阿　莱

自古女人地位低，不是空口无凭的事，不然就不会有“浪子回头金不换”和“一失足成千古恨”之分了。明眼人一瞧便知，前者指的是男人，而后者指的是女人。男人是不会“一失足成千古恨”的，男人的身体是铜墙铁壁，即使有灰尘落在上面也不显。而女人不行，女人的身体是豆腐，禁不得一点灰，哪怕是过路灰尘，只要被染指，也一样是你的罪过。大凡豆腐上的灰尘只能遮盖，无法涂抹。其实坦白坦白，袒露的是人格上的清白，而非身子上的清白。然而这清白还要看对方接不接受，有人是宁愿要一种表面清白的，只要身子洗白了就好了，至于人格上的，又有谁会注意得到？这就好比一家豆腐是用纯净水做的，只是表面沾染了灰尘；另外一家豆腐是地沟水做的，但表面纯净光鲜，如果是你，你会选哪一个呢？

主人公小米26岁，未婚，经人介绍认识了与她同岁此刻正在读研的薛巍，双双坠入情网。然而就在他们谈婚论嫁之际，小米的一次敞开心扉却让他们的恋情彻底被冰冻起来……

其实我是想到说完会有这个结果的，只不过对他抱有侥幸心理，认为他和别的男人不一样。其实，男人和男人都一样，在乎的全都是一样东西，结婚前是妻子的所谓贞操，结婚后是女人能不能给他生个儿子……爱情不爱情的，是只有女人才会相信的神话。

我曾看过这样一句话：女人的身体都是跟着心走。这句话在我现在看来真是有着别样的酸楚。“女人的身体都是跟着心走”——心变了怎么办？心变了，遇到另外的心，这身体就又得跟着另外的心走吗？如果这是一种必然，那为什么所有为爱而交出身体的女人却又都得不到好结果和男人的理解呢？如果不是因为爱的深切，又怎么可能过早地交出自己？这难道真是女人的草率吗？

其实每一段恋爱在最开始的时候，谁又不是真心真意要在一起？都是奔着地久天长去的，包括那些后来破碎了的婚姻，也都有着不比任何一个美满婚姻差的无比甜美的憧憬。但是，缘分就是缘分，有的能看到很远，有的却戛然而止，这都不是人力能掌握的。恋情戛然而止了，可以重整旗鼓；身子交出去了，可以再收回来。这难道真的就成了不可饶恕的罪过了吗？以前我不敢这样理直气壮地想，以前我都是小心翼翼地、感恩戴德地和薛巍交往，好像自己是戴罪之身一样。但现在不了，当薛巍真的判我有罪的时候，我却突然地理直气壮起来，这理直气壮是因为委屈，因为我清楚地知道自己不是那种轻浮女子，我也曾像热恋薛巍一样热恋过我的前一任男朋友。他叫鲍勃，我们在一起交往了五年，这五年中，我的眼睛里就没再装过别人。那是一种身心完全交付出去的感觉，灵与肉，完全没有分别，不是我不会灵肉分离的爱，而是别的女人也不会，只要是真爱，就不可能灵肉分离，好比让一个人和他的影子告别，你做得到吗？为什么男人就不会有这样的顾虑呢？男人经历的女人越多越成为资本。女人从不过问男人的历史，而男人却要女人不仅交出历史，还要交出未来。这种交，不是交代的交，而是交白卷的交。一个交不出白卷的女人，在如今这个五颜六色的世界里，该怎样拿回她的尊严？

爱上鲍勃，其实真的是命里注定。我们的相遇竟然是因为一场车祸。他开着他的桑塔纳撞上了正在骑车的我，导致我左小腿骨折，然后很自然的他把我送到医院，接着通知我的父母。我疼得昏死过去，醒来却发现自己一直都躺在他的怀里。当时我正要赶着去电大上课，我高考落榜后就一直在外面打工，可是对上学的情结又无法割舍，于是就报考了电大，每天晚上都要去上课，为的是备战即将到来的成人高考。当时刚好是3月份。偏偏是这个节骨眼儿上，如果耽误了功课和考试，我就只能延后一年再考了。

当时年仅26岁大学毕业不过两年的鲍勃已经是某公司的业务主任，他开的桑塔纳也是公司配给他的车子。鲍勃的父母一直都在国外，这公司是他叔叔开的，所以才会让毫无经验的鲍勃坐上这么一个举足轻重的职位。得知我的考试有可能因为这次车祸而泡汤，鲍勃主动提出来要替我补课。我知道他是一所理工大学的高材生，所以出院后，我和他也一直都有往来。又由于我的腿伤并没完全康复，所以每次上课都是他来我家里，然后爸妈觉得过意不去，就会主动留他吃晚饭，他也从不推辞，粗茶淡饭什么都行，而且什么都吃得很香，还大赞我妈的厨艺，哄得二老很开心，说他随和、实诚，不像外面那些年轻人，一开口就透着狂妄。我知道爸妈已经开始喜欢上他了，而他，也把我家当成了自己家，他说他从小就不在父母身边，所以很少能体会到家的感觉，很少能和家人在一起，吃一顿长辈做的饭。考试那天也是他开车接送我。一切都是这么顺理成章。由于他的努力，我如愿以偿通过了那年的成人高考，并报考了自己喜欢的会计专业。

我和鲍勃恋爱了。他带我去见他叔叔，还说等我电大一毕业就迎娶我。与同龄人相比，鲍勃的条件确实很好，不仅有车，还有自己的房子。其实我一直担心他会移民到国外，但是他告诉我他不会，因为他只喜欢中国。这也是我特别喜欢鲍勃的地方。在我和鲍勃交往这几年中，他父母只从国外回来过一次，我不知道此行的目的是不是为了见我。鲍勃事先安排好了我和他父母的会面，当时他叔叔也在场，还许诺我一毕业就可以到他叔叔的公司里去上班。那天的气氛非常好，从他父母脸上我并未读出任何的不满意来。但事实证明我还是太年轻了，鲍勃一直都瞒着我，原来他父母这次回来是想劝说他移民的，而他却为了我的缘故千方百计想留下来。无形中我成了使鲍勃和他父母对立的人。当然鲍勃也曾问过我，是不是将来可以和他一起到国外定居。想到岁数越来越大的父母，我摇摇头拒绝了，鲍勃也就没再坚持。直到现在我也敢说，其实鲍勃真的是爱我的。

我们在一起有过非常美好的日子。在他的小屋里，鲍勃拥住了我，我没有拒绝，也没有想到拒绝。这并不是说我不在乎自己，不重视自己，而是在我心里，嫁与不嫁早已没有分别。或者说，我其实早已经嫁给他了，只是缺一个形式上的承认而已。对于他为我而留下来，我充满感激。我不是那种让人看上去就很惊艳的女孩儿，我没有经验，没有学历，家里更没有什么来头，所以也没有钱。鲍勃和我在一起，除了真心喜欢我以外，我想不出他还能图我什么。相反的，我所没有的一切他全都拥有，不仅拥有，还拥有现在人人梦想的可以出国定居的筹码，可是他从来没有拿这个来向我炫耀……他一直都是这么体贴照顾着我，除了身体，我不知道自己还能用什么去回报他。如果不是因为他母亲突然病重，他也不会急匆匆丢下我就走了。这当然是个骗局，是他母亲的虚晃一枪，为的就是把儿子骗回到自己身边。我唯一不明白的就是事后鲍勃为什么连一个字都不给我，包括电话也没有。我曾找他叔叔问过，就连他叔叔也不见我。鲍勃并没有给我留他在国外的电话和地址。开始时我还幻想他哪一天会突然回来，然后满脸惊喜地站在我面前……鲍勃走了之后我大病了一场，而且这一病就是半年多，如果说打击的话，这是我这辈子遭遇的最严重的打击。

和薛巍认识时，我自问已经是个千疮百孔的人，当然我说的不是身体上的，而是来自心灵上的大大小小的硬伤。鲍勃是9月份走的，我和薛巍是转年2月份经人介绍认识的，介绍人说他性格沉静，为人踏实。想到朋友说只有投入到新的感情中才可以治疗以前的伤，于是我就去见了。

我还记得那天特别冷，我们约好晚上7点半在吉利大厦门口见面。因为塞车，我比约定的时间晚到了一会儿。刚走上台阶就看见介绍人朝我走过来，身后是一个戴眼镜、斜挎一个大帆布书包的男孩儿，他穿着黑皮夹克，围着素格围巾，猛眼看去特别像唱歌的林志炫。也许是在外面站得太久，他的鼻子都冻红了。我抱歉地向他说对不起，他没说话，只是笑了笑，洁白的牙齿使人联想起某种牌子的口香糖。说实话，薛巍给我的第一印象真的好极了，干净、斯文、有礼。他在中学教书，目前正在读研究生，所以才把交女朋友的事给耽搁了。薛巍说话的时候不爱抬头，两手交叉着放在腿上，眼睛看着穿梭来往的人群，间或看一眼我的脸，马上又会把眼睛错开。看到他这样，不知为什么，我的心好像被什么东西轻轻触动了，一种柔软的情绪蔓延开来，心越来越慌，手心里湿津津的全是汗。我慢慢打开皮包，试图找到一包纸巾，这时，他把他的毛线手套很自然地递了过来：“你手冷吗？戴我的吧。”原来他一直在注意我。我把手套接过来拿在手里，生怕他洞察到我心里真正的感受，以至于连一声“谢谢”都忘了说。这就是我们的第一次约会。

回到家以后，我的心里一直都是恍惚的。他使我想起鲍勃来。老天，虽然同为男人，可是他和他之间是多么不同啊。一个在生意场上游刃有余，迎来送往；一个成天与孩子和书本打交道，书卷气未退。曾几何时，鲍勃的话就是我的圣旨。我那么热烈地爱过他，甚至把自己毫无保留地交付出去也无怨无悔，如果不是他家里人的阻拦，今时今日的我恐怕早已成为鲍勃的新妇。我从没想过我们会分手，除了他之外，还要尝试着去接受另外的男人。在经历了和鲍勃的情爱以后，我扪心自问：小米，你还有资格拥有薛巍这样的男人吗？我不知道，真的不知道。毕竟，我已经不是当年的我，我是一个不折不扣的女人，我的身体，已经有它的历史和烙印。我告诉自己不要欺骗，不管以后再遇上谁，一定要把过去的事情讲出来，我相信一个真正爱我的男人，是不会在乎我是不是一个处女的。可是事到临头，当我面对着薛巍干净的笑容，我却犹豫了……真的犹豫了……

带着这份沉重，我尝试重新开始。谁又不想脱掉枷锁轻装上阵呢？我和薛巍在恋爱，或者说，是沉浸在甜蜜的热恋之中。看到这一幕，最高兴的不仅有媒人，当然还有爸爸和妈妈。可是，越是两个人最高兴的时候，我却越是高兴不起来。我心里一直有一块大石头压着，这块石头随着我们感情的加深变得越来越重。我被压得透不过气来，却还要在薛巍面前假装若无其事。尤其是他把我当作一个小女孩去呵护的时候。是的，他不成熟，可是这不成熟也仅仅是暂时的，他的不去怀疑女友是否“纯洁”反倒加重了我的负担。因为，他一旦知道我曾经和别的男人如此亲热的话，一定会无法承受。

通过几个月的接触，我开始有一点了解薛巍了，他性格中的执拗和倔强让我几次欲言又止。如果人真的可以选择性失忆就好了，那样就能省却多少痛苦。我想说，可是好几次话到嘴边又生生地咽了回去。我也曾试着提到鲍勃，提到我们交往的一些片段和细节，每一次薛巍的反应都特别不好捉摸，他会不开心地问我：“你是不是还想着以前那个人？”我很惊讶为什么会给他这种错觉。他接着问道：“我一直觉得你和我在一起时总是心事重重的，是不是你觉得我不如他？”他的话让我觉得悚然一惊。我拼命摇头，因为我觉得，如果再让他这么“一条道跑到黑”地瞎想下去，我肯定就会失去他的，他的自尊心一直都那么强，从读书到工作又一直都没有离开过学校，像他这样阅历简单的人就更是容不得任何的隐瞒和欺骗。因为在他的世界里，是只有黑与白的，而成人世界除了黑与白以外，还有很多中间色，允许一些内情和隐衷。但他不行，他简单到“眼里不糅沙子”。

当时已经是6月，正值初夏时节，我们漫步在繁华的南京路上，可是我却觉得格外的冷。薛巍察觉到我的不对劲，他是多么敏感的一个人啊。我越发明白，我是瞒不过他的，事情早晚都要去面对。其实说到底，还是因为在乎。我喜欢他的聪明和孩子气，喜欢他身上那股子“腹有诗书气自华”的劲儿。如果不在乎、不爱，又何至于如此提心吊胆？我甚至不敢过多的亲近，我生怕两个人亲近多了，会更快地走到大幕揭开的那一刻……我怕啊，我真的怕，早晚都会有这一天的……我的躲避和婉转的退让，薛巍不仅不恼，反而还带着一副很赞叹的样子，把我当作女神一样去看待和呵护……这种滋味真不好受，我就像江珊和王志文主演的电影《说出你的秘密》里的女主角，每天在忐忑不安中生活，被心底的秘密折磨得几乎疯掉。

秘密最终是藏不住的，问题是我选了一个多么愚蠢的时机。

在战战兢兢中，我和薛巍手挽手度过了我们相识一周年纪念日。随后，薛巍向我求婚。没有多久，他母亲特意为了我们的婚事从南京赶过来看我。薛巍带我去见她。他母亲精明而美丽，见到我，喜欢得什么似的，当即就摘下一只镯子非要给我戴上。我说什么也不要，可是她拉着我的手说：好孩子，收下吧，我一看就知道你是个好女孩儿，这也是咱娘儿俩的缘分呢。我家薛巍傻实诚，成天就知道读书，能遇到你这是他的福气，我这做妈的也就放心了……

晚上，薛巍开心地送我回家，一路上他的嘴巴就没闲下来，搂着我的肩膀告诉我说：你知道吗？我妈可喜欢你了，她说你是一个好女孩儿，还问我咱们打算什么时候结婚。那一刻，我再也忍不下去了，那些话，那些有关鲍勃的往事，早已在我心底复述了千万遍，只等闸门一开，就会立即滚滚倾泻出来……

望着薛巍瞪大的眼睛，我想，从此后，我再也不是那个一尘不染的公主了。

我一直都在等他的电话。他让我给他三天时间，他说他必须要想想，他说我给他出了太大的难题。我已经忘记自己这三天究竟是怎么过的……也许前一分钟还希望这最后通牒最好永远都不要到来，而后一分钟又希望这三天时间赶快过去。所谓“热锅上的蚂蚁”，大概也不过如此吧。第三天下午，我终于接到薛巍发给我的邮件，不，那其实是一张自制的Flash卡片，画面上是一个倚在球门边的男孩儿，空中的蓝天白云间飘过几个字——我不在意。

没有人可以想象我当时的感受，那是一种被突如其来的幸福感一下子击中的眩晕感。我想当时即使让我为他去死，我也是心甘情愿的。我仿佛看到整个世界的花儿都为我开了……原本干涩疲惫的双眼一下子就涌出了泪水。那张电子卡片我至今保留着，毕竟，它见证过一个男孩儿爱我的决心和勇气。6月下旬，学生们进入期末考试阶段，薛巍开始忙起来。我们见面的日子更少了，可是我对他的心却因为经过了这一关变得更加坚定和一心一意。7月16日是我的生日，薛巍一大早就定好了生日蛋糕。我记得那天是星期一，下班以后他来接我，我们到成都道上的一家西餐厅去吃饭。薛巍喝了好多红酒，说了许多情话，我们的甜蜜与惆怅浓浓地交织在一起，仿佛等待我们的是一场别离。送我回家的路上，他吻了我，只是这么轻轻的一个停留，我便感觉到他的僵硬和尴尬。他把脸错开，蹲在路边，一下子哭了。我忽然明白了这是为什么。薛巍说：“小米，你原谅我，我真的没有责怪你。可是，我却无法阻止自己不去胡思乱想。每当我抱着你的时候，我的脑海里就交替着你和另一个男人亲热的情景，我到底该怎么办？”那天，薛巍一直没有抬起头来，我记得他最后一句说：“小米，你为什么不一直瞒下去，为什么要告诉我？怪只怪你不该把它讲出来，你太傻，没有男人能禁得起这样的考验，没有的……”

那天我是怎么走回家的，我已经不记得了。我只知道从那以后，薛巍就没了消息，这结局是我早该想到的，却一直不愿相信。本来嘛，爱情怎么会不自私呢？爱的越深，排他性就越强。可是，那些像我一样的女孩儿怎么办？诚然，她们有过一段失败的感情经历，可是那并不是她们的错啊。难道因为这就注定她们无法再拥有纯洁的爱？前几天我的一个好友找到我，她所面临的也是这样一个问题，她问我该怎么办？我真的不知道。在感情里，我一直不赞成欺骗，我喜欢真心真意，可是，如果一个女孩儿的真心坦白所换来的却是一种必然的结束和惩罚，那么，今后还有谁再敢说出来呢？

点评：

贞操与操守之间究竟有没有冲突？一个失去贞操的女人是不是就意味着可以被一棍子打死，末了再贴上坏女人的标签？

说来说去，只想告诉“小米们”两点：第一，在事情没发生以前，一定好好珍重自己，看准了再抛出去，一旦抛出去了就要做好贬值的准备，若没有这个心理素质，那就干脆把自己看住了，免得将来像小米一样犯难；第二，如果已经把自己抛出去了，无论抛得值与不值也都过去了，没什么可抱歉的，因为你抛的并不是别人，而是自己。如果要说对不起的话，也只能和自己说对不起，最多说到父母那一层，其余的，根据对方爱情的真假多少，酌情裁夺。我们爱一个人的时候，决心要交的不是历史，而是现在和未来。这世上就没有人能交得出历史，因为那是一种过去式。

对于过去，除了“吃一堑、长一智”是必须之外，其余的伤，没必要再疼一遍给人看。真爱你的人不会因为你的身体曾经有记忆而停滞不前；不爱你的也不会因为你的身体是单纯的而倍加珍惜。如果我是小米，我会将这件事干脆变成试纸，真爱的斤两一验便知。

很疼惜小米这样的女孩子。既然这是一个只有女人才会大肚子的世界，那么女人不小心，谁小心呢？