刘浪

1

我的左脚刚刚跨进门里，右脚还在门外呢，一个加强连的苍蝇就轰地一下跑过来欢迎我，其中一只绿莹莹的还热情地拥抱住了我的鼻子。

我急忙抬手驱赶苍蝇，同时噌地一下把跨进门里的左脚抽回去。我就踩到了身后边三筒的脚，踩得这小子倒抽了一口冷气。

我转过身来说，换一家吧。

边三筒说，就这，就这。

我说，苍蝇这么老多，这也叫饭店？

边三筒说，你不知道吧兄弟，他们这的溜肝尖儿歪瑞故的。

我一愣神，马上想到他说的“歪瑞故的”，应该是英语“very good”，“很好”或者“非常好”的意思。就在我愣神的当口，边三筒上前一步抓住我的胳膊，往门里推我。这家伙手上的力量，伙同他嘴里火力十足的口臭，迫使我猛地后退了一步，结果我的脚后跟就磕在了门槛上。我的身体就失去了平衡。腾腾腾连着后退了三四步，我还是一屁股坐到了地上。更倒霉的，是不知哪个混蛋还在地上扔了块西瓜皮，结果我又乘坐着这块西瓜皮，表演了一把超低空飞行。

在一片嘻嘻哈哈嘎嘎哇哇的笑声中，边三筒已跑到我身旁。他哈下腰来，要拽我起来。我没理他，忍住疼，用手掌一支地，自己起来了。紧接着，我就下意识地要摸摸屁股，想看看西瓜皮有没有弄脏我的裤子。可就在这一瞬间，我觉得我的右手心热乎乎的。一看，竟然是一滩黑乎乎的黏痰。我就觉得嗓子猛地一紧，一股酸水抽搐着从胃里倒流到嘴里。

我红着脸，一边向门口的洗手盆那儿走，一边用左手摸屁股。还好，只湿了大约半个烟盒那么大的一块地方。

洗完手，把手擦干，我才发现这家饭店只有两桌顾客。靠窗口的那桌是七个人，五个男的，两个女的，年龄比我大一点也是有限的，二十一二岁左右吧，每个人的脸上都残留着笑容。我本想使劲瞪他们一眼，可他们当中正对着我的那小子模样挺凶，眼神就像刚刚打磨好的刀子一样，我就急忙把目光移开。

而另一桌的顾客只有一人。一看到这小子，我就忍不住笑了，屁股上的疼痛也退去了大半。

我本来以为天底下长得最丑的人就是边三筒，可跟这小子相比，你都可以把边三筒当谢霆锋、刘德华这类明星使唤了。这个丑小子拔顶不说，鼻尖上还长了个大酒刺，猛一瞅就跟长俩鼻子似的。更有创意的是他的两颗门牙，四仰八叉地探到嘴外，他的下嘴唇就理亏地处于被动局面了。跟那桌的七个人不同，这个丑小子的脸上没有什么表情。他的没笑和他的长相，让我郁闷的心情一下子爽了一大截。

这时候，边三筒已经在西北角那个桌旁坐了下来。我走过去，在他对面坐下。边三筒连喊了三声服务员，我们也没见到服务员的影。

我就掏出烟，点了一根。靠窗的那桌顾客，正在听模样挺凶的那人讲一个涉黄的笑话，儿媳和公爹怎么怎么的。我一歪头，看到另外那桌的那个丑小子，他正在低头看一张油渍麻花的菜单。看来，他也是在等服务员，因为他的桌子上也只有一小壶酱油、 一小壶醋和一筒方便筷。

2

边三筒又一次喊服务员。一个扎着围裙的中年妇女从洗手间走了出来，一边走，她一边用围裙擦着双手。

两位老板要点什么？中年妇女说，我们这的特色菜有红焖肉压土豆、排骨炖……

边三筒打断她的话，说，来盘溜肝尖儿。他转过脸来看我，说，兄弟你要点啥？

我这是第一次跟边三筒见面，担心最后付账的会是我。我说，溜肝尖儿？那就溜肝尖儿吧。

边三筒说，好，来两盘溜肝尖儿，再来一瓶哈啤。快点上来，我们还要去市委开会呢。

我就急忙低头看自己的脚。边三筒这小子说谎连眼皮都不眨呀。就他这样的，去市委扫地，人家都不会用他。

中年妇女上上下下地看了边三筒几眼，又看了我一眼，就向后灶房喊，两盘溜肝尖儿。然后，她来到了那个丑小子近前，问丑小子要吃点什么。丑小子要了碗炒面。

边三筒说，我这个人在吃方面很讲究。

我没吱声，心里说，讲究你个大头鬼。

边三筒接着说，我这个人最反对铺张浪费。朋友在一起，讲的是心情，不是要多少多少个菜。七个碟子八个碗的，穷摆谱、穷大方个啥呀，你说是不是兄弟？

我说，那是那是。我心里说，点俩菜，俩溜肝尖儿，传出去笑掉人满口牙，真是恶心他妈哭恶心——恶心死了。

看来，边三筒这小子，我可能是不会再见他第二次了。

3

我是这个暑假在网上认识边三筒的，当初是谁先加了对方的QQ，我已经记不得了。但我记得当时我问了他，怎么叫这么个名字？他说他姓卞，超级热爱打麻将，但牌艺稀烂面，总断幺。有一次，他坐庄，都是边三筒的听，一连自摸了三把。打这以后，人们就都管他叫边三筒。我说，哦。随即我就信口告诉他，我叫卡二饼，原因是我以前戴了副近视眼，现在改隐形的了。

在网上，我和边三筒聊得那叫热火朝天。从足球到美眉，从振兴东北老工业基地到即将进行的美国大选，从恐龙到神舟六七八九号，从伊拉克局势到司母戊方鼎……我们的话题上下五千年纵横八万里，但就是跟日常生活不沾边。天地良心，我和边三筒都没有吹牛，因为一群群骆驼都躺在了地上。

聊到昨天晚上的时候，我的十个手指肚都要被键盘磨出茧子了。边三筒说，兄弟，我们见面聊聊吧，我请你吃饭。我说，好的。

上午十点，在东北亚商城西侧门口，我真的跟边三筒见面时，我的兴奋劲一下子就泄尽了。边三筒的模样长得让我没话可说，也实在提不起什么兴致。你见过猴子吧？那种褪毛没褪利索，撅着屁股在地上栽栽歪歪地晃悠，还时不常地抓耳挠腮的猴子。对，边三筒就长这样。他家人怎么就放心让他出来呢？他家人就不怕有关部门收他环保税？

边三筒昨天说他今天要请我吃午饭，我今天就连早饭都没吃。见面时，边三筒挺热情的，我就跟在他身后，走上了桥旗路，之后七拐八拐地来了这家苍蝇盈门的饭店。

4endprint

可能也是因为我太饿了，这儿的溜肝尖儿，头三口还真挺好吃。边三筒一边喝着酒，一边问我多大年纪、在哪工作、结没结婚，我一一回答了他。我说我叫李咏，中央电视台《幸运52》那个主持人跟我叫一个名。我说我二十岁了，没有工作，因为我爸总担心他挣的钱花不了。我说我下个月就要去美国加里弗尼亚了，我姑妈在那儿当教授，让我过那边去读大学。

我发誓，我说的这些只要有一句是真的，我出门就让车撞死。而边三筒的两只眼睛，就跟两个灯泡似的，越来越亮。

边三筒给我倒上第二杯酒的时候，靠窗那桌顾客中一个男的啪地拍了一下桌子，高声喊，服务员，服务员！

那个中年妇女又从洗手间里跑了出来，还是边跑边用围裙擦手。这让我怀疑这个饭店的厨房和卫生间是一个屋子。

几位老板还要点啥？中年妇女问。

那个男的又拍了下桌子，指着一盆垃圾一样的炖菜说，苍蝇，菜里有苍蝇！

我急忙低头看自己的盘子，还好，没苍蝇。而边三筒的盘子中却有个大米粒一般大小的黑点，沾在一片胡萝卜上。我还没看清是不是苍蝇，边三筒就把这片胡萝卜，连同那个黑点一筷子夹起，送到嘴里，嚼得咯吱咯吱有声。

我忍不住打了个干哕。这饭是没个吃了。

我对边三筒说，你等我一会儿，我出去买包烟。边三筒好像说了句让服务员去买，我没听清。

一出饭店门，我就哇哇哇哇地吐得一泻千里。当我试着直起腰，又抬手擦了把眼泪时，就听见有个人快步从我身后走过。紧接着，我听到饭店里传来劈里啪啦的打斗声，还有盘子碗被摔碎的稀里哗啦声。

我一回头，那个刚才还在吃炒面的丑小子已经不见了，边三筒也不见了。我再一看，靠窗坐着的那桌顾客都站了起来，他们当中那两个女的，正在撕扯那个中年妇女的头发；而剩下的五个男的，已将一个人打倒在地。这五个男的围成了一个圈，正在用脚猛踢倒在地上的那个人。他们五个人的身体挡住了我的视线，但倒在地上那人的狼哭鬼嚎，我听起来是边三筒。

边三筒怎么跟他们打起来的？因为什么啊？我很好奇，也很害怕，怕他们会连我一起收拾。我的两条腿不约而同都发软了。

那七个人先是大骂边三筒和中年妇女这二人的母亲，接着就把这种问候上溯到了这二人的祖宗十八代，其间还夹杂着“苍蝇”、“我上防疫站告你”等话语。

那个中年妇女以手指那么粗的一绺头发为代价，挣脱了那两个女人的死缠烂打。这个当口，一个男人正在踢躺在地上的边三筒，中年妇女一头撞在他的后腰上。她的嘴里还在喊，别打我儿子！我跟你们拼了！

我一愣。“我儿子”？难道这个中年妇女是边三筒的妈？

就在我一愣的功夫，从后灶房蹿出个男的，五十左右岁，连毛胡子，手里举着一把寒光闪闪的菜刀，呀呀呀地叫喊着扑向那七个人。

我转身就跑。你边三筒爱是谁儿子就是谁儿子，我是不哄你玩了。再哄你玩，我这小命非搭进去不可。

5

沿着桥旗路，我一口气跑出了二百多米，跑得我眼前发黑，实在跑不动了。

我就一屁股坐在马路牙子上。结果，我差点坐在一个人的身上。

我来不及看差点被我坐到的这人长什么样，只管耷拉着头急促地呼吸。当我稍稍透过一口气时，就听见我旁边那个人，也在呼哧呼哧地紧喘。我一歪头，Oh！My god！ 坐在我旁边的这人，原来是边三筒。

边三筒眼神虚虚地看了我一眼，说，刚才，饭店里打，打仗了。

我的脸热得不行，我说，那个，那个。

边三筒说，对，就是吃炒面那个，那个丑八怪，跟旁边那——那桌人——打起来了。endprint