“少年，当你被命运扼住了咽喉时，是否依旧会奋力呼号？”

我问我自己。

某晚做了一个噩梦。大致是：我走在海岸上，突然被人扼住了咽喉，没办法喘息没办法呼救，用力挣脱的时候不小心掉进大海。没有力气游上岸，只能看着一个模糊的人影离开。五官全浸在水里，想要张开嘴呼救，却只能像一条鱼一样吐出泡泡。之后便只能沉下去，最后或许沉没了，有没有人发现，我已经不知道了。

醒来的时候很平静，以往噩梦之后应当是惊吓出一身冷汗，但是那天没有。我依旧蜷在被窝里，枕头依旧松松软软，没有汗渍打湿的痕迹。不过好像前一天晚上开了一夜的冷空调。没别的什么异样，就和往常一样清了清嗓子，下床换好衣服，简单收拾了书包走出房间。书包重，上十斤也是常事，因而父母总是怀疑包里是不是塞满闲书，但是每一次突击检查都让他们略感失望，只好感叹这个摧残孩子的教育。我倒是真的觉得没什么，反正已经习惯了。

其实我们的学习给父母也增添了不少麻烦。例如我这样自理能力几乎为零的人，每天早上只能依赖于妈妈给我烧早餐。早餐还要搭配各种营养成分，以维持一天的学习生活。其实我说过早上自己出去买点东西吃就好了，但他们总是不放心外面早餐摊的食物，何况如今食品添加剂这般骇人听闻。走到餐厅，妈妈已经把早餐端了上来：“过来吃，等会儿凉了。”

“嗯……今天吃什么？”我问。这一字一字清晰地撞在了我的心口，但是妈妈抬头看我，笑着说：“自言自语什么呢？快过来吃饭啊，上课要迟到了，你爸刚去楼下等你了。快点快点。”

没错，我尽力要发出声音，可是不行。那些字符堵在喉咙里面，要说话的时候嗓子痒得要命。“妈妈——”我张张嘴，尽量呼出一些响亮的气息，“我嗓子哑了，讲不出话来。”

“怎么回事，昨天不是还好好的吗？叫你晚上睡觉前多喝点水。空调吹成这样的吧。天气热也不能这么吹啊，要生病的。”妈妈担心起来，准备给爸爸打电话带我去医院看看。

“妈，不用了——”我尽力发出声音，“我吃点药。不讲话——去上课——”

吃早餐的时候妈妈帮我找药。药箱里躺着的枇杷糖浆派上了用场。不好喝，但是胜过医院滥用抗生素。虽然这药价也是一天一天地往上翻。出门前妈妈还千叮咛万嘱咐我要按时吃药，多喝水。我点点头。其实这些话大多数都是左耳进右耳出。

爸爸开车送我上学，一路关切地问我的嗓子怎么样，平常都是问些学习问题。我是一路缄默，说不出话，心里暗暗想起了那个可怖的噩梦，没想到竟然成了现实。还好只是哑了嗓子。但是让一个声带一刻也停不下来的唧唧歪歪的小女生保持沉默，这也太痛苦了。

我不会在你们身边的时间里沉默——即使只是张张嘴巴，你们也可以明白我的含义。那么你们也会明白，我不会让你们失望。

话语是生命最重要的表达，比文字更重要。因为它会带动皮肤产生各种各样的表情，它有自己独一无二的声色，它会用感情操作语音语调，可以直接呈现表达者的心。辅以倾听，人与人的交流是这样的亲切。它是一瞬间的，却有力量久久回荡在脑海。可以大致表达为：读十年书还不如良师诤友一席话。虽说文字能够让读者和作家“超时空对话”，但是交流还有姿态的体现，是个性的集合体。我不能停止交流，不能停止同这个大千世界交换思想，要让你们听到新青年的呼号。可是现在办不到。

我笑着看班里的每一个人，还找了张纸在上面写：“我一个星期没办法说话了啊！”举起来给每一个人看。无法表达，会让我和你们有隔膜吗？如果我从你们身边消失，你们会想起我吗？重逢时是否会听出我的声音？那些熟悉的拿捏得很准确的曲调，以至于不会被人群淹没。这是我最亲爱的故友找到我的标志。

但是现在它的喑哑，在某些瞬间打败了我。闺密谈天的时候，那些带有笑点的话就卡在喉咙里，咽下饭菜时疼，喝水的时候也疼。少了包庇和“自私的”友谊。本来朋友就是大家的，并非一个人能够占有。但是我还是不甘，不甘离开最中心的圈子，不甘只是当一个倾听者。

星辰围着太阳转动，但我不能围着你转动。头顶的是天空，目光可及的是海天一线。咸涩的海水灌进五官，可我说不了一句话，甚至慢慢听不到你们讲了什么。那就是梦里最真实的感受，沉没就是沉没，就是星辰黯淡了。我们都会遇到这样的尴尬瓶颈，谁也没办法说：你会是我这一生的朋友。虽然心里早就默认，但说不出，真的觉得太矫情了。

可是这就是青春的表达方式，不言不语却早就说明了全部。不能说我对你毫无芥蒂，无法断言我们的每一个思想都是切合的。但是这就是人类的伟大之处，个体，你我均是有思想的个体。就像我所眷恋的独特嗓音一样，我听到你的声音就可以认出你。即使我顶着疼痛的嗓子无法说话，此刻我无言，你随意。以后呢？或许可以一起大喊，一起朝着梦想狂奔，然后有资本找个时间好好回忆埋于考卷里的无声的彩色世界。

我不说出口，你们也知道了吧！

其实只是没有出声而已，我一直在袒露心声，那颗沉没在大海里的心一直在思考，思考这个小小社会里少年人究竟是怎样的定位。这股最有朝气的力量却常常被漠视，盖以“幼稚”二字。在这个盗版横行的世界里，你我最澄澈的思想也成了复制粘贴的内容。我更难以想象七年后的自己会怎样，那时候会不会极力去找时光机回到现在。因而我要写一封笑忘书给七年后的自己，告诉她那些曾经蔓延的梦想。告诉她有一个女生，想要实现自己的价值，想要成为一个哲学家，想要四处演讲，用温暖激昂的声音宣告，她不愿在人群里沉默以至于沉没。

说话时，让听者讶异；无言时，让心灵沉静。一片海阔天空。

可这个世界给我们留了多少余地，倘若如此让自己的努力都成了炮灰？活着，不是每日碌碌而为，而是要让每日的忙碌展现出一点点价值绽放出一点点光彩。对，我说话就是为了让别人听到，你当然可以有自己的看法，但是请尊重灵魂和思想。

嗓子哑了不代表不能说，我会呼号到彻彻底底失去声音的那一刻。没有鲜花和掌声的演讲，孤芳自赏的思绪。但是我还是要说：请用心听听千千万万少年人的声音，或许在成人的世界里，那些的确稚嫩的大脑，无法计算盈利得失，无法活得圆滑干净，并非“聪明人”会做的。自己动手也可以搭一个简易的舞台。相信你可以听到！你可以听到！

家庭、友谊加上社会，匆忙一生，不就是在提出自己的观点和被别人同化中度过的吗？我说过的不愿意沉没，便是不停地宣讲。那样命运又怎能扼住咽喉？

我终究没有沉下去，阳光在水中折射，彩虹色分明。

光会蒸干那些水分，成为一个沉淀过的人。耳能听，眼可看，鼻能嗅，口能说。当然少不了一颗真心。看世间纷扰，你我定要相信，有一天那些呼号能让世界醒来。

七天后，嘶哑的嗓子恢复了正常，的确只是小伤小病而已。少年无畏，志气依旧。沉没也罢，无言也罢，这都只是眼前的不顺。终究会有一天，心中召唤着你不准停止呼吸的光与热，会变成太阳——少年。endprint