尴尬的吆喝

老北京面馆最大的特色就是吆喝声。

一天，小刘和老张去吃面，坐定，点完菜，跑堂的小伙子就吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”

吃饱喝足，该结账了，一共是25块8毛，小刘想，两毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26，别找了。”

跑堂的小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费两毛。”

整个大厅的人听到了都回头来看他们这桌。

两角钱也这么吆喝，小刘感到非常尴尬：“得，您那两毛钱还是找给我吧。”

小伙子又吆喝上了：“5号桌的两毛小费又要回去了。”

吓人的习惯

迪达是玻璃厂的工人，工作必须戴着手套，所以，手套总也不离身，这已成为他的习惯。

一天下班，迪达坐出租车回家，当车经过一片树林时，他觉得有点儿冷，于是就从包里拿出工作时用的手套戴上。司机从后视镜看到后，支支吾吾地问：“先生，你、你、你要干什么？”

“没什么，习惯了，我每次干活儿时都要戴手套，这样既不留痕迹，又割不破自己的手……”

司机听后，赶紧请迪达下车，一分钱也没敢要，赶紧一踩油门以最快的速度跑了。

友情提示

电话铃响了，是一个陌生的女性打来找小李的丈夫的，于是小李大声喊道：“老公!老公!老公!你的电话!”

丈夫说：“我听见了，就这么一间屋儿你喊这么多声干什么？”

小李说：“我是怕打电话的人不知道!”

不能忘记朋友

一个女佣刚被解雇，就从钱夹里取出10美元，扔给雇主家里的小狗嘟嘟。当她的前雇主问她为什么要这么做的时候，她回答：“我从来不会忘记一个朋友。这是付给它一直帮我清洗碗碟的报酬！”

弄巧成拙

一名妇女突然闯进律师的办公室，坚决要求律师帮助离婚。

律师问：“为什么，你们离婚总得有个理由吧？”

妇女回答：“我丈夫对我不忠。我认为，他不是我孩子的父亲。”

加拿大最好的向导

一队登山爱好者在向导的带领下开始了登山探险。出发后的第四天，队员们发现他们好像是在兜圈子。

一位队员说出了大家都不愿相信的事实：“我们迷路了！”他转身问向导，“你不是自称是加拿大最好的向导吗？”

“是的。”向导说，“我在加拿大是最好的向导，可是，我想现在我们已经进入了美国境内。”

加油指路

某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

回来太晚了

一个刑满释放的人再次犯罪，被关进重刑监狱，判11年监禁且不得保释。坐了两年牢后，他越狱逃走。他越狱的消息立即上了晚上6点的头条新闻。

在回家的路上，他小心谨慎，尽量走那些行人稀少的路，穿越那些荒废的街区，而且每走一步他都小心翼翼。最后，他到达了家里，急切地按着门铃。

他的妻子打开了房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪闲逛了？你都越狱6个小时了。”

礼物的内涵

一个远离大海的小女孩送给老师的生日礼物是一个美丽的贝壳。老师问她：“你是从哪儿弄来这么美丽的贝壳？”小女孩回答说：“这种贝壳只在很远很远的一个海滩才有。”

老师深受感动，她知道小女孩一定是走了很远的路才找到这个贝壳的。她说：“孩子，你不必单单为了给我找一份礼物，就跑到那么远的地方去。”

小女孩笑了笑，说：“老师，长途跋涉的过程也是礼物的一部分。”

时过境迁

一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人要钱。

行人：“我每次见到你伸出手来，心里就觉得特别难受。”

乞丐：“你不必这么说，10年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的了。”

行人：“若是10年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”

乞丐：“不，先生，我10年前是个拳击手！”

谁 呀

大李去鸟市，发现一只鹦鹉标价10元钱。

于是他就问卖主：“你这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”

卖主：“我这只鹦鹉太笨了！我教了它好长时间，到现在为止它就只会说一句话——谁呀？”

大李一想反正也便宜，就买了下来。

晚上到了家，他想：我就不信教不会你。于是，大李就教鹦鹉说了一夜的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说：谁呀！大李一生气就上班去了。他刚走了一会儿，就来了一个查煤气的收费员小孙。

小孙按了按门铃，鹦鹉问：“谁呀？”

小孙回答：“查煤气的。”

鹦鹉又问：“谁呀？”

小孙又答：“查煤气的。”

鹦鹉还问：“谁呀？”

小孙又答了一遍：“查煤气的。”

到了晚上，大李回来了，看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

大李不由得问了一句：“这是谁呀？”

只听屋里的鹦鹉说：“查煤气的。”

钓 鱼

汤姆在河边钓鱼，他钓了两个多小时一条鱼也没有钓上来。这时，一个八九岁的小男孩儿走过来问他：“你是不是一条鱼也没有钓上来？”汤姆一脸不高兴地说：“钓没钓上来，用得着你管吗？”小男孩儿赶紧说：“我可是好心，我想告诉你，在河对面有一家水产店，那里卖活鱼。”

上钩的“鱼”

父亲：“你天天到南湖边去钓鱼，总不见你钓到鱼回来，你怎么还乐此不疲呢？”

儿子：“我的‘鱼快要上钩了。湖岸边一家别墅主人的年轻漂亮的女儿已经和我混得很熟了。”

聪明的指挥官

军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！立即从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

态度的转变

一天晚上在吃晚餐的时候，妻子对丈夫说：“我们刚结婚的时候，你总是挑小块的烤肉，把大块的留给我。可是现在，你总是挑大块的，而把小块的留给我。你可不像以前那么爱我了。”

“不对，亲爱的，”丈夫回答，“只不过是你现在做得比以前好吃了。”

威 胁

邮递员为了把一张生日卡送交灯塔管理员，划了很久的船，海上的狂风巨浪很危险，邮递员心里很不高兴。

“只为了一张生日卡。”邮递员小声说。

“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了。

羊的论文

小羊在写论文，老狼走过来，问小羊在写什么。小羊说：“我在写论文《论羊如何才能打败狼？》”狼哈哈大笑：“这可能吗，你的论据呢？”小羊指着背后的山洞：“论据在里面呢。”狼不相信，就走进山洞。一阵惨叫后，小羊走进山洞，看到老虎在剔牙，小羊说：“老师，怎么样了？”老虎冷笑着说：“写论文要什么论据啊，关键要看导师是谁！”

幽默的乘客

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然一个急刹车，这位乘客一下连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，其他乘客都认为一场激烈的口角不可避免。不料，这位乘客却笑着问司机说：“师傅，您找我有事吗？”

太迟了

一家医院搬迁，护士帮着搬一具人体骨骼标本。她把标本放在车后座上，便发动了车子。路上碰到红灯，她停住车子后，发现旁边的司机用异样的眼光往她车里看，便解释道：“我正准备把它送到医生那里。”司机喊道：“我不得不提醒你，小姐，你这样做已经太迟了。”

（丽水等荐）