九指手套

对我来说，这是一段永远也没法对人说出的情感经历。因为它是特殊的，特殊到我只能深埋心底，然后在每一个寂寥的夜里，在它如蛇般一次次咬噬我的时刻，看见18岁时的自己

和男邻居的纸条游戏

七年前，我十八岁，是个高考落榜生，在这个城市的一所著名重点中学补习。因为家在异地，我借住在哥哥一个战友的闲置公寓里。

J是居住在我对面的邻居。他是个身材修长喜欢白衬衣黑裤的优雅男子，很帅，每次和他擦肩而过的时候，我都能闻见他的香水味，随他一起路过的还有他身上淡淡的烟草味道。于是，不自觉的对他产生了几分好奇。

那天黄昏放学后，我习惯性的来到公寓楼顶的天台读书。看见他站在天台上，倚在护栏上抽烟。夕阳下，他那么耀眼，五官面容我看得一清二楚：浓密的短发勾勒出他俊朗的脸庞，浓黑弯曲的眉毛，黑沉沉的眼睛，抽烟时往向远方的眼神有些迷离，随意系了两个纽扣的白衬衣领口大大的敞开着，裸露出麦色的瘦削却结实的胸膛。就是那一刻，我被这个男子迷住了，一直盯着不远处的他看，脑袋里嗡嗡的响，有些眩晕，忘记了时间……

我想，这个人，我是喜欢上了。特别是回到公寓，一个人面对书本的时候，我坐卧难安，想敲开他的门，和他说话，想听听他的声音。

后来，我故意敲门说借一把螺丝刀的时候，看到了这个房间里的独特布置一一男子黑色的大床和紫色的纱幔让我对这个帅气的白衬衣男子产生了无数曼妙的联想。洗澡的时候，望着镜子里我正在蓬勃发育生长的身体，对着空气，我做出了一个拥抱的姿势，然后一步步倒退，倒退，退到床边，我慢慢倒下，和空气里的他亲吻，抚摩……我的身体陌生而让我惊异的潮湿了，身体里一些细小的火苗从脚底，细密燃烧，然后劈啪劈啪的攀上了我的大腿，小腹，我被身体里某种奇痒难奈又无法控制的燥热和神秘力量给折磨的在床上不停翻滚，翻滚……意识模糊，头脑被一种奇妙的快乐尖锐的一击一一我的双手紧捂着自己的私处，沉闷的低叫着，整个身心攀越上了云端。

某个夜晚，遏止不住寂寞和对他的身体幻想，我在一张纸条上这么写着：你好吗?我是X。

然后把这张纸条塞进了他的门缝。X是我姓氏的第一个字母。

第二天，我在他的门口看到了二张纸条，纸条上说：X，你是谁?我们认识吗?你是1还是0?

1和0的问题把我给蒙住了，我不知道什么是1，什么是0。

从网络搜索来的答案说：1和0是男同性恋的专用名词，1是扮演男人的角色，0是女性的那一方。从性角色来说，1是进攻的一方，0是接受的另一方。

看这个答案看的忘记了时间，我心里冰凉冰凉。

可我还是喜欢，喜欢他。

这一天，我的小纸条保持沉默。他的小纸条却不甘寂寞的表达：X，我想认识你了。

我把上面写着自己答案的小纸条塞进他的门缝，我说：好吧。我们见面吧，周六，中午，顶楼的平台。

荒唐的爱情稻草

十四岁那年，我喜欢上一个大我四五岁的校外男生。那高大男生痞痞的样子，让我在这个敲诈勒索以大欺小的学校环境里有了坚实的依靠。谁知道，男生在和我约会几次后，还原了他本来的痞子面目：在一个小旅馆，他以教我玩猜拳游戏为名，说谁输了谁脱下裤子。然后他赢了，一直赢，他脱光了我的裤子，骑上了我的身体，用他的身体穿越了我的身体。

从此，我的身体被这个痞子烙上了专属记号，他时常站在校门口等我，叫我：媳妇，媳妇……

痞子留给我的身体的疼痛，光天化日下他当着我的面对那些朋友说他猥亵我的那些细节那些屈辱，不听不管我要求分手的哭泣和哀求，他以告诉我家人和同学甚至宰了我相威胁……所有这些，都成为我很多年噩梦的重复情景。

这次初恋，让我摒弃了对男人的所有向往。不对，应该说：我继续保留对一份正常男女之爱的爱情梦想，但对男人，我却怕了，彻底死心了。

所以，当我遇到J时，我内心想爱却不敢爱的矛盾纠结突然化解了，他的性取向而给了我无尽的安全感，而他独到的生活品位和迷死人的脸和身材成了瞬间俘获我的致命武器。

我愿意，我愿意这么沉迷。

我把全身爱的力气和所有爱的希望全都倾注在J身上，一次次这样对着镜子和空气，模拟着和这个男人的首次正式约会和问候。

为了靠近，我撒了个弥天大谎

那天的太阳真好。阳光照的我心发慌。为了和J的约会，我这两天疯狂购物，买了新衣新鞋和化妆品，站在衣柜前为那堆衣服设计了好几套搭配。我甚至设想了和J的种种可能：他发现我竟然是个女孩，一个漂亮女孩，决定和我交往，我们相爱，结婚：但我的善解人意让他欣赏我们成为朋友，慢慢的互生好感，伤心时寂寞时相互倾诉，成为心灵上的伴侣，就是因为这种心灵的相互扶持让我们最终走到一起……

竟然比我早到。

他看了我一眼，又眼望别处。然后，突然又再一次把目光关注在我身上。

他疑惑着，问：你是X?

我双手插裤兜，笑着点头。他啊的后退了一步。气氛有些尴尬。

他艰难的慢慢说出口：我不喜欢女生的。

生平第一次主动出击，竟然被拒绝，虽然对他是同性恋这个事实早有了思想准备，但我没想到他拒绝的这么迅速和直接，骄傲的我竟然不知道说什么好，我张了张嘴，虚弱的冒出一句“别担心，我只喜欢女生”。

从我嘴巴里冒出的这句把我自己都吓了一跳。

他诧异的看了看我，脸上有了一丝笑容，说好啊，很高兴认识你。

我撒谎了，这个谎言让我脸很红很热。之后具体说了什么已经记不得了，大概是他有很多男性朋友，女性朋友却很少，既然我没有女朋友，以后可以一起玩……

我被女同了

J带我去过这个城市最著名的同志酒吧，酒吧里那些或妖冶或怪异或一起接吻拥抱跳舞的男子让我见识了同性恋的某些真相。而我装作很老练的，喝酒，和酒后微醺的他一起回家。他带我见过一个同样看上去很帅的男子，一个他喜欢的男子，他们表情暧昧，还间接的告诉了我他们之间的情事。J说他是0、1不分的，所以他很MEN，很阳刚，大多数人都无法看出他是个GAY。但他的这个男性朋友却喜欢他穿上鲜艳性感的女性服装，那样男人就会很来电……听他这么说着，我心里难受极了，搀杂着嫉妒、对他们情事的排斥，还有对他委屈自己为爱牺牲的疼惜。是啊，即使如此，我还是很爱他。

几天后，J给我介绍了一个女孩，说女孩和我一样，是个LES，也就是女同性恋，没有女朋友，是他喜欢的那个男性朋友介绍来的。

在KFC里，我单独见到了短发女孩辉，清秀的脸，眼神明亮，身材纤瘦。

从KFC里出来的那刻，女孩牵住了我的手。她送我回家，然后亲吻了我……

我，我，我，不是不懂得拒绝，而是一方面好奇女同性恋之间到底会怎么样，另一方面我不敢拒绝，怕对方揭穿我撒的这个弥天大谎，然后失去J……

我没想到，辉开始对我发动了一场爱情追击。

几天后，她穿着很酷的男装，抽着香烟，出现在我的教室门外。

面对四周议论纷纷的同学，让我不得不拽起辉，迅速逃离

我的羞愧被辉当成羞涩和纯洁。她主动送我回家，并且主动打开了我的CD音乐，然后一屁股坐在了我的床上，然后将我拉进了她的怀里。

背负着那个谎言，我虚弱的抗拒，却被辉当作了欲拒还迎……她的双手开始从勾着我腰的臀部划过背部，绕前到我的乳房，吻落下来了……在欢快的流行音乐声里，我的私密地被辉的双手侵略了……我闭上了眼睛，随着身体不受控制的润泽和欢愉，我绝望的发现：我竟然也高潮了……

在欲望的勾引下，身体背叛了自己，背叛了爱情——伴随着欢愉到极至的快乐，我的咽喉发出压抑的呜咽声，泪水横流。

在辉的几次邀约下，我陪她去酒吧和朋友们喝酒。那些风情万种的女人，在我面前悠然的点起烟，眼睛迷离的望着我，听辉讲述如何征服我这个纯情中学生的光辉“战绩”。接下来，辉还详细描述了我和她的床事，并惟妙惟肖的模仿了我那“销魂”的嗓音……女人们都笑了。我坐在那里，如坐针毡，双腿发抖，脸部的肌肉不停抽搐……接下来的事情更让我惊恐不已：酒过三巡，辉那些女性朋友中的一个喝醉了，在辉去舞池跳舞的那刻，她拉住我的手，摇晃着说让我帮一个忙，扶她去洗手间。我这么做了，当进入洗手间，她关上狭窄的门，她软绵绵的身体一下变得力大无比，竟将我推到墙角开始一阵强吻，一只手抓上了我的胸……我的恐惧，悲痛、对自己不争的愤怒一下进发，我扯着嗓子开始不受控制的尖叫起来。

当辉和她其他的朋友们冲进来的时候，我不停的扯着自己的头发，不受遏止的尖叫着：我不是，我不是，我不是……

和辉的交往就这么尴尬的结束了。

一万光年无法抵达的爱情彼岸

J很久也没联系我。

学校里却开始流传我是女同性恋的流言，甚至曾经企图猥亵我的坏男生遇到我，都开始嘲弄说：啊呀，原来是二尾子啊，怕怕啊，以后要躲你远一点

我的成绩一落千丈。再后来，除了高考的那几天，我请了长假，很少去学校了。那年夏天，我一个人在闷热的公寓里苦读。我知道了很多关于同性恋的事，男人和男人的，女人和女人的，看了很多和这有关的电影、书。终于懂得J曾经说过弯的变不成直的道理，原来，那些和性有关的冲动，那些爱的方向的选择从一开始是注定的，是无法改变的。

J给我打过几次电话，他搬了家，和男朋友分手了，又有了新任的男朋友。对他的这些消息轨迹，我在心里秘密珍藏。

后来的一天，突然接到J的电话，问候我嫁人了没，有男朋友了没。我一一笑着摇头答没有。他说自己的妈妈记挂他的终身大事，来这个城市对他实施考察(忘记了说，J是单亲家庭出身，自小父亲离世，妈妈一手带他长大)，而我的任务就是假装他的现任女友……

终于见到了J，我心目中珍藏、深爱的帅男人J。他还是那样的发型和身材，只是脸上肌肤略微有点松弛，眼角有了些许岁月的颜色……在他的家里，陪他一起等待他母亲的空档，我靠在他家的沙发上，看着他的相册。然后终于触摸到了他那张黑色的大皮床，紫色的纱幔

听他讲述这几年的曲折情路，我才意识到：从爱上J到今天已经七年了。

从爱火最初点燃的欲望冲动，到冲动下的那个谎言，到谎后不受控制的那些疯狂，然后到今天的熄灭平静，七年了。不知怎么的，我的眼泪掉下来，掉下来……