程维华

南希正在园子里栽种最后一排萝卜菜，这时她的男朋友丘克走过来，看了看发表议论说:“南希，你把萝卜菜种到高作物下面了，这样阳光会被遮住的。”

南希目不转睛地看着他，心想:他从来就没有信任过我。“我不需要你的忠告。”她说道，“请你马上离开。”

其实南希完全误解了丘克的好意。因为丘克并无意识。

我们应该意识到这些无意识思想正在影响着我们的感情。大多数人认为他们的各种感情直接来源于周围的环境。对于连接环境和感情之间的瞬间思想人们往往毫不在意。

无意识思想最大特点就是太简单太一般化。例如:你的配偶发怒，你就断定他(她)不再爱你了。如果你的朋友没有理睬你，于是你就认为他“从没有”关心你。

你产生过这些无意识思想吗?“她没希望了。”“他太自私。”“她从没关心我。”“他从不履行诺言。”“她太懒惰。”“他无责任感。”这些绝对的结论在婚姻家庭中会削弱相互之间亲密的关系。

如何避免苦恼的夫妇们遭受这种精神陷井的折磨呢?

首先我们应该找出常常会引起脾气的爆发点。

例如:哈尔打电话说他下班回来很晚。他妻子温迪很生气，连晚餐也不做。

当哈尔发现温迪没有做饭，于是他就产生无意识思想:她不关心我。因此他也心烦意乱。

温迪和哈尔两人的无意识思想只是互相猜疑，毫无事实根据。

你的情绪反应是否建立在这种歪曲事实的基础上，请检查一下你的思想。问问自己:是什么迹象使你产生这种解释?有没有证据来推翻你的解释?

其次遇事要作出合乎情理的反应

在我劝告哈尔和温迪的同时，我们找到了一些调整他们无意识思想的合理反应。例如:哈尔回晚了，温迪无意识地会想到:这太不公平了，我也工作，可我总是准时回家。当她重新考虑一下时，她合乎情理的反应是:他的工作不同，很多顾客很晚才光顾。

她另一种无意识的想法是:他的确不关心我。而合理的抉择是:他考虑真周到，回来晚了还来电话说一声。而且，大多数时候他对我的确表示关心爱护。

第三，重新塑造你的感性认识

有时正是双方之间的吸引力尔后成了消极的东西。“他很自信”成了“他自私武断”。“她无忧无虑”成了“她无责任感”。结果这些不利的因素使你带上色彩去看待你的朋友。

例如:沙伦爱上了保罗，因为他很随和，充满乐趣，受人欢迎。保罗是一位自由作家，他也深深地被沙伦吸引住了，因为她有自信心，是一位很自信又很有能力的律师，她不允许同事或当事人对她发号施令。结婚几年后，他们互相之间的印象却改变了。沙伦认为保罗“懒惰、消极又无责任感”。而保罗又觉得沙伦“爱管闲事，盛气凌人”。

他们目前消极的精神状态就是他们互相之间的最初感觉太轻率。

为促进相互之间的和睦关系而去改变彼此间的个性，这显然没有那个必要。重要的是对一些消极的想法要去承认并加以改正。

这样的变化不是一夜间就会发生的，但在一种友好和睦的气氛中是很容易发生的。改变对你伴侣的消极看法，你能够获得许多促使你们两人之间更加亲密的积极看法。