秋色

更重要的不是陪伴的方式，而是感情的交流。

媒体常有类似的话题，主角是男女。放在亲子关系上——大约是因为天然的血缘关系，有些人认为父母和子女之间的关系并不需要经营。有不少将孩子交给别人养的父母这样安慰自己：“小时候谁带没有关系，孩子还是跟爹娘亲”。

这不是真的。

一位朋友，她和她妹妹只相差一岁，父母无力照看，又因为种种原因，祖父母不便同住，她自小是和祖父母一起长大。

我认识她的时候她已经成年，独住。周末的时候回祖父母家叫做“回家”，回父母家叫做“去我爸妈那儿”。

某日她说起：看到妹妹拉着妈妈的手，很羡慕，但自己无论如何对父母做不出这样的小到拉手的动作。

父母也不是不爱她，她买房子，替她出了首付。她不肯要，母亲眼泪汪汪地说这么多年委屈了她，觉得歉疚，希望可以为她做些事。她很无奈地接受了，但与父母之间始终无法亲密，相敬如宾。

与孩子建立感情链接的机会，错过了，便是错过了。所以，如果不是别无选择，在孩子小的时候，请把他留在身边、带在身边。

但在父母身边长大的孩子，也未必同父母亲近。

有的源于父母对孩子的淡漠，有的却源于父母对孩子的溺爱。溺爱孩子实际上是父母懒惰不肯用心的结果，表面上似乎有爱的形式，实际上缺乏情感上的交流。

父母和子女情感上的交流，最初是由肌肤接触建立的。传统育儿似乎不主张抱孩子，我觉得这和之前孩子多、生活压力重有关系。仔细考虑那些说法，会发现所主张的无非是要减轻父母的麻烦，并不是从孩子的需要出发。

而孩子的需要发诸于内心，他们尚没有学会伪装，矫情。所以，能抱孩子的时候，尽量抱吧。

在孩子身上花的时间和精力，也是看得见的。现在全职妈妈越来越多，给在职妈妈带来了压力。儿子所在的幼儿园老师就曾经对我说：在职妈妈能放在孩子身上的时间，当然比不上全职妈妈。

这是废话。还好，时间仅仅是一个尺度，更重要的尺度是陪伴的质量。

不能常常在孩子身边，就拿出规律性的时间，让孩子形成观念，“某某时间段妈妈会和我在一起，某某事情要和妈妈一起做”。 这就是安全感。

还要摒弃某些育儿概念，并不是只有亲子游戏、亲子阅读才算陪伴。重要的不是陪伴的方式，而是感情的交流。时常看着孩子的眼睛，对他微笑。刷牙洗脸拉粑粑，穿衣吃饭等等，生活中的一系列琐事，能在他身边的尽量在他身边，用温暖的眼神注视。

请拿出笔，画一下重点吧：所谓高质量的陪伴，不是指陪伴的方式，而是指感情的交流。

让孩子了解你所做的事情，让他陪你做一些他可以做的事情，让他去融入你的生活，而不是给他画个大饼、给他个理想国。

尽可能与孩子单独相处。没有什么比单独相处更能培养感情的了，尤其是对于平日不得不把孩子交给保姆或者祖父母的妈妈，在能够陪伴孩子的时候，一定要与他单独相处。

在孩子最脆弱的时候，一定在他身边。平时不能陪睡的妈妈，在孩子生病的时候陪睡；去医院的时候，抱着孩子，让他知道，你在乎他——将主角换成成年男女，爱情小说里有无数这样“动人”的桥段，俘获了无数颗冰冷的心。

告诉孩子你爱他，不厌其烦地告诉他你爱他。谎言重复千遍都是真理，何况母爱通常不会是谎言，只是很多母亲不知道怎么表达而已。

有一本绘本书叫做《永远永远爱你》，讲的是慈母龙妈妈和霸王龙宝宝的故事。故事的倒数第二句话是：我永远爱你，无论你在哪里，我永远永远爱你。有次读到这句话，我看到儿子眼中泪光闪烁。而后，他拉过我的手，放在他的脸颊边，问我：“妈妈，你也会永远爱我，对吗？”

我看着他的眼睛，肯定地说：“对，妈妈永远永远爱你，”——除此之外，我将永远永远记得他的小脸在我手中摩挲的感觉。

所谓相亲，不过如此。

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