【国家和民间】

昨天跟老公去领了结婚证，我爸看后深沉地说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”（距举行婚礼还有4个月。）

老公在回家路上一直作深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊！”我非常奇怪他怎么突然会有这种感慨，他接着说：“你看，要国家承认我们只花了9块，要民间承认却要花十几万……”（138*****105推荐）

【在家吗】

刚接一电话，对方张嘴就问：“哎，你在家吗？”一看是陌生号码，但这语气挺熟，不知道是谁还怕尴尬，于是我也装熟回他：“周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局，你在哪儿呢？啥事？”

对方沉默一会儿说：“你叫的外卖，我在你家门口。”（186*****286推荐）

【男人的大气】

甲：“男人说什么话，女人会觉得大气？”

乙：“买！”（151*****128推荐）

【脸色】

女儿：妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？

母亲：一看就知道很贵。

女儿：你从花色上判断出来的吗？

母亲：不，从你丈夫的脸色上。（150*****256推荐）

【优点与缺点】

朋友：“你女朋友的缺点多不多？”

我：“像星星一样多。”

朋友：“那优点呢？”

我：“像太阳一样少。”

朋友：“那为什么会选她呢？”

我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”（158*****112推荐）

【打招呼】

小儿子两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发他说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的？”儿子听后突然对摊主说：“便宜点儿吧！” （136*****452推荐）

【到底怎么吃】

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一块羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有哇。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，皆茫然。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃？”（132*****562推荐）

【老婆的面子】

老婆同学聚会。发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点儿我开免提。”于是我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？”老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！”然后电话就挂了……（139*****356推荐）

【好片与烂片】

问：“看好片和看烂片有什么区别？”

答：“看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。”（159*****208推荐）

明星那些好玩的事Ⅱ

戴军

就缺一个二条

天后（那英）和3个好友搓麻，终于上手一副大牌……清一色！单吊最后一张。对方3人从天后的表情看出，此牌不小，都不敢轻易出手。天后为了掩饰内心的紧张，突然很想抽一口烟，就对助理说：“快，你去给我拿一个二条过来……”

串烧

某次央视在人民大会堂做一台晚会，来的大腕太多，而时间有限，大家的歌都被剪成了一小截一小截的，变成了串烧联唱。孙悦早早就等在台侧，前面的刚唱完，监场的就说：“孙老师，到您了。”孙悦立即拿起话筒，脚步轻快地走到台中，但越走越害怕，因为她发现这前奏不是她的。她猛一回头，看到身后突然冒出满台的舞蹈演员，大家组了阵型开始跳舞。她抬头往上看，在舞台最高的台阶上，出现了郁钧剑老师。孙悦吓得汗都下来了。郁老师开始唱歌，她就随着音乐，一步一步地退到了台的另一侧。然后，很优雅地对着郁老师一挥手，意思是：您先唱。

盗版碟

张瑶回家时路过天桥，看到天桥上有小贩在卖碟片。瞄了一眼，就瞄到了山口百惠，这可是她的偶像，遂买了两张。那天做完唱片发布会，大家觉得意犹未尽，一众好友跟着她回了家。瑶瑶打开电视，说：“我刚买了两张山口百惠，你们怀旧一下，我去煮咖啡。”10分钟后，大家神情诡异地挤进了厨房。瑶瑶问：“都挤到这儿来干吗？”孙浩尴尬地说：“瑶瑶你太不严肃了，组织大家看苍井空。”

转晕了

刘欢老师某次参加大型演出时，导演设计了一个场景：舞台上铺上干冰，左右两边各出一组舞蹈演员，欢哥站在中间唱，姑娘们围着他一圈又一圈、变换着各种队形转。欢哥彻底被转晕了，一曲唱罢，观众席在哪儿他都看不见了，只见他冲着舞台的侧幕条潇洒地一挥手，然后一鞠躬，说：“谢谢！”这时他听到，热烈的掌声在他右手边响起……

家有儿女

演艺圈的离婚率那么高，弄得人际关系好复杂。做人不能勉强自己，合不来就散，这也可以理解，只是尴尬了小孩儿。有俩明星再婚，各带来一个以前家庭的小孩子。重组家庭以后，又添了一个老三。家里3个小孩儿，大人可不省心。一天，先生在外面忙着，突然接到太太的电话，她着急地说：“你快回来吧，孩子们打起来了！”先生说：“你别急，说清楚了，谁打谁了？”太太看了一眼，说：“你的孩子和我的孩子正在联手打我们的孩子……”

想起一首歌

有段时间经常和蔡明姐一起出去演出，她是个说话非常狠的人，常半夜三更出现，丢两句狠话就去睡觉了。那天，她看着我的手机屏保照片，认真地说：“你这相片让我想起一首歌？”我说：“哪一首？”她面无表情地回答：“某年某月的某一天，就像一张破碎的脸……”

坏女人

国庆节李静携全家去苏梅岛度假，我在曼谷等他们。大部队来了十几人，有沐尔（李静女儿）的两个7岁男同学和他们的父母。到酒店已将近午夜，大家饿极了。我就带他们去是隆夜市吃饭。穿过日本街，两边都是站街女。沐尔兴奋地看着，两男孩儿困得都快睡过去了，沐尔说：“都把眼睛睁开！看看！这些就是坏女人！”

懂你

黄小茂当华纳老总的时候，经常为旗下歌手的事出去应酬。一次在饭局上，当某企业家知道小茂是《懂你》的词作者时，满脸绽放出光芒来。他说：“服务员，放《懂你》！这歌我唱10年了，今天要唱给作者听一下！”音乐响起，企业家拿起话筒，深情地唱：“花，静静的、定、放……”第一句，就把黄小茂唱进了洗手间……

帅哥真传

海清的儿子丹尼尔长得很帅，在幼儿园里特受欢迎。那天老师对海清说：“今天班上有个女生对丹尼尔喊了一句‘I love you！”海清吓了一跳：“啊？那后来呢？”老师说：“你儿子很淡定地回头问道——哪个妖精喊我？”

你是赵薇？

瞿颖坐早班飞机回京，头等舱只有俩人，另外那人一看就是个领导。他看了一路报纸，快到北京了，突然问瞿颖：“你是干吗的？”颖子说：“演员。”他沉思了半天，说：“你是赵薇？”为了不让他失望，颖子睁大了眼睛说：“我是！”

（王传生摘自《段王爷》 团结出版社）endprint