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拉勾上吊

2009-09-09

小作家选刊·作文考王 2009年7期
关键词:装病老和尚秀才

老外献丑

一个学了点汉语的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”

小姐瞪了他一眼,他一愣,马上又对她说:“妈,你好!”

装病有术

快到上学时间了,儿子还穿着睡衣,并对我说,他有点不舒服。我摸了摸他的额头,一点也不烧,我猜测他一定是想装病逃学。便命令他赶紧收拾一下上学去。过了一会,儿子又过来说,他真的不舒服。我再次摸了摸他的额头,这次好像真有点发热了,我无法判断他是否真的有病,便对他说,等你爸爸洗漱出来,让他帮你看看。

没过多久,我看到儿子已经背上书包,穿戴整齐准备上学去了。我奇怪地问道:“你不是不舒服吗?”儿子脸一红,没敢吱声跑着上学了。

我丈夫气呼呼地说道:“这小子装病。我从洗漱间出来,见他正趴在暖气片上烤他的额头呢。”

难吃的饭店

顾客:“小姐,你们的饭菜真难吃。”店员:“不会吧!”

顾客:“你去叫你们的老板来吃吃看。”店员:“抱歉,我们的老板到隔壁餐厅去吃饭了,不在店里!”

精辟的论述

“爸爸,什么叫‘资本,什么叫‘劳动?”

“是这样的:如果我从邻居家借了100块,我就有了‘资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我‘劳动。”

中国文学的

对话

力对办说:“牛啥呀?有钱就拎两包出来横晃呀?”

木对森说:“几天不见哥几个玩上杂技啦?”

汤对烫对说:“快点回家吧,你家后院起火了!”

平对苹说:“用点好洗发水吧,瞧你脑袋脏得,都长草了。”

卓对桌说:“碰上大忽悠了吧,好好的,咋架上拐了呢?”

丑對妞说:“好好和她过吧,咱这模样的,找个女人不容易呀!”

买画

一位夫人到画商那里去买画,她挑来挑去选中了一幅静物画。画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅画要卖多少钱?”

“50美元,这可是非常便宜的了。”

“可是我看见一幅画,几乎和这幅一样,才卖25美元。”

“那它一定不如这幅画好。”画商自信地说。

“不,我觉得它比这幅画好。”

“为什么?”

“那幅画的小碟子里的火腿比这一幅可要多得多。”

妻子到监狱探望丈夫:你在这里过得怎么样?受苦了吧?

夫说:“同在家里差不多,不让出门,不让喝酒,伙食也很差……”

名人的幽默

在一出著名的戏剧初次公演引起轰动后,剧作者萧伯纳给在剧中担任女主角的演员发去一封电报

“精彩之至,绝妙之至……”

受宠若惊的演员立即回电:“您过奖了!”

萧伯纳再次来电:“对不起,我指的是剧本。”

女演员复电:“我指的也是。”

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的法国文豪伏尔泰,一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出

“从您口中听到赞赏这位先生真是无比慷慨,要知道,他在背后却经常说您的不是呢!”

“这样看来,我们两人都说错了。”伏尔泰说道。

一个专门贩卖艺术品的商人买到了一幅签有毕加索名字的画,赶紧来找毕加索,想证实一下这幅画是不是他的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼,说道:“冒牌货!”

不久,商人又买了一幅毕加索的画来找毕加索,问他这幅画是真是假。毕加索答道:“冒牌货!”

“可是,先生,”商人急了,喊叫道“这幅画是您不久前亲笔画的,当时我在场!”

毕加索耸耸肩膀说:“我自己有时也画冒牌货。”

委婉

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一个招待员说:“你让这位绅士懂得在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”

招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,你是刮胡子,还是理发?”

几个人

一艘夜航船载着一些乡下人,其中有位年轻秀才,自以为有学问所以多占了一点地盘。一个老和尚从岸上挤了进来,只好跟那些自己觉得没文化的乡下人缩在一起。

老和尚好学,问年轻秀才:“请教,澹台灭明是一个人还是两个人?”

“没看是四个字吗?当然是两个人!”年轻秀才回答。

“那么,”老和尚又问,“孔孟是一个人还是两个人?”

“没见是两个字吗?当然是一个人!”秀才回答。

这时老和尚自言自语地说:“哎哟,这下我可以松松腿了!”他把蜷缩的腿舒服地伸到年轻秀才那边去了。

比起这个秀才,老和尚自己觉得还有点儿学问。

振振有词

一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”

乞丐大怒,说“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?

一位姑娘特别有钱。一天傍晚,一个贫穷而诚实的小伙跟她约会。

“你那么阔。”他吻着她说。

“是的。”她坦率地承认,“我有100万美元。”

“你能嫁给我吗?”

“不能。”

“我料到会是这样。”

“那你又何必问呢?”

“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元,是啥滋味。”

可怜的金鱼

小林:刚才我同事说:“这几天天比较凉,买了几条金鱼养,结果有一条被淹死了……”

小新:那几条就没说救救它,眼睁睁看它淹死了。

哎,现在这世道啊!

排队

高中讲排列组合,老师要求学生分组做题。

老师叫起磊:“你们组多少人?”

磊:“12个。”

老师:“好,那我算一下,12个人排队,你不能站在排头和排尾,有多少种排法?”

磊埋头算:“啊,有12个人,我不能在排头……是……不能在排尾……”

一会儿,磊终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。

又叫起波:“你们组多少人?”

波惧,半晌,答:“3个……”

自由选择

妈妈欣喜地说:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果。你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?”

儿子说:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿。”

安全诊所

兽医诊所的广告写道:“小动物医院,小动物的安全庇护所。”

或许是为了招揽生意,后面又加了句:“欢迎猎人光临。”

互相好奇

——喂,你的手是怎么回事?

——我伸到猪嘴里,想摸摸它有几颗牙。

——后来呢?

——它合上嘴,想弄清我有几根指头。

次数一样

一位幼儿园老师给班里的小朋友们发了一张图画纸,上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求小朋友们将鸭子涂成黄色,伞涂成绿色。可是,班上最调皮的小朋友博比却将鸭子涂成了鲜艳的红色。

老师看后,问道:“博比,这种红色的鸭子,你看到过几次?”博比想都没想,回答说:“和看到鸭子打伞的次数一样!

开车进来

有一天,罗尼不小心将车开到一条结了冰的路上,汽车向前滑行了很远,直接从一家糖果店的简易铺面中纵穿而过。

虽然没有人受伤,但店主还是很生气,尤其当他听到罗尼说“请给我2磅巧克力”时,更加愤怒地说:“买巧克力,你也没必要开车进来。”

爱乐兰人

爱尔兰人精于计算。

一天,一位英格兰农民对一位爱尔兰客人说,我敢打赌,你数不清楚那块草地上有多少只羊!

爱尔兰客人朝羊群瞥了一眼,便说:

——386只。

英格兰农民大惊失色,说道:

准确极了!你是怎么算出来的?

——很简单,我先数了数羊腿的总数,然后再除以4。

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