步？这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”

学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”

口吃有时也能派上用场

老王在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是紧张、激动的时候讲话会口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，就气急败坏地指着那名学生吼道：“你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”

语毕，有5名学生同时站了起来……

自我介绍

班上新来一女生，她自我介绍：“我魏碧慧（未必会）是最聪明的，我魏碧慧（未必会）是最美丽的。”当同学们都称赞她谦虚时，她不得不强调说：“我叫魏碧慧。”

一次课上，一个学生提了一个问题，老师一时答不上来。为了找台阶下，老师装出很不屑的样子说：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”

课堂上哄笑过后，只听那学生说道：“难怪我考试总不及格。”

小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”

中学生：“小子，小心老子找人揍你。”

大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了！”

现在的孩子是不是都倒着长了？

我国不同学习阶段学生上课的差别：小学生上课费嘴，初中生上课费笔，高中生上课费脑，大学生上课费流量。

以前看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但现在我觉得还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈最喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？