路标

一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着“马路封闭,莫再前进”。他见前面没有什么障碍,自信旅行经验丰富,便照样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着“欢迎你回来,傻瓜!”

搭车

热浪来临时节,一对年轻夫妇开车去海滩,在路上,他们看见一个手里拿着牌子要求搭便车的人,他们猜想上面写的一定是他要去的地方,便放慢速度,想顺便搭上他。谁知上面写的竟是:“只搭有冷气的车!”

看物

一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他外出旅游,在车厢中拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。“喂!”一位过路人问他,“报纸上有什么新闻?”。他答道:“又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天。”

镇静法

一位女士听人家说:凡发生极重大的事情的时候,只要喝一口冷水,就不会慌张。一天,她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。

她见丈夫慌张,便道:“别慌!快喝一口水!”

形象语言

有两个美国人到西班牙去旅行。

他们来到一家饭店吃饭,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。

这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。

其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:

他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。

女招待好像明白了,转身就走。

“你看!”这个美国人深有感触地对他的同伴说,

“在外国遇到这样的困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”

一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。

神经错乱

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。

一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”

这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。”

妻子的担心

登山时,妻子警告丈夫:“罗伯特,你可别玩玄,别到危险的地方去!要知道,咱们全家的食品还在你的背囊里。”

坐火车

一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一个人,当列车在一个车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”

巴黎归来

一位妇女从巴黎回来,向她丈夫诉苦道:“在巴黎,每天要我付500法朗的房租,太厉害了。”

她丈夫点头表示同意,说:“500法朗,的确太贵了。不过你在巴黎15天,一定看到很多好东西吧?先讲一些给我听。”

“好东西?!”妻子嚷了起来:“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱,让房间整天空着!”

牛碰火车

火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下来,全体乘客都从自己的座位上跳起来。

“发生了什么事,列车员?!”一个女人暴躁地喊道。

“没什么了不起的,只不过一头可恶的母牛撞上了我们。”

“它是在路上吗?”“噢,差不了多少。”列车员回答说,“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

闯红灯

警察拦下一辆自行车:“对不起,你闯红灯了,请接受处罚。”骑车人忙解释:“抱歉,最近股票行情太好了,我在证券公司里满眼都是红色。刚才看到红灯,我以为股票又飘红了,这一高兴就失控了。”

100美元

一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”“100美元。”侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字,对了!那100美元是谁给你的?”,“也是您,先生……”

猎狮

两个商人心血来潮到非洲旅行,准备猎狮。他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印,一个商人对朋友说:“你朝前走,去探明狮子的去向,我往后走,去察看狮子是从哪里来的。”

法国旅馆

英国旅游者来到法国一家旅馆,看到门上写着这样一张告示:“本旅馆各国语言均适用。”

他用英、德、俄语同经理交谈,可经理一言不发,似懂非懂。一个小时了,他还无法办理住房手续。

最后,他用法语问道“先生,您这里是谁懂各国语言呀?”

“旅客。”经理笑笑说。

我生存在这儿

汉斯来到匹斯堡,他找到一家私人旅馆,一进门便碰到一位绅士,问道:“住在这里怎么样?”

“这地方很好,我刚来时,连一句话也不会说,甚至没有力气走出房间,起床吃东西都有服侍。”

“太好了!你一定在这儿住了很久?”汉斯高兴地问。

绅士点点头:“我生在这里。”

飞机场的电子秤

当麦格罗姆在机场等飞机的时候,发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤,他走过去投入一枚硬币,屏幕立刻显示:“您重88公斤,已婚,要去圣迭哥。”他惊奇不已。

这时,另一个男人也过去投入硬币,屏幕显示:“您重85公斤,已离婚,要去芝加哥。”麦格罗姆问那人:“先生,您确实离婚了?要去芝加哥?”

“是的。”那人答道。

“真神了!”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室,换了衣服,又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示:“您仍重88公斤,您仍是已婚,您刚误了去圣迭哥的班机!”

报警

一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。

到K城时,火车晚点两小时,她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可又找不到是谁。”

赶火车

一年轻人去赶火车,因为时间来不及,他问农场主:“我想通过农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要乘6点的那趟火车,你不会反对吧,先生?”

“当然不会,如果我农场里的公牛发现了你,你乘5点的那趟火车都来得及。”

栏目编辑 高彦