邢　舟

妈妈休假来香港两周，走的时候我的孤寂感突然来袭。每次这样分别的时候，我总觉得自己已经生有足够的抵抗力，可是这么多年过去了，每次都是临场败下阵来。

我还记得当年读大学时的情景。那是我长到18岁第一次长时间的离开父母，独自生活。我原本是满怀憧憬的，如同身边每个将要离家求学的朋友一样，在被父母约束的家中待腻了，要死要活地想要离开，出去喘口自由的新鲜空气。可是，当父母将我的宿舍安顿好，真要离开的那一剎那，我还是忍不住哭了，哭得凄惨像是被遗弃了似的。一是学校的条件和自己想象的实在是相距甚远，最重要的是父母真的要走了，尤其是妈妈，我一哭她也忍不住掉下眼泪，我第一次感觉到我和妈妈之间那种用脐带相连的感情，这种感情后来被父亲称之为第二次断奶。

独自的大学生活其实没什么不能适应的，渐渐会发现，自己很快有了新的同学和朋友，你们一起读书一起玩乐，学校和你新去的城市，一切既好奇又新鲜，可能的话，当然还要谈场恋爱，以完整所谓的大学生活。忙碌起来你就没那么想家了，每当假期回家，父母都像是亏欠了你似的倍感心疼，原本严厉的父亲再也不会清早7点把你叫醒，妈妈更是无微不至，以前的那些唠叨没有了，你可以慵懒地在家无所事事，像公主般幸福地享受假期。当你开始厌倦这种养尊处优的生活，父母也到了看不下去忍无可忍的时候，你又可以再次离开家，回你自己的小天地去了。回头想想，我实在是佩服这种时间距离上的拿捏，让人与人之间在处于最愉快的时候悠然散场。

可是，后来，你跑到更远的地方工作了。你有你的理想和梦，发梦起来可想不到离家远近的问题。可工作和读书不一样，你要自己租房子、付水电煤气费，马桶坏了你要想办法找人修，忘带钥匙没人给你开门你叫天不应叫地不灵，你没法再依赖食堂，要自己买菜做饭，烧糊了的米饭很难吃你也只能硬头皮往下咽。工作忙起来你没法像读书那会每年定期回家了，于是，你对家、对父母的想念渐日渐长，你或许只是想吃父亲做的饭菜、想妈妈帮忙收拾衣柜整理房间，可是哪怕这样简单的要求也不容易做到了，妈妈今年才来一次，你就欣喜若狂了。

孩子就是孩子，父母眼里，总也长不大。

妈妈在香港的时候，我幸福极了。虽然房子还是那么小，可就是眼见它变得整齐温馨了；虽然厨房还是那么挤，可妈妈就用它变出了一顿顿可口的饭菜；虽然工作还是那么忙，可我一下班就迫不及待地往家跑，每天竟可以早睡了，就连脸上的痘痘也不知怎的好了许多，看得妈妈直心疼你我心花怒放。这才是家的感觉，虽然眼下我们也已到了成家的年纪，可那份当女儿的私心总也断不了。

被宠坏了吧，没长大，也许。

妈妈走的时候，父亲的体检报告出来了。从来不怎么生病的父亲一下查出了几项老年病，我突然心头阵痛。岁月的痕迹终究显现出来，还没等我长大，父母就已经老了，他们为这个家、为我忙碌、操劳了一辈子。我赚了点小钱就越跑越远，满世界寻不着边际；可他们总计划着要用积蓄为我添置这个、准备那个。我的心一下子回到了家里，回到了他们身边。多年来我习惯了伸手索要一切，物质的、精神的，最重要的，还有爱；可慢慢的，我发现父母对这份爱的需要，远远超过了我，只是他们不说，他们可不会像我，大喊大叫地，像是抢掠。

好想回到他们身边，如果可以。

记得有部片子，《The Savages》（萨维奇一家），兄妹俩自己的生活一团糟，自顾不暇，不得不把年老的父亲送进养老院，可纵使那里再豪华、医疗再先进，也掩饰不了老者孤独凄凉的心境。妹妹在走出养老院的时候哭了，可以猜得到她怎么想。早前还有一则报道，说两个老人，前者是大学教授，有三个子女都在国外，功成名就；后者是一个拉板车的普通工人，子女只是靠卖水果为生。两人入院，前者的子女只是雇了保姆来照料父亲，而后者的子女天天带着新鲜水果轮流来看望病重的父亲。不禁感叹，我们这一代，离家远了，将来，父母怎么办？

无解的题，见仁见智了。

我想父母依赖，就像我对他们的依赖一样，嗲嗲地一声呼唤，就足以抵万语千言。