紫荷心雨 等

热烈鼓掌

佛祖开讲座，讲着讲着，自己先陶醉了，双眼自然而然地闭了起来，嘴巴却依旧不停地说着。等讲完经后，他听到了雷鸣般的掌声。佛祖很高兴，心想：我的弟子们还真是捧场啊！没想到一睁开眼，却只见观音一人，顿时愕然道：“怎么就你一个，其他人呢？”

观音答道：“佛祖刚才闭上眼没多久，他们就偷偷溜走了！”佛祖不解，问：“都走了？那刚才热烈的掌声是怎么回事？”

观音幽幽地说：“佛祖忘了吗，我可是千手观音！”

（紫荷心雨）

签名

老师布置作业，让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。

张小明造的句子是：“我们家世世代代都姓张。”

小明爸爸一看，提笔在后面批了几个字：“情况属实。”

（月月鸟）

快速升温

物理课上，老师在讲热量和温度的关系。他随手从包里拿出一瓶矿泉水问：“谁知道让这瓶水升温的方法？”

同学们七嘴八舌，有的说太阳晒，有的说用火烧……大林走过去，拧开盖子，一仰脖子喝下去大半。

老师迷惑不解，正要发火，大林擦了一下嘴角说：“这就是方法，15分钟后就会升到37度！”

（芷彩卓）

练口才与短跑

小王问小明：“快期中考试了，你有啥打算？”

小明答：“我呀，准备练练口才和短跑。”

小王觉得奇怪，又问：“这和考试有啥关系？”

小明说：“怎么没有，成绩下来后，我要讲得赢我老妈，跑得过我老爸啊！”

（月月鸟）

听点新鲜的

一个大妈更年期，一天到晚跟老伴找茬。老伴实在受不了，抗议道：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚，再找一个。”

大妈不屑地说：“就你这样，再找就不会挨骂了？”

老伴梗着脖子说：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。”

（曹绍明）

特殊用途

一位老大爷骑着自行车，车筐里放了一只小狗，小狗见了人就汪汪叫。有人问老大爷：“您带只狗干吗啊？”

老大爷淡定地说：“当喇叭。”

（陈新）

正确处理

妈妈请客，做了很多菜。弟弟总是调皮捣蛋，哥哥见了，就跑到妈妈面前告状，说弟弟把一只苍蝇放进了菜里。

妈妈生气地骂：“这个臭小子，真是气死我了！”然后又问哥哥：“你看见了怎么不制止？”

哥哥说：“来不及了呀！不过妈妈你放心，我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，已经在菜里喷了杀虫剂！”

（刘鑫）

去看车

老公对老婆说：“既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”

老婆满脸兴奋，跟着老公去了。两人逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店……老婆心里非常感动：这辈子没白嫁啊！

出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”

（芷彩卓）

吃的什么

这天下班，阿牛饿得前胸贴后背，他走进一家大排档，点了一碗蛋炒饭。

由于太饿，阿牛风卷残云一番，吃得那是粒米不剩！

埋单时，老板看着空空的盘子，轻轻地问了阿牛一句：“你吃的是什么？”

（芷彩卓）

审讯

小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。

爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”

妈妈接着说：“让驴给踢了才考那么点分。”

小明噘起嘴，说：“妈妈，我不允许你这么说爸爸！”

（痴人梦呓）

买个头盔

一对小夫妻去逛街，逛着逛着，老婆看到一款眼镜挺喜欢，就跟老公撒娇说：“老公，我想买个眼镜遮遮丑。”

结果老公来了句：“要遮丑，买个头盔啊！”

（曹绍明）

定期打扫

工厂里有一个车间，每次卫生检查都是优。有人问：“你们有什么宝贵经验？介绍介绍吧！”

那车间工长说：“其实也没什么，就一条：定期打扫。”

那人追问：“那多长时间打扫一次呢？”

工长回答：“我们不论天数。”

对方纳闷了：“你不是说定期打扫吗？”

工长笑着解释道：“是啊，日期就定在检查卫生的前一天。”

（水观音）

身体里住了四个人

一哥们儿让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉身体里住了四个人，减不掉。”

哥们儿疑惑地问：“什么意思，哪四个人？”

女朋友说：“有唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。唐僧每天都说‘我要吃素，猪八戒说‘我要吃肉，孙悟空说‘我要吃水果，沙和尚说‘师父大师兄二师兄说得都对啊！”

（周继红）

表演特长

爷爷问小明：“乖孙子，你长大了想做什么？”

小明答道：“我长大了想做一名表演艺术家。”

爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”

小明回答：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”

爷爷追问：“老师怎么夸你的？”

小明认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗……”

（赵庆亮）