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柯云路:婚姻之痒痒在哪儿

2009-06-29

婚姻与家庭·性情读本 2009年5期
关键词:婚恋男孩婚姻

李 彦

如果丈夫总是夜夜晚归,你该怎么办?

如果母亲和妻子同时掉进水里,你应该先救谁?

如果丈夫对你不再充满兴趣,你的婚姻如何维系?

请听婚恋专家柯云路娓娓道来,为你解读婚姻的幸福密码。

2008年10月,柯云路的《交换爱情》一书出版,给他的婚恋著作三部曲(《今天我们为什么结婚》、《婚姻诊所》、《交换爱情》)画上了圆满的句号。从知名作家到婚恋专家的转变,柯云路只用了3年时间。柯云路笑言,一切都是博客惹的祸。

婚恋专家一夜成名:都是博客惹的祸

2005年冬天,柯云路收到了一封来自海外的电子邮件:

尊敬的柯老师:我是您的一名忠实读者,今天冒昧地写这封邮件,是想谈一谈我的婚姻。一年前我留学美国,妻子因来不及办签证留在了国内。我和妻子恋爱5年,结婚一年,感情一直非常好。初到美国的这一年,我的生活非常紧张混乱,既要适应这里的学习环境,又要打工挣钱。这样一来,我每天忙忙碌碌,自然很少关注妻子。我承认,我能感受到妻子的寂寞和孤独,可我并没有太在意。我想,等度过这最艰难的几年,再好好补偿她。没想到,半年后,妻子居然发生了一夜情!这件事是她自己告诉我的,她说,她受不了良心的折磨。她对我说:“发生这种事,我一点儿也不快乐,我对不起你,也对不起我们的感情。如果你无法原谅我,我也不怪你,这原本就是我的错,我可以接受离婚。”

妻子的话深深地刺痛了我。多少个夜晚,我在烟雾缭绕中辗转难眠。头脑里仿佛有两个小人儿一直在打架,一个对我说:“离婚算了,这种女人不要也罢。”另一个对我说:“原谅她吧,毕竟婚姻不是小事,毕竟我们深深相爱过。”可是,两种声音都无法打动我。我不知道该怎么办,这几个月,我无时不在折磨自己,也在折磨妻子。柯老师,请你告诉我,我怎么做才是正确的?

电脑前的文字在不断闪烁,柯云路也陷入了沉思。他知道,这个男孩一定是痛苦到了极点,才会向素不相识的自己求助。于是,他给男孩回了一封信:

柯老师非常理解你的处境。我无法告诉你是选择离婚还是选择原谅,但我可以帮你分析一下。第一,妻子之所以走到这一步,是因为她在国内很寂寞,而这种寂寞的部分原因是你的忽略造成的。你感受到了她的寂寞,却不采取行动,这让她甚至有被遗弃的感觉;第二,她之所以把发生的一夜情告诉你,除了说明她人品比较诚实,还说明她在用这种方式折磨你,也折磨自己。就像一个小孩被家长无理训斥后,冒着大雨跑出去,宁愿自己感冒,用身体的难受来折磨家长,也折磨自己。为什么?因为你妻子有怨气,她的出轨行为,是因为你的忽略使她感到委屈而导致的。

发出邮件后,柯云路一直关心这位留学生的情况。没过多久,男孩给柯云路发来第二封邮件。他说自己的心结完全解开了,他和妻子在网上聊了通宵,终于明白了彼此的感受,也挽救了婚姻。这件事触动了柯云路。回一封信,对于他来说只是很短的时间,而对于请求帮助的人来说,也许会影响他的一生。柯云路意识到,做婚恋研究这件事,意义或许比自己想象得要大很多。

此时,应新浪网的邀请,柯云路已在新浪开通了博客。征得男孩同意后,他把这个小故事改编了一下随手放在博客上。没想到文章发上去第一天,邮箱就收到一百多封信!这是柯云路之前没有想到的。原来婚恋情感问题在当今社会居然如此之多,对于情感帮助的需求也如此之大!

从那时开始,有着心理学背景和丰富社会经验的柯云路,开始正式进入婚恋领域。不到3年时间,他的新浪博客流量超过两千万,被媒体称为“中国婚恋第一博客”,他的邮箱每年要收到大量来信。柯云路凭着对人的理解、对心理学的深入研究,成为当今知名的婚恋专家之一,他睿智而深刻的分析受到了人们的欢迎和信赖。

在婆媳问题上,丈夫偏向母亲是一种错误

在柯云路收到的众多来信中,婆媳矛盾是一个热门话题。下面这个故事就是其中的典型:

男孩苦读寒窗十几年,终于考上了北京的一所大学。大学毕业后,他留在北京工作并娶了一个当地女孩。男孩非常孝顺,因为父母从小把他拉扯大很不容易,还借钱培养他上大学。妻子虽然理解丈夫要报答父母的心理,但丈夫的很多孝顺行为让她接受不了。比如,拿太多的钱给父母;老家的亲戚来来往往,到北京游玩看病,妻子稍有不快,他们就指责她不孝顺。开始妻子虽然生气,但还一直忍着。但后来发生的一件事让妻子实在忍不了了,两人爆发了激烈的冲突。春节前,妻子答应和男孩回老家过年。男孩的老家很穷,地处偏远,妻子一路大包小包地颠簸着跟他回家过年,很辛苦。不成想,大年三十刚到家那天,家里的猪跑丢了。这头猪可是全家重要的经济来源,于是全家人什么都顾不得就急急忙忙跑出去找猪,把儿媳妇一个人撂在家里。儿媳妇心想,自己千山万水回婆家过年,却还不如一头猪重要!气愤之下,她独自跑出门要回北京。这边婆家的人好不容易把猪找回来,又发现儿媳妇不见了。婆婆很生气,觉得儿媳妇不懂事。这件事让小两口的矛盾升级。妻子不满,母亲也不满,男孩不知道该怎么办,于是给柯云路写信。

很老套的故事,柯云路看过太多。对于婆媳关系的处理,他有自己的看法:“孝顺父母是对的,我就很孝顺父母。但我要告诉当了丈夫的男人,你的第一责任是善待妻子,你要在妻子能够接受的情况下,在能够说服妻子的情况下,完成对父母的孝心,这是婚姻对男人的要求。如果你孝顺父母的结果是伤害了妻子,那么你的行为就是不可取的。”有了这个原则,柯云路的回信自然水到渠成,很好地解决了男孩的家庭问题。

柯云路的这些原则不是空有理论,他自己的家庭生活便是最好的实践。柯云路的父母和儿媳的关系非常融洽,老太太生病时,妻子去医院细心照料。病友们见了,羡慕地说:“你女儿对你真好!”这时,老太太会非常骄傲地说:“这不是女儿,是儿媳妇!”然后,在众人的惊叹声中感到很满足。

婆媳本无血缘关系,这种美好的感觉不会天生就有。柯云路说,这其中有一些小方法。比如,丈夫对父母的一切孝顺,要通过妻子的手去完成。若回家看望,夫妻俩会给父母买一些礼物,进门时最好让妻子提在手里。父母看到儿媳妇提着礼物,还笑容满面地递给他们,老人心里会特别高兴。此外,对父母孝顺,最好让妻子当好人。有时丈夫主动提出要求,妻子会有一种被动感,难免不高兴。如果让妻子先提出来,她会觉得自己在丈夫之前想到了公公婆婆的需要,心里自然会乐意。柯云路说:“大多数情况下没有太坏的妻子,却有很笨的丈夫。在婆媳关系中,儿子是中心人物。离妻子最近的是丈夫,离母亲最近的是儿子,只有他两边都不被猜忌,所以他的作用最为关键。”

如何对付晚归的丈夫

一位妻子在来信中对柯云路道出了自己的烦恼:“我老公什么都好,可他就是爱玩。特别是孩子出生后,他每天都在外面玩,经常凌晨一点才回家。我知道他目前没有婚外恋,可他这么玩,我很担心。我和他谈也谈了,吵也吵了,可他仍然我行我素。我没办法,只好每天打电话查岗。越这样他越烦,现在发展到不接我电话,我真不知道该怎么办才好。”

在柯云路收到的来信中,这种问题不算少。实际上,这是80后婚姻的典型问题。丈夫所应具备的父亲人格还没有发育成熟,潜意识也拒绝长大,所以他常常在外面玩,实际上是对父亲角色的回避。对付这种丈夫,埋怨解决不了问题,越埋怨丈夫越是不回家;纵容也不行,纵容的结果还是不回家。最聪明的办法,就是唤醒丈夫做父亲的人格。

于是,柯云路给这位妻子回了一封信:“你一定要找到各种方法和理由,把孩子暂时扔给丈夫,哪怕是一分钟、一小时,让他独自和孩子相处。你丈夫缺乏做父亲的人格,所以见了孩子往外跑,但任何一个男人的父亲人格都很容易培养。就像有些小孩子在没养过猫之前,见了猫有的躲得远远的,有的甚至还踢一脚,可当他自己养了猫之后,就学会呵护了。父亲的角色培养也是一样的,你今天找一个理由,明天找一个理由,总之要让他帮忙一起照看孩子,他慢慢就会对孩子生出责任心和爱心。当他生出责任心和爱心时,他的父亲人格也成长起来了,到那时,他会比你还爱孩子,晚归的次数也会减少。”

假如丈夫对你不再充满兴趣

每一个女人都做过灰姑娘的梦。在梦里,有永远爱她的白马王子,有美丽的水晶鞋,还有天长地久的激情和承诺。

但梦想总归要回到现实。现实是,婚姻会有七年之痒,丈夫会变得陌生,妻子会成为怨妇。柯云路笑言,很多女人对于婚姻都是指标特别高、奢望特别多。她们从小被各种爱情故事、电视剧、流行文化浇灌成了“傻子”,对爱情缺乏正确判断,只有一个梦想。梦想在少年时是一种美好的消费,真正进入婚姻,如果还抱着这种梦想,那就是傻子。

抱着美好梦想的“傻子”并不少,在请求柯云路帮忙的女性中,随处可见这样的故事。一位妻子在来信中抱怨,结婚这么多年,她越来越觉得和丈夫没话可说。她丈夫是搞理科教学的,而妻子对此没有一点儿兴趣,所以夫妻俩总是相顾无言;另一位妻子则愤愤地说道,丈夫特别喜欢踢球,但自己从来都不喜欢。结婚之后,丈夫老是看球,她一见到就烦。丈夫也特别生气,说:“我为了你连烟都戒了(妻子也特别讨厌吸烟),你再让我把足球戒了,我还活不活?”夫妻俩就为这点儿事闹得特别僵。她们都在感叹,难道婚姻真的是爱情的坟墓?

对于这个问题,柯云路表示,很多夫妻的激情渐渐消失,是因为他们之间没有共同语言:“结婚初期没有共同语言是可以的,因为爱情就是共同语言,甚至性就是共同语言。但性和爱情的激情会渐渐退去,这是不可抗拒的规律。如果这个时候,夫妻之间没有其他的共同语言,那他们就真的没有共同语言了,也更不可能从生活的共同语言过渡到爱情的共同语言。”

因此,他给两位妻子开出了婚姻处方:关心丈夫所关心、喜欢的事情。处方在第二位女性身上起了作用。她虽然从小讨厌足球,但还是试着慢慢去喜欢,后来夫妻二人成为了球友。但第一位妻子对这张处方很不认可,她说自己根本不懂丈夫的专业,怎么产生共同语言?柯云路再次给她回信:“你不需要懂得他的专业,但你可以欣赏他的研究。马克思所研究的经济学是妻子燕妮不可能懂的,但燕妮非常欣赏马克思,她确信马克思是非常伟大的人,他做的任何事情燕妮都觉得了不起。如果你无法喜欢丈夫所喜欢的事,起码可以欣赏你的丈夫。”

Q&A:幸福支招,有问必答

【关于婆媳矛盾】

本刊:网上流传着一个经典问题,如果妻子和母亲同时掉进水里,你会先救谁?

柯云路:提这种问题的人是傻子。不要用貌似深刻的问题使人陷入不可解脱的矛盾中,这个问题故意把婆媳关系设计成了敌对状态。最正确的回答是:如果妻子和母亲同时掉进水里,先抓着谁先救谁。婆媳闹矛盾了,丈夫先能安慰谁就安慰谁。

【关于外遇处理】

本刊:如果夫妻一方有外遇,另一方要如何处理才最妥善?

柯云路:每个人对这种情况都要有心理准备。事情发生后,要避免过多伤害,理性处理问题。像盯梢、查手机这样的方式只能激发对方的逆反心理,根本没有用。一般来说,你要先思考:对方为什么会迈出婚外情这一步?是你们的感情不存在了、弱化了,还是死亡了?对方和第三者的感情是一时的还是长久的?当你挑破后,对方是准备回家还是准备双轨制?要搞清楚之后再做决定。

【关于婚姻保鲜】

本刊:现在大家非常关心婚姻保鲜的问题,对此您有什么建议?

柯云路:首先要顺其自然,要肯定现状,别总是对现状不满。婚姻趋于平淡之后,你要不就很好地适应,要不就改变,千万别说我既不能改变又不能适应,这就是“傻子”的逻辑。如果你做了很多事还是改变不了现状,那你依然不要不满。为什么你改变不了现状?是因为改变不了。能改变最好,不能改变也只能适应,适应你那并不乐观的婚姻,适应你的丈夫,当然前提是你不想离婚。

女人在婚姻中总是有一大堆愿望,可在行动中又无能为力,所以只好埋怨。婚姻最怕的就是这个,你老埋怨丈夫,丈夫看见你就害怕了,你不张嘴他都害怕。既然家庭还要维持,就找点聪明办法,比如关心丈夫关心的事情。如果实在无法感兴趣,最起码你可以欣赏他。一个丈夫若是碰不到欣赏自己的妻子,会非常沮丧的。

结语:最好的幸福是自己活得精彩

女性非常看重婚姻的可靠性,因为这种可靠性不仅关乎幸福感,还关乎安全感。为此,很多女性时时把目光停留在丈夫身上,甚至把看紧丈夫当成了唯一的事业。她们希望拥有丈夫所有的时间,希望丈夫可以像自己一样,把精力全部投入到家庭生活中,甚至精确计算丈夫的业余时间,掌握丈夫的所有思想和行动。事实上,这样做的结果只能使丈夫越来越害怕,离她也越来越远。

在柯云路看来,女性经营婚姻最好的方法是“无为”。不要总想着控制丈夫,总把自己当成怨妇,而要活得精彩,要兴致勃勃地生活。“如果你的生活有乐趣、有情趣,你的可爱劲儿触动了丈夫,你们的感情才能长久。”先找到自我,然后才能找到幸福,这就是美满婚姻的最大秘诀。

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