妈妈单方面的商量

案例

有位妈妈发现女儿表现出了良好的乐感和对钢琴的兴趣，就给女儿报了钢琴班，让她将钢琴作为一种爱好。有一次，她好不容易得到了钢琴独奏音乐会的门票。可是女儿就是不想去，音乐会当天上午，正式跟妈妈说她不想去。妈妈既没责骂女儿，也没有强行命令女儿，而是给她讲为什么要听音乐会，讲得女儿哑口无言。到吃晚饭时，女儿已经不再明确反对去音乐会了，只是慨叹：“我要是生病了就好了，要是生了病就不用去听音乐会了。”

整个过程听起来很像是与女儿“商量”：从提前告诉女儿音乐会的安排到说明去音乐会的理由，非常细致、周到。可惜，这不是“商量”，这是温柔礼貌的“命令”或“告知”，并没有考虑女儿的理由。

后来，妈妈了解到，女儿和院子里的几个孩子发现了一只流浪猫，他们约好了音乐会那天一起去看这只小猫。与去听音乐会相比，女儿更想和小伙伴们一起去关爱一只小猫，这是一个很好的机会，让女儿培养与同龄人集体行动（团队活动）的能力，其重要性不亚于提升女儿的音乐修养。其实两者也未见得冲突。例如，如果让女儿去联络通知其他几个孩子改时间去看小猫，倒正好帮助女儿学会与他人的沟通和协调。

为何不坦诚地沟通

这件事值得我们注意的，除了区分“商量”和“温柔的命令”外，还有两点：一是为什么孩子没有直接把原因—— 与伙伴们约好了看小猫，告诉妈妈？妈妈的态度不可谓不好，时间也够充足，但是孩子就是在事前没有说出直接的原因，这值得我们警醒。孩子是因为害怕什么而不敢说吗？那么孩子怕的是什么呢？是被误解？被否定？还是被猜测？也许孩子是不愿说，因为根据以前的经验，说了也没有用，孩子已经不再有心情、有希望、有意愿去与父母沟通了，无奈又无力。如果是这样，那做父母的可就要检查一下长期以来与孩子是怎么“商量”事情的。

第二点，在知道了原因后，重启与孩子的磋商也不晚，为今后的顺畅交流做好铺垫和准备。可以告诉孩子：如果当时你告诉了我们自己不去的理由，我们会考虑你的实际情况，也许能找到最好的办法。但是如果事先不说，那么我们无从知道你还安排了别的事情，当然无法充分考虑你的需要。磋商中的坦诚和信任，是要求双方都要具备的。

你有一个橘子，我有一个苹果，如果想既能吃到橘子，又能吃到苹果，就需要磋商了，通过磋商我们可以排出吃橘子和苹果的先后顺序，也可以将其做成水果沙拉或打成果汁、果泥一起吃。

倾听孩子真正的心声

“温柔的命令”有时比“粗暴的命令”危害性更大。后者会引起孩子的“反抗之心”，会继续（即使只是在心里）去分辨和思考自己的需求，并努力想办法实现它。而前者会令孩子无从反抗，承认父母的要求比他们自己的需求要正确、要有道理，是真正为了他好，因此他们自己是错的、自私的、不应该的。然而，孩子真的能够认可这个结论吗？他的内心会不会纠结呢？

有的时候，父母会错误判断孩子的状态和需求，把本来不该由孩子来思考和决定的事与孩子商量。例如，去不去幼儿园是没有商量的，但是可以商量的是妈妈送还是奶奶送；吃青菜是没有商量的，但是怎么做、吃哪种青菜可以商量；去听音乐会是没有商量的，但是可以商量如何既去听音乐会，又满足其他的愿望。

其实，只要父母肯用心、肯用脑、不自以为是，这本不是什么难事。只要多问一句话：“孩子，你这么想或者这么做的原因是什么？”千万不要小瞧或者笑话孩子的回答，他们的回答也许听起来幼稚、自私，但就是在他们的回答里，你能发现真正的动机、原因和目的。父母一定要谦虚，要懂得问；一定要会听，要听出孩子的心声。

（曲韵 心欣向荣心理工作室创建人，澳大利亚积极心理治疗与跨文化咨询中心主任）